Cele mai bune bancuri cu soacre. Cu ce instrument se gândeşte ginerele să-i facă găuri în urechi soacrei

Dintotdeauna s-au făcut glume pe seama soacrelor, veşnic nemulţumite de nurori sau gineri. Iată aici o selecţie cu unele dintre cele mai reuşite bancuri.

1. La un interviu de angajare:
- Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ?
- Nu sunt căsătorit.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

2. Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
- Cine a murit ?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

3. La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiv, mi-a zis:
"Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!"

4. Într-o zi soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri. Aşa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează. A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe el pe care scria “Cu drag, mama soacră!“. După o vreme se aruncă din nou soacra în fântână, o vede cel de-al doilea ginere şi o salvează. Drept răsplată găseşte un Trabant în faţa casei cu acelaşi bileţel. Hotărâtă să facă şi ultima probă se aruncă iar în fântână aşteptând să fie salvată de cel de-al treilea ginere. Acesta în schimb se gândeşte: “Dacă primului i-a dat o Dacie, celui de-al doilea un Trabant, înseamnă că mie o să-mi dea o bicicletă. Mai bine las-o naibii să moară”. A doua zi de dimineaţă se trezeşte cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poartă, cu un bileţel pe care scria: “Cu drag, tata socru”.

5. Într-o zi, Vasile era la lucru pe câmp.
Şi vine Ion vecinul lui şi îl strigă.
- Bă, Vasile, o murit soacră-ta, vino repede acasă.
Dar Vasile strigă:
- Bă, Ioane, prima oara lucru şi după aceea distracţia.

6. Soacră dragă, cât stai pe la noi?
- Cât timp sunt bine primită cu drag, fiule.
- Ce păcat! Nici la o cafea nu stai?

7. Câţiva tipi intră şi jefuiesc o bancă. Unul din ei înarmat cu un pistol întreabă un client al băncii:

- M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca?
- Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împuşcat imediat în cap de răufăcător.
- M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca? întreabă spărgătorul altă persoană.
- Da, răspunde timid aceasta.
Spărgătorul o împuşcă în cap imediat şi pe aceasta.
- M-ai văzut pe mine jefuind banca? întreabă spărgătorul alt bărbat.
- Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.

8. Soacra vine acasă şi spune:

- Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
- Şi nu era deschis?

9. La mulţi ani, mamă soacră ! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, dar cu puşca ce vrei să faci ?
- Găuri în urechi...

10.  Un vânător pleacă într-un safari cu soţia şi... soacra. Într-o seară, soacra se rătăceşte prin junglă şi toţi pleacă să o caute. O găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Soţia disperată:

- Vai! Ce facem acum?
- Nimic, răspunde vânătorul. Leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce.