Blana ursului din padure

Ploua de doua zile de rupea pamantul si drumurile forestiere devenisera niste sleauri pline cu un noroi cleios, prea putin imbietor pentru excursii in inima naturii. La cabana de vanatoare Piscu

Ploua de doua zile de rupea pamantul si drumurile forestiere devenisera niste sleauri pline cu un noroi cleios, prea putin imbietor pentru excursii in inima naturii. La cabana de vanatoare Piscu Caprii nu mai aveai unde sa arunci un ac. Pe iarba din fata se inghesuiau jepurile, iar inauntru lume multa, numai vanatori si padurari, zgomot de voci amestecate, fum de tigara. Cabanierul nu mai prididea cu tuicile fierte si cu platourile cu carnati de mistret si pastravi la gratar, in timp ce nevasta-sa se chinuia rau cu tuciul de mamaliga, iar doi baieti mai mari spargeau lemne, sa aiba, ca mai erau oameni de venit si noaptea se anunta lunga.
- Putina liniste va rog, ca mi se pare ca aud motorul in sase cilindri in "ve" de pe gipanu` sefului. Aveti grija, cred ca e nervos, are pana pe spate si i s-a blocat si diferentialul ", isi atentiona colegii decanul de varsta al vanatorilor.
Experienta e experienta. Dupa trei minute seful Ocolului Silvic intra pe usa. Era plin de namol si avea o privire care nu spunea nimic bun.
- Bine ma, stati la tuici fierte si eu ma tavalesc ca mistretul in namoale, ca d-aia v-am facut oameni, puteati sa asfaltati drumurile astea prin padure, sa vorbiti cu aia de la firma sa puna si un service, mert, bemve, ca nu ar duce lipsa de clienti. Asa imi trebuie, ca nu stiu sa-mi aleg oamenii, dar lasa ca ma mai gandesc eu la schema aia de reorganizare. Va trimit pe toti la plantat puieti, dracu' va ia la sapat gropi cu cazmaua!
- Sefu' luati ceva in gura, o tuicuta, o pastramioara de cerb carpatin, trofeu mondial medaliat la Berna, ca nu e bine sa dati in noi, sa hotarati soarta noastra asa pe burta goala, il imbie cabanierul uitandu-se la el cu niste ochi lacramosi.
- Fie, e ultima oara. Ia sa vedem cu ce va omeniti voi aici, consimti seful. Dupa ce se linisti ii anunta.
- A venit ordinu' cu vanatoarea la ursi. Domn' premier si prietenii lui sunt pe lista. Maine vin la noi sa le organizam vanatoarea. Facem ca data trecuta, tragem la sorti!
- Sefu' da-ma la puieti, ca eu nu mai pot. Uite cate cicatrici am, data trecuta m-a nimerit in umar si pe Vatamanescu in picior, si acuma schioapata!
- Stai linistit. Ne-am modernizat. Avem veste antiglont de la NATO, de kevlar si casti de la antitero. Le luati pe semnatura. Blana de urs e armata cu fibra de sticla, aveti grija sa nu o stricati cand o puneti pe deasupra. Si inca ceva! Aspectul artistic. Pai, cand va impusca nu mai cadeti ca in filmele cu Sergiu Nicolaescu, strigati si voi "Mor, mor" sa vada premierul ca a impuscat ursi adevarati, ce mama dracului.
- Sefu', eu am inteles chestia cu vestele antiglont, dar ce ne facem daca vine si Ilie Sarbu la vanatoare?puse problema nea Gogu Carabina, care vazuse multe la viata lui.
- Pai nu v-am zis, ma ca va dau casti? Doua de fiecare!
Paznicul de rezervatie