Cum să rezolvi problemele din căsnicie

În loc să încercăm să schimbăm partenerul, mai bine încercăm să înţelegem şi punctul lui de vedere FOTO Shutterstock

Cel mai bun lucru pentru a preveni un conflict este să ai abilitatea de a te descurca eficient cu certurile. Disputele sunt inevitabile într-un parteneriat, dar conflictul este opţional. Deosebirile dintre personalităţile fiecăruia, modul de abordare, perspectivele şi temperamentul sunt lucrurile care ne fac atractivi faţă de partener şi care ne permit să avem o experienţă de viaţă variată şi complexă.

Nu prea suntem atraşi de oameni asemănători nouă. Disputele se transformă în conflict doar atunci când unul, sau ambii parteneri, încearcă să-l convingă pe celălalt să facă, să spună, să gândească sau să simtă la fel. Conflictele intervin atunci când ambii parteneri se angajează într-o luptă de rezistenţă în faţa eforturilor celuilalt, o împotrivire să fie dominat sau controlat, notează Linda şi Charlie Bloom, experţi în relaţii, pentru „Huffington Post“.

Mulţi dintre noi nu intră într-o căsnicie cu abilităţi conflictuale bine dezvoltate, dar aceste abilităţi pot fi cultivate prin practică. În timp ce multe cupluri au o grămadă de ocazii să practice arta evitării conflictelor, majoritatea nu reuşeşte să profite de ele. Ei aleg, în schimb, fie să se obişnuiască cu supărarea, fie să se angajeze în diverse manevre de constrângere sau de manipulare, sau chiar să nege durerea sau să evite partenerul. Aceste strategii sunt distructive şi, deseori, conduc la resentimente şi la înstrăinare. În timp ce multe cupluri preferă să ignore diferenţele dintre ei, cuplurile care, mai mult ca sigur, vor sfârşi într-un divorţ nu sunt cele mai volatile, ci acelea care au tendinţa de a evita diferenţele.

Unele cupluri sunt motivate de intoleranţă, nu neapărat faţă de diferenţele dintre ei, ci mai degrabă a intoleranţei faţă de durerea pe care o simt în confruntarea acestor diferenţe. De cele mai multe ori, această durere este cea care îi motivează pe parteneri să înveţe cum să se descurce cu deosebirile de caracter într-un mod mai respectuos, mai responsabil. Multe căsnicii sunt caracterizate de luptă, de evitare, care micşorează sensibilitatea la durere şi care promovează un fel de amorţeală care face suferinţa mai tolerabilă, spun cei doi specialişti.

Cuplurile de succes tind să fie mai cinstite în ceea ce priveşte disconfortul emoţional. Această „bunăvoinţă“ de a simţi durerea, şi nu de a o nega, generează o motivare puternică de a învăţa moduri mai eficiente de a rezolva problemele. Disputele dintr-o relaţie nu se rezolvă în sensul că sunt eliminate, ci sunt puse într-un context al acceptării, al respectului şi al aprecierii. Chiar şi acele certuri imposibil de soluţionat nu vor strica şi pot chiar îmbunătăţi relaţia dacă sunt privite din această perspectivă. Un factor cheie în procesul rezolvării diferenţelor dintre noi este dorinţa noastră de a fi deschişi unul faţă de celălalt, de a observa consecinţele acţiunilor noastre şi de a integra ceea ce învăţăm în căsnicia noastră.

Chiar şi cele mai fericite cupluri experimentează stări emoţionale negative, doar că ele nu tindă să se blocheze în ele pentru perioade lungi de timp. Capacitatea de a trece repede de la o stare mintală la alta nu este un dar pe care îl au doar câţiva norocoşi, ci este ceva care se dezvoltă prin practică asiduă. Prin adoptarea unei atitudini de acceptare şi printr-o deschidere faţă de propriile sentimente şi faţă de cele ale partenerului, putem deveni mai puţin reactivi şi defensivi. Chiar şi oamenii cu temperamente sangvine, aprinse, pot învăţa să se descurce cu situaţiile de limită şi, deseori, scapă de impasurile emoţionale dureroase în doar câteva minute, şi nu în zile sau chiar mai rău, în săptămâni.

Provocarea constă în schimbarea intenţiei: în loc să încercăm să schimbăm partenerul pentru a se potrivi punctului nostru de vedere, trebuie să încercăm să înţelegem şi perspectiva lui şi să privim lucrurile din punctul lui de vedere. În acest fel ne îmbunătăţim empatia, prin practică. Puţini dintre noi intră în lumea maturităţii având aceste capacităţi dezvoltate complet. Pentru mulţi, căsnicia este încercarea în cadrul căreia ne cultivăm şi ne întărim aceste capacităţi. 

Nu există un mod standard de a rezolva aceste certuri, dar cuplurile au respect faţă de diferenţele dintre ei. Această perspectivă ne permite, mai mult decât orice altceva, să transformăm cearta şi durerea cauzată de ea în compasiune şi recunoştinţă. Când vom ştii clar că aceste diferenţe, aceste certuri pe baza lor, nu trebuie să fie eliminate, ci sunt necesare şi chiar trebuie valorificate în cadrul relaţiei, abia atunci vom prospera şi ne vom bucura de o relaţie deplină.

Dorinţa de prosperitate sentimentală, de fericire, este unul dintre principalele motive pentru care ne implicăm într-o relaţie. Ne solicită dorinţa de a investi timp şi efort în relaţie, dar recompensele sunt mult mai mari decât costul investiţiei, conchid specialiştii pentru „Huffington Post“.