Prima întâlnire este hazard, a doua, experienţă

0
0

O persoană aflată între două relaţii trece prin multe frământări şi prime întâlniri ratate până îşi găseşte pe cineva. Care sunt paşii care duc spre o nouă relaţie şi cum evaluezi seriozitatea viitorului partener?

Ioana are 34 de ani, locuieşte în Bucureşti şi de doi ani este singură. Pentru că este o fată frumoasă, cu o carieră înfloritoare, rudele ei au ajuns la concluzia că singurătatea sa ascunde o problemă.

„Am participat de curând la o reuniune de familie, unde rudele mai în vârstă păreau să aibă o singură preocupare, viaţa mea amoroasă. Deşi nu m-am prezentat ca fiind «suferindă», au ţinut să mă încurajeze, fiind convinse că-mi voi găsi şi eu, curând, pe cineva. Surprinzător a fost să le aud pe două dintre mătuşi vorbind între ele: «Sigur are o problemă, nu se poate ca o fată tânără şi frumoasă să nu-şi găsească un bărbat!»“, spune Ioana.

Aceasta povesteşte că este pentru prima dată când are o perioadă mai lungă de timp în care este singură.

„De-a lungul vremii am cam mers din relaţie în relaţie, fără perioade în care să stau mai mult de
două-trei luni singură. Acum lucrurile s-au schimbat. Nu găsesc pe nimeni să-mi placă şi să-mi inspire încredere. Când intru în vorbă cu o persoană nouă, nu ştiu cum se face, dar nu se leagă nimic. Ba mi se pare prea tânăr, ba îmi aminteşte de un fost iubit cu care am terminat-o urât, ba nu ştiu ce alte probleme mai apar“, continuă Ioana.

Magia începutului

Dezamăgită de încercările nereuşite, Ioana le-a spus prietenelor că o bate gândul să apeleze la o peţitoare profesionistă, care să-i trieze potenţialii parteneri fără să-şi mai bată ea capul cu „întâlniri ratate“.

„Deşi experienţa ar trebui să fie un atu, m-am săturat de prime întâlniri. Am impresia că nu mai ştiu să apreciez oamenii, iar bărbaţii cu «stofă» de viitor iubit parcă au dispărut“, încheie Ioana.

Psihologul Viorel Nedelcu, de la Centrul de tratare a depresiei Bellanima, din Bucureşti, îi dă dreptate Ioanei referitor la prima întâlnire. În viziunea acestuia „prima întâlnire este hazard, dar de la a doua întâlnire putem considera că ambii parteneri se lasă purtaţi de scenarii interioare, inconştiente, care îi fac să repete sau să retrăiască aspecte care ţin de trecut, de relaţiile anterioare importante. Pentru a evita unele repetiţii este de dorit ca fiecare în parte, pe cât posibil, să-şi lărgească această perspectivă interioară, prin autocunoaştere, pentru a diminua influenţele trecutului asupra viitoarei relaţii, dar în acelaşi timp să ţină cont de reguli simple care implică de la o regăsire în celălalt până la o bună comunicare şi deschidere“, spune psihoterapeutul.

„Primul pas este să îţi doreşti o relaţie de lungă durată şi să înţelegi ce implică acest lucru, să îţi pui în ordine gândurile şi nevoile, pentru a i le comunica partenerului, şi să înveţi să asculţi. În momentul în care primeşti, să şi oferi“ sunt regulile de început ale psihologului Oana Tudor, de la clinica Psyevolution, din Bucureşti.

Totuşi, la ce să fii atent dacă vrei să intri într-o relaţie nouă, de durată?

„O relaţie nouă şi serioasă ar presupune la început că persoana cealaltă corespunde aşteptărilor tale, în sensul în care idealul de relaţie dorit poate fi împlinit parţial, pentru că o împlinire totală este absolut utopică şi, dacă s-ar întâmpla, ar ridica un semn de întrebare“, spune psihologul. Aşadar, cum ştii că noul tău partener răspunde măcar în parte aşteptărilor tale? Răspunsul îl are tot Viorel Nedelcu, „dacă îţi poate oferi acea magie inefabilă, care să poată susţine relaţia pe termen foarte lung“.

Graba strică treaba

Ai ieşit o dată, de două ori cu cineva şi îţi dai seama că îţi place, ai vrea să-l vezi cât mai repede, să vorbiţi cât mai multe. Cum faci să nu zoreşti lucrurile?

