Căsnicia în cifre: 928 de partide de sex în 8 ani

Un an de mariaj înseamnă 116 partide de sex şi de trei ori mai multe certuri din cauza banilor, a televizorului şi a altor motive. Îşi pierde sexul farmecul după ce soţii îşi pun pirostriile?

Un român din doi divorţează sau ajunge în pragul divorţului, conform celor mai recente date furnizate de Institutului Naţional de Statistică (INS). Cât de dificil a devenit traiul în doi după semnarea actelor la Starea Civilă? Răspunsul la această întrebare pare să-l ofere un studiu făcut de o companie de asigurări din Marea Britanie. Astfel, 2.000 de certuri, aproximativ 900 de partide de sex şi peste 100 de farfurii sparte sunt cifrele „oficiale" după opt ani de mariaj.

Acest lucru înseamnă că, anual, un cuplu face dragoste de 116 ori, se ceartă de trei ori mai mult şi înlocuieşte anual un serviciu complet de veselă. Realizată pe 3.000 de respondenţi, cercetarea a transpus în cifre bucuriile şi tristeţile prin care trece o familie obişnuită în opt ani de mariaj, intervalul mediu după care un cuplu începe să aibă probleme serioase, care se pot încheia cu un divorţ. „Este reconfortant să te gândeşti că o casă este locul unde se aduc pe lume copii, se fac cereri în căsătorie şi se ţin petreceri, dar, în aceeaşi măsură, într-o casă se trântesc uşi, se arde mâncarea sau se varsă băuturi pe jos", a declarat coordonatoarea studiului, Nikki Seller, pentru presa britanică.

Simple neînţelegeri sau certuri serioase

Potrivit cercