Bancuri cu ciobani. De ce are nevoie un oier de certificat care atestă că are SIDA

Ciobanii sunt adesea ironizaţi de amatorii de umor, devenind protagoniştii unor bancuri de pomină pe Internet. Vă prezentăm o selecţie a celor mai reuşite glume despre păstori.

1.Gheorghe şi-a cumparat mobil, să se dea mare la stână.
Într-o zi, dimineaţa, sună mobilul. Toate oile ridică capul şi se uită la cioban.
Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
- Pe mine mă caută ...

2.Vasile şi Gheoghe cu oile la păscut, fiecare pe câte un deal.
Strigă Gheorghe către Vasile:
- Bă, Vasile, bă d-apoi fostu-o pă la tine pă la stâna lupii astă noapte ?
- Da mă Gheo, o fost.
- Şi ce ţi-o făcut bă ?
- Apoi mi-or luat vro cinci oi.
- Bine mă, că doară nu ai fi vrut să îţi aducă.

3.La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat.
În faţa lui se afla o turmă de oi şi un baci care le păzea.
Pictorul îl intreabă:
– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

4.Un tip orăşean, merge în Apuseni şi îi zice unui cioban:
- Bahh, nene, da` sărăcie mare e pe aici! Sunteţi înapoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!
- www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul.

5.Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
- Care analize, domnule doctor? Dă-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
- În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
- Şi în al treilea rând, vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!

6.I se spune unui cioban că tocmai s-a reuşit folosind tehnologie modernă să se introducă ADN uman într-o oaie.
Acesta răspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!

7.Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
– Ce mai face fratele tău, Ioane?
– A murit într-un accident de avion!
– Cum mă? Era pilot?
– Nu!
– Era pasager?
– Nu!
– Era pe aeroport şi a dat avionul peste el?
– Nu!
– Atunci cum naiba a murit?
– Era cu oile pe câmp şi se uita după un avion şi nu a văzut groapa din spatele lui…

8.Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva.
Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu.
Zis şi făcut.
Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul.
Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră.
Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal.
Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
– Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră…
– Cum aşa?
– Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.

9.Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine?
– Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus… Badea, scărpinându-se în cap:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…

10. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!