Dacă îţi place cineva încă de la primele întâlniri, este de preferat ca acest fapt să nu grăbească lucrurile mai mult decât ar putea ele să evolueze în mod natural. Descoperirea celuilalt necesită timp, dar şi acordarea unei distanţe optime. O apropiere prea rapidă l-ar putea face pe celălalt să se simtă forţat să se apropie, iar reacţia lui ar putea duce la punerea unei distanţe pentru că se simte invadat, presat faţă de ritmul şi aşteptările lui – mai ales dacă poartă durerea unei despărţiri recente,

crede psihologul Viorel Nedelcu.

Şi Oana Tudor îndeamnă către o descoperire în tihnă a celuilalt. „Majoritatea oamenilor vor totul de la început, iar după aceea se plâng că a intervenit monotonia. De aceea, cred că este mai bine să acorzi timp începutului. Să te bucuri de acele momente petrecute împreună şi să încerci să le porţi în suflet până la întâlnirea viitoare.“

Pe lângă teama de a nu grăbi lucrurile, la începutul unei relaţii, fiecare dintre cei doi parteneri are diverse temeri de a nu face sau de a nu spune ceva ce l-ar determina pe celălalt să îl judece greşit.

În viziunea Oanei Tudor „oamenii nu sunt «lăsaţi» să se maifeste cum simt şi inconştient îşi pun tot felul de bariere în calea fericirii proprii, deoarece trăim într-o societate care are prejudecăţi şi judecă fiecare mişcare a celuilalt. Important este să fii natural, farmecul felului tău de a fi nu poate fi înlocuit de nimic“.

Pe de altă parte, psihoterapeutul Viorel Nedelcu crede că

astfel de calcule se derulează inevitabil în minte pe măsură ce relaţia evoluează, iar miza sau dorinţa de a fi împreună creşte. Într-un fel, în această situaţie, fiecare se teme să nu piardă. A oferi prea mult poate însemna riscul unei pierderi ulterioare nedorite, dacă îndrăznesc prea mult, celălalt m-ar putea percepe invaziv şi, prudent, se va retrage.

Farmecul stângăciilor

Cât de importantă este comunicarea la prima întâlnire? Ce faci dacă ai emoţii şi ai impresia că spui numai prostii?

„Emoţiile arată că acel moment este unul foarte important şi persoana, de asemenea. A nu avea emoţii este inuman. Cu naivitate, unii dintre noi tind să dev  ină mecanisme precise, total lipsite de emoţie, dar aşa ceva este total nerealist. Emoţia împărtăşită celuilalt poate fi un bun liant pe care se poate construi o relaţie pentru că până la urmă asta căutăm şi noi în celălalt: o tresărire emoţională, semnul că simte, că îi pasă, că avem un efect asupra lui“, spune Nedelcu.

Sfatul Oanei Tudor este să urmezi firul conversaţiei şi să spui ce simţi, cât simţi. „Emoţiile de la prima întâlnire sunt constructive. Dacă nu ar exista ele, nu ar fi conexiunea între cele două persoane. Iar comunicare inevitabil se produce. Noi comunicăm şi non-verbal“, adaugă psihologul.

Roluri, defecte, schimbări

Există persoane care cred că pentru a-l atrage pe celălalt trebuie să joci un anumit rol. Aşa să fie sau este mai bine să fii cât mai natural, chiar dacă nu eşti sigur pe tine?

„Un anumit rol poate fi de succes pe termen foarte scurt, dar după ce măştile cad şi noul partener descoperă că eşti altfel, apare dezamăgirea de obicei şi îşi ridică mari semne de întrebare asupra încrederii pe care o poate avea. A fi tu şi a te purta cu naturaleţe înseamnă să spui şi să arăţi cu sinceritate cine eşti în pofida oricăror emoţii sau sentimente care te fac să te simţi stingher. Aceste momente au farmecul lor şi la un moment dat, privind retrospectiv, rămân momente care au marcat frumos relaţia“, crede psihologul Viorel Nedelcu.

Oana Tudor are altă părere, „micile jocuri de început condimentează startul unei relaţii, însă fără neadevăruri şi lucruri pe care ulterior nu le poţi demonstra“.

Dacă îţi place o persoană ai tendinţa să îi treci cu vederea anumite lucruri care te deranjează. Cum procedezi în cazul în care vrei să legi o relaţie nouă?

