Cum ne dăm seama dacă relaţia de cuplu mai merită o şansă: întrebările la care trebuie să răspundem înainte să ajungem la divorţ, potrivit unui filosof VIDEO

În zilele noastre, divorţul a devenit mult mai comun. FOTO simplepickup.com

Despărţirile de cuplu sunt extrem de dureroase, însă uşurinţa cu care se produc acestea a dus la creşterea ameţitoare a ratei de divorţuri în ultimii ani. Un filosof britanic vine însă cu o modalitate prin care, în numai cinci minute, ne ajută să ne convingem dacă relaţia în care ne aflăm merită sau nu să fie continuată, fără să luăm, în ciuda timpului scurt de decizie, o măsură pripită de separare.

Filosoful britanic Alain de Botton, autorul cărţii „The Architecture of Happiness” (n.r. Arhitectura Fericirii), a descoperit o modelitate prin care, spune el, cuplurile pot decide dacă relaţia lor merită salvată sau trebuie încheiată, pentru binele amândurora. Potrivit filosofului, generaţiile părinţilor şi bunicilor noştri sunt lăudate pentru căsniciile longevive, în timp ce generaţiile tinere sunt blamate pentru rata ridicată a divorţurilor. Cu toate acestea, longevitatea cuplurilor mai sus amintite nu se datorează, în cele mai multe cazuri, iubirii şi înţelegerii, ci presiunii sociale şi religioase, care i-a determinat pe predecesorii noştri să rămână căsătoriţi indiferent de calitatea vieţii împreună. 

Istoric vorbind, decizia de a rămâne într-o relaţie, chiar dacă aceasta nu era una fericită, era mult mai uşor de adoptat, întrucât exista un număr mai mare de aşa-numite sancţiuni externe în cazul în care unul îl abandona pe celălalt. Societatea privea cu profundă dezaprobare despărţirile, condamnându-i pe cei care apelau la această măsură la ani buni de ocară şi ruşine, a declarat Alain de Botton.

În zilele noastre, divorţul a devenit mult mai comun, însă în acest caz, povara deciziei de a ne despărţi de cel cu care am ales să ne trăim viaţa cade doar pe noi.

În videoclipul publicat de Alain de Botton, acesta vorbeşte despre faptul că, de obicei, ar trebui să petrecem mult timp gândindu-ne dacă problemele din relaţia noastră de cuplu sunt, în esenţă, normale, cum ar fi frustrările sexuale şi psihologice, sau au legătură cu tipare patologice neobişnuite care ar trebui să ne determine să renunţăm cât mai repede posibil. 

 „Singurul lucru care contează în alegerea de a pleca sau de a rămâne într-o relaţie este felul în care ne simţim, iar acesta poate fi destul de geu de deterimnat. Sentimentele noastre se schimbă tot timpul şi ne împiedică adesea să luăm o decizie raţională”, a mai spus filosoful. În acest caz, avem nevoie de un set de întrebări care să ne ajute să ne dăm seama dacă avem şanse să evităm despărţirea:

1. Cât din nefericirea noastră i se datorează acestui partener? 

2. Cât din această nefericire se datorează pur şi simplu provocărilor de a trăi cu orice altă persoană?

3. În ce proporţie contribuim noi la nefericirea instalată în această relaţie?

4. Cât de dificili suntem şi noi, când vine vorba de convieţuirea în cuplu?

5. Ce trăsături care ne deranjau la foştii parteneri lipsesc, în mod pozitiv, de la actualul partener de cuplu?

6. Care sunt lucrurile bune din relaţie, momentele de înţelegere în care reuşim să nu ne certăm?

7. Încercaţi să vă convingeţi dacă noile relaţii în care sunteţi implicaţi sau persoanele pentru care aveţi pasiuni sunt demne de aprobarea voastră prin a le cunoaşte mai bine. Luaţi în calcul câte din aceste noi interese sexuale pe care le aveţi se menţin zilnic în viaţa voastră. 

8. Încercaţi să purtaţi o altă conversaţie cu partenerul, în care nu-l acuzaţi, ci pur şi simplu îi explicaţi cum vă simţiţi cu adevărat şi cât de trist că fac anumite lucruri legate de relaţia voastră.

9. Reflectaţi la cum v-aţi simţi dacă a-ţi fi copil şi v-aţi trezi, dintr-o dată, că aţi avea două dormitoare mici, doi părinţi vitregi noi şi câţiva fraţi vitregi noi. Comparaţi această posibilitate cu realitatea curentă care vă dă bătăi de cap. 

10. Gândiţi-vă cât de determinaţi sunteţi să schimbaţi nefericirea în care vă aflaţi cu un alt gen de nefericire, mult mai intensă şi complexă. Întrebaţi-vă dacă într-adevăr vă doriţi să alegeţi speranţa în defavoarea experienţei.

Dacă, după toate acestea, încă vă doriţi să abandonaţi relaţia, deşi aveţi inima grea de tristeţe şi regret, dar mintea conştientă, atunci renunţarea este decizia potrivită.