Impozitul familiei Nastase

Sa tot fie ceasul 0,30-1 noaptea. Blocul este invaluit in linistea specifica sfarsitului unei zile de truda si de naduseala pentru satisfacerea intereselor tarii si, de ce nu, a intereselor personale.

Sa tot fie ceasul 0,30-1 noaptea. Blocul este invaluit in linistea specifica sfarsitului unei zile de truda si de naduseala pentru satisfacerea intereselor tarii si, de ce nu, a intereselor personale. La parter, scancetele somnambule ale cainilor familiei Basescu interfereaza periodic cu gemetele ce razbat din ghereta sepepistului. O reclama la 89.89... A uitat omul televizorul deschis... Structura de rezistenta a blocului vibreaza usor. E semn ca nea Nicu Vacaroiu doarme linistit. Are si de ce: FNI vegheaza pentru el. La familia Nastase - fereastra de la bucatarie luminata. E si normal, doar un prim-ministru trebuie sa se culce ultimul. Abia intors de la serviciu, dom' premier se asaza la masa. Doamna Dana ii umple farfuria cu ciorba de potroace acrita cu zeama de varza. Nu e gatita de dumneaei, ci de doamna Vacaroiu, care apeleaza la aceasta reteta in diminetile de dupa noptile cand sotul dansei lucreaza pana tarziu la Senat sau la "Sarpele rosu". Astazi, fiind prinsa intr-o discutie telefonica purtata cu Laura Bush si o emisiune televizata despre modul cum se bat covoarele in familia Nastase, doamna Dana n-a avut timp sa gateasca si i-a adresat o rugaminte vibranta vecinei. Care a servit-o imediat, caci, la urma urmei, ce conteaza ca barbatii isi dau la gioale in partid?! Domnul Nastase rupe din paine cu mana stanga, in timp ce cu dreapta face sublinieri pe textul ordonantei care prevede aplicarea progresiva a impozitului pe case. Linistea sa nu dureaza mult. "Adrian, tu ai innebunit?!", rasuna vocea cristalina si stridenta a doamnei Dana (cu care ocazie, la parter, sepepistul se trezeste din motaiala si inchide televizorul). "Ce-i, mamicule, ce s-a-ntamplat?", intreaba preocupat si absent sotul. "Pai, daca impozitezi progresiv casele, noi ce ne facem? Cum platim?". "Stai linistita, mami. Uite, iti dau un semnal pozitiv: ce-ai zice tu sa declaram mosia de la Cornu activitate productiva?". "Si ce-i cu asta?". "Pai, crestem acolo babuini, ibisi, struti si acvile. E activitate productiva, casa si terenul sunt mijloace fixe de imemeu si cu asta, gata cu impozitul". "Bine, si cu restul pana la sapte? Cu blocul din Zambaccian?", nu se lasa doamna Dana. "A, pai ala e bloc de locuinte sociale, nu se pune. Pe urma, intr-o casa inghesuim toti Grigorestii, Rembranzii si Picasso-ii si o declaram muzeu. Apartamentul asta e locuinta de serviciu si, uite-asa, n-o sa mai avem probleme", o lamureste premierul. "Bine, Adrian, si daca, totusi, n-o sa avem bani? E greu, vine anul electoral, copiii au crescut, se scumpesc toaletele, parfumurile...". "Atuncea... Ne imprumutam de la Bunica. E foarte econoama, n-are vicii, nu bea decat ceai si in 2004 iese la pensie, asa ca n-o sa aiba nevoie de operatii estetice, afise sau clipuri electorale", lamureste dom' premier problema, dupa care ataca frontal ciorba de potroace.