Top 10 bancuri cu preoţi. Ce îi cere un popă unei stewardese la 16.000 de metri altitudine
0Nici preoţii nu au scăpat de glumele enoriaşilor pe seama lor. „Adevărul“ vă prezintă câteva dintre cele mai cunoscute bancuri.
1. Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
2. Un fotbalist la preot:
- Părinte, în rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi.
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea.
Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea Rea: Joi ai meci...
3. În Biserică, la botez. Naşul tine pruncul ca să-l dea preotului să-l boteze în cristelniţă. Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş:
- Te lepezi de Satana?
Pauză. Naşul tăcea fâstâcit. Preotul repetă întrebarea:
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!...
4. Un preot explică la ora de Religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva...
- Părinte, îl întrerupe elevul, tata zice că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
5. Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din Învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
6. O tipă meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă tipa în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior.
TIPA: Părinte, versetul IV Ioan.
Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior.
TIPA: Părinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte: VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.
7. Un preot mergea pe stradă şi a întâlnit o tipă tare de tot.
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: - Bună, bună, bună, bună, bună....
Mai apoi întâlneşte o tipă între două vârste:
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: -(rece şi de sus): Bună, bună!
La colţul străzii întâlneşte o băbuţă.
Ea: - sărut-mâna, părinte!
El: - Mergi cu Dumnezeu, maică!
8. Un preot era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de pălincă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva nemulţumit.
Îl cheamă când termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10.
9. Cică un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi-i zice:
- Un whisky, te rog! După un moment de gândire, o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum?
- La 16.000 m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de şefu’... Adu-mi mai bine un ceai.
10. Vine o babă la un popă şi zice:
- Părinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit!
Mai pe seară, baba îi spune părintelui:
- Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!
Citeşte şi:
Se încarcă comentariile...