„Atunci când îţi place de cineva devii «orb» la multe dintre asperităţile sale. Mai mult, printr-un proces ce pare atât de firesc de idealizare, aceste lucruri fie sunt o perioadă lungă omise, fie sunt pur şi simplu trecute cu vederea în speranţa că se va schimba ceva, eventual de la sine. Din păcate, această schimbare se poate lăsa mult timp aşteptată. Lucrurile care deranjează sau care ne displac şi care fac relaţia incompletă este bine să fie discutate şi ajustate încă de la început pentru că pe măsură ce relaţia evoluează aceste «negocieri» de schimbare devin tot mai dificile“ este părerea specialistului.

Există persoane care atunci când încep o relaţie sunt conştiente de anumite defecte ale celuilalt, defecte pe care nu vor să le tolereze, dar se implică în relaţie, convinse fiind că ar putea să-l schimbe pe celălalt.

Cu lecţia pregătită

 Ai cunoscut pe cineva care îţi place, ai avut o întâlnire, două şi se prefigurează şi altele. Când este cazul să afli care-i sunt planurile pe termen lung, fără să forţezi lucrurile? Este mai bine să-l laşi pe celălalt să deschidă subiectul? Dar dacă nu o face şi ţi se pare că pierzi timpul?

„Acestea sunt aspecte care se dezvăluie pe măsură ce relaţia evoluează. Atunci când relaţia devine mai
serioasă şi mai profundă aceste detalii importante care ţin de un viitor comun încep să fie discutate de la sine, pentru că este important pentru ambii parteneri, aflaţi la începutul relaţiei, să aibă certitudinea unei perspective pe termen lung şi să se evalueze proiectiv într-un viitor posibil“, crede psihologul Viorel Nedelcu.

Dar dacă persoana cu care te întâlneşti aduce foarte curând în discuţie (poate chiar la prima întâlnire) tema copiilor şi planul pe următorii 10 ani? Cum reacţionezi sau, mai bine, ce ar trebui să înţelegi, că ai parte de o persoană serioasă, care ştie ce vrea sau că, de fapt, este vorba de un fel de strategie pentru a arde anumite etape ale relaţiei?

„Ar putea lăsa impresia cuiva foarte serios şi foarte fidel unui ideal de relaţie şi de familie, dar afişarea unui angajament atât de ferm ar putea în unele situaţii să sperie şi să îndepărteze. De asemenea, acest angajament pe termen foarte lung poate fi, pe de o parte, semnul unei disponibilităţi foarte serioase, dar pe de altă parte, poate fi şi simptomul unei abordări nerealiste şi al unei investiţii în ideea de relaţie fără a ţine cont cu adevărat de celălalt, ca persoană reală din viaţa ta“, atrage atenţia specialistul.

Te ajută să ai un plan bine definit despre ce vrei de la o relaţie, de la un viitor partener sau este mai bine să porneşti fără contururi trasate şi să vezi „din mers“ ce şi cum?

Este bine să ştii ce aşteptări ai, cel puţin la o anumită vârstă, şi să-ţi stabileşti o serie de obiective sau de etape intermediare, pentru că după aceea mintea noastră în raport cu un scop îşi construieşte diferit perspectivele şi îşi găseşte motivaţia necesară pentru a-şi atinge obiectivele asumate,

spune Nedelcu.

„Prin natura lor, femeile au aşteptări romantice“
Se spune că femeile au păreri exagerate despre relaţii din cauza filmelor romantice, a basmelor sau altor cărţi. Aşa să fie?

„Unele aşteptări feminine pot fi influenţate de diferite surse, dar prin natura lor femeile au aşteptări romantice, iar acest lucru se datorează structurii lor foarte diferite care ţine de psihologia femeii, comparativ cu felul diferit al bărbatului“, spune psihologul Viorel Nedelcu.

Bucuria de a întâlni oameni noi

Care este părerea specialistului vizavi de „prima întâlnire“?  „Într-o primă întâlnire este multă magie, multă emoţie, multe aşteptări investite pentru ca persoana cealalaltă să fie cea pe care o aşteptăm în viaţa noastră. A lăsa lucrurile să vină de la sine, dar printr-o participare activă, este cea mai bună opţiune. Este nevoie de timp pentru a-l cunoaşte pe celălalt, iar acesta are nevoie de timp pentru a se dezvălui», crede psihoterapeutul Viorel Nedelcu.

În viziunea psihologului Oana Tudor, prima întâlnire înseamnă „să trăieşti clipa, să te bucuri că ai posibilitatea să întâlneşti oameni noi de la care cu siguranţă ai ceva de învăţat, să te bucuri. Acumulezi noi experienţe de viaţă şi să porneşti cu încredere în sine“.

Viață de cuplu


Ultimele știri
Cele mai citite