Cele mai întâlnite motive pentru care cuplurile apelează la terapeuţii sexuali şi sfaturi pentru a depăşi problemele

Nu există cupluri care apelează la un terapeu sexual din exact aceleaşi motive, însă nemulţumirile tind să fie similare. Specialiştii avertizează că dacă problemele nu sunt identificate şi soluţionate la timp pot avea efecte negative majore pe termen lung. Vă prezentăm în continuare cele mai comune motive pentru care oamenii ajung în cabinetul unui expert şi care sunt sfaturile pentru a putea fi depăşite.

Câţiva terapeuţi sexuali şi sexologi au împărtăşit  pentru „The Huffington Post“ unele dintre problemele comune pentru care cuplurile au căutat ajutor.

Mai mult colegi de cameră decât iubiţi

„Multe femei cer ajutor pentru că partenerii nu mai iniţiază partidele de sex“, precizează Stephen Snyder, un terapeut sexual din New York. „Deseori există un cerc vicios în care ea se simte abandonată sexual şi emoţional, se supără, el o evită pentru că nu suportă să o vadă tristă şi tot aşa.“

Sfat: „De obicei, ea ar trebui să fie mai puţin critică la adresa lui, iar el trebuie să înţeleagă cât de important este pentru ea să se simtă dorită. Şi, uneori, el ar trebui să fie mai vocal în privinţa propriilor dorinţe“, a dezvăluit Snyder.

Probleme cu erecţia

„Bărbaţii care apelează la un terapeut sexual au într-adevăr curaj, pentru că vă asigur că este ultimul loc în care şi-ar dori să fie“, spune Megan Fleming, un psiholog şi terapeut de sex. „Mulţi vin din cauza disfuncţiei erectile. Pot spune că aproape toţi pleacă de la prima şedinţă simţindu-se mult mai bine, având speranţa că problema poate fi rezolvată.“

Sfat: „Cu siguranţă există lucruri noi pe care le pot încerca şi care le readuc încrederea, excitarea şi erecţia“, spune Fleming. „Aproape toţi bărbaţii – chiar dacă există motive fizice care provoacă dificultăţile de erecţie (probleme vasculare, neurologice, endocrine sau efectul advers al unui medicament) – simt şi o presiune psihologică. Anxietatea şi presiunea inhibă excitarea. Din fericire, în cadrul şedinţelor de terapie sexuală pot deprinde anumite abilităţi şi pot învăţa exerciţii cu ajutorul cărora se pot concentra mai mult pe plăcere şi pot lăsa de-o parte anxietatea.“

Durerea actului sexual

„Multe femei se confruntă cu dureri în timpul actului sexual, uneori din cauza fluctuaţiilor fizice sau hormonale“, spune Lisa Paz, un terapeut de familie din Miami. „Are un efect negativ asupra dorinţei de a face sex pentru că actul devine neplăcut.“

Sfat: „În primul rând, este important să determini cauza durerii. Dacă motivul poate fi cel mai bine tratat în cabinetul meu, atunci tratamentul include tehnici de relaxare prin care femeia învaţă cum să renunţe la încordare şi să evite durerea. De asemenea, partenerul joacă un rol important în acest proces şi trebuie să fie implicat. Cuplurile sunt de regulă atât de descurajate şi frustrate când ajung la mine încât sexul are o conotaţie negativă. Rescrierea scenariului sexual este crucială.“

Reticenţa faţă de o relaţie deschisă

„Uneori, un membru al cuplului îşi doreşte să exploreze atracţia faţă de un partener de acelaşi sex, dar în acelaşi timp nu îşi doreşte să-şi piardă partenerul de viaţă, care nu se simte confortabil cu ideea unei relaţii deschise“, a declarat Gracie Landes, un terapeut din New York. „Partenerul reticent este de obicei speriat că va fi abandonat pentru cealaltă persoană.“

Sfat: „Când se întâmplă acest lucru, este important pentru fiecare persoană să se simtă liberă să-şi exprime îngrijorările, dar totodată să asculte şi să înţeleagă ceea ce spune partenerul“, explică Landes. „Pentru unii oameni, bisexualitatea este o identitate. Pentru alţii, e doar o dorinţă de a explora. Ceea ce ajută cu adevărat oamenii să prospere în relaţiile de lungă durată este să fie acceptaţi pentru cine sunt cu adevărat.“

Lipsa comunicării

„Aceasta este o nemulţumire comună. De multe ori se întâmplă ca partenerii să petreacă mai mult timp discutând despre restaurantul în care le-ar plăcea să ia masa decât despre ce le place sau ce urăsc în timpul sexului“, crede Gila Shapiro, un terapeut din Los Angeles. „Nu-i spunem partenerului lucruri de genul: «Mută-ţi degetul mai la dreapta», «Chiar îmi place când faci asta» sau «Îţi place această poziţie?».“

Sfat: „Le-am expus această problemă pacienţilor mei şi am discutat despre provocările de a împărtăşi astfel de lucruri partenerului. Unii pacienţi se critică pe ei sau îşi fac griji că vor fi judecaţi pentru preferinţele lor sexuale“, spune Shapiro. „Îi încurajez să-şi comunice plăcerile, nu este responsabilitatea partenerului tău să ştie ce îţi place sau ce îţi displace. Pentru că suntem indivizi unici, prin urmare fiecare dintre noi are sentimente unice. Când discuţi, asigură-te că stabileşti contact vizual, ascultă fără a judeca şi încearcă să înţelegi ce-ţi transmite partenerul. Iar dacă nu eşti sigur de ceva, pur şi simplu întreabă.“

Lipsa apropierii fizice

„Principala problemă care aduce cuplurile în cabinetul meu este suferinţa de a avea o relaţie în care sexul a dispărut“, spune Patti Britton, sexolog şi autor al cărţii „The Art of Sex Coaching: Expanding Your Practice“. „Această problemă apare de regulă la cuplurile căsătorite sau la parteneri ce au relaţie de mult timp. O perioadă îndelungată nu s-au mai sărutat, alintat, pipăit şi nu au făcut niciun fel de acţiune care să amintească de sex. Adevărata tragedie este că aceştia au încetat să se atingă reciproc din teama că fie şi un gest minor ar putea să-l facă pe celălalt să simtă presat să facă sex.“

Sfat: „Vorbim şi îi învăţ cum să fie din nou iubitori. Să începeţi să vă atingeţi din nou este esenţial. De regulă le spun cuplurilor să-şi reevalueze priorităţile. Insist să petreacă mai mult timp împreună în ciuda altor responsabilităţi. Îi ajut să-şi reorganizeze listele de probleme şi de obicei îi rog ca după cină să lase deoparte telefoanele mobile sau computerele şi pur şi simplu să stea de vorbă.“