13 întrebări despre Pokemon Go la care trebuie să ştii răspunsul

Pokemon Go e jocul despre care se vorbeşte cel mai mult în această perioadă a anului, fie că îl crezi o conspiraţie a elitelor globale, fie că ţi se pare cea mai bună formă de divertisment. Şi ar fi păcat să nu ţi se răspundă curiozităţilor tale.

Acest articol nu se ia neapărat în serios, aşa că nu-l lua nici tu, dar o parte din răspunsurile de mai jos sunt reale sau pornesc de la fapte reale. Pokemon Go nu va fi aici pe vecie, aşa că bucură-te de el sau urăşte-l cât încă mai ai timp.

1 Cine câştigă din Pokemon Go?

Pe scurt, toată lumea mai puţin tu. Nu, serios, tu chiar poţi ajunge să bagi bani ca alţii să câştige. De la Apple şi Google la retaileri de baterii externe şi până la operatori telecom, mai toţi iau o bucăţică. Să nu zic de Nintendo, Niantic, Pokemon Company, acestea sunt direct alimentate la bani. Iar tu poţi cumpăra „pokemonede“ ca să creşti şi mai mult aceşti muţunache virtuali cu care te poţi lăuda prietenilor.

2 Bine, şi eu cu ce mă aleg?

Te scoate din casă. Te face să interacţionezi cu oameni. Te face să îţi cunoşti vecinii pe care până acum îi evitai, dar acum tot dai peste ei în lift, în scară, la intrarea în bloc de fiecare dată când te duci după câte un pokemon. De asemenea, te scoate din corporaţie. Dacă nu fumezi şi nu bei cafea, acum e o ocazie numai bună să te plimbi prin curte, pe trotuare, prin parcare ca să prinzi pokemonul ăla rar de care ai auzit că ar fi pe-acolo.

3 Care este scopul Pokemon Go?

Să facă unii foarte mulţi bani cu el, iar alţii să colecteze foarte multe date. Se prea poate să fie unii şi aceiaşi, dar nu ştii niciodată.

4 Fii sincer, e o conspiraţie a cuiva, a grupului de oameni care ticluiesc planuri mârşave?

Depinde pe cine asculţi. Moise Guran crede că e vorba de un instrument extraordinar de avansat de marketing. Oana Pellea crede că cineva nu vrea să vindecăm cancerul şi sărăcia în lume, astfel că ne aruncăm monştri digitali ca să ne distragă de la aceste idealuri nobile. Sunt tot felul de oameni cu tot felul de teorii despre cum acest joc ne va duce la Apocalipsa, ca mai toate viralele de până acum. Până la urmă, se ştie bine, omul ar fi vindecat de mult cancerul şi ar fi colonizat sistemul solar, dacă n-ar fi fost câte un pokemon de prins prin parcuri.

5 Conspiraţie sau nu, cum devin maestru Pokemon Go?

E foarte simplu: bagi foarte mulţi bani în joc, îţi dai demisia, divorţezi, baţi străzile de dimineaţa până în seara în căutarea monştrilor şi îţi vinzi casa ca să ai bani de baterii externe şi de cabluri.

6 Când e social acceptat să joci Pokemon Go?

De fiecare dată când problemele de zi cu zi - mâncat, băut, dormit - sunt rezolvate şi te poţi izola de lumea exterioară într-o aplicaţie în care e foarte simplu să devii bun şi să te ţii ocupat. Bonus: poţi întâlni oameni cu care ajungi la sex.

7 Cum prind un pokemon?

Trebuie să te plimbi prin oraş după el, să fii atent la orice semn, iar atunci când e lângă tine arunci cu capcane în el până îl prinzi. Dacă se zbate, mai arunci cu noi capcane, că nu e după el. Faci ceea ce albii intelectuali şi bogaţi făceau negrilor sau indienilor săraci. I-ai putea spune sclavie, dar avem cuvinte mai bune în prezent.

8 Ce se întâmplă după ce am prins monştri în Pokemon Go?

O să fii felicitat pentru spiritul tău de vânător cu smartphone, primeşti nişte puncte virtuale care n-au pic de valoare în afara cercului de oameni care joacă Pokemon Go şi acel animal digital va fi într-un fel de ţarc cu alţii ai săi. Acolo îl îndopi cu bomboane şi prafuri până se face mare şi frumos şi poate cafti cu seriozitate pe alţii ca el. Asta dacă nu e bătut până la sânge şi tu pleci din „gym“ cu coada între picioare.

9 Ce este un „gym“ şi cum obţin aşa ceva?

„Gym-ul“ acesta e locul în care te duci să încordezi muşchi, să baţi pokemoni şi să primeşti noi laude pentru cât de mult ai stat în joc. Găseşti sălile peste tot, dar nu prea merită să te agiţi pentru ele, că niciodată n-o să ţii de una suficient cât să merite. Asta dacă nu e la fix doi paşi de tine, că dacă e prea departe, o s-o tot pierzi şi-o s-o tot recuperezi până ţi se ia. O obţii simplu: îi baţi pe alţii ca tine - digital, că încă nu ai răngi în Pokemon Go.

10 Ar trebui să-mi fac griji că Pokemon Go ştie pe unde merg, ce telefon am şi ce conturi?

Ar trebui, dar oricum nu ţi-a păsat până acum şi nu va fi o problemă de acum încolo. Asta nu te poate opri din a te plânge pe Facebook că este un joc urât, care exploatează monstrul mov în favoarea omului alb.

11 Dumnezeu joacă Pokemon Go?

Încă nu se ştie, Nintendo are de finalizat contractul prin care să-l facă „brand ambassador“.

12 Pot învăţa ceva util din acest joc?

Desigur, începi cu modul „lure“, care funcţionează ca bomboanele pentru copii şi cheile de BMW pentru unele persoane. Atragi „ţinta“ într-un anumit loc, iar acolo o prinzi în „pokemingea“ ta ca să-i arăţi ce frumoasă e viaţa când n-ai pic de libertate şi tot ce poţi face e să mănânci, să creşti şi să te baţi.

13 Pot să rămân gravidă în timp ce Pokemon Go?

Cu siguranţă, se ştie prea bine că pokemonii aceştia sunt parşivi şi nici nu zic când li s-a rupt „pokemingea“. Partea proastă a problemei e când îţi spune că se duce până la non-stop după ţigări, pâine şi ceva dulce pentru tine şi se mai întoarce abia peste 20 de ani ca şi când pokemonii ar mai fi la modă.

Hai pe Facebook ca să ştii ce-i nou şi când nu eşti pe site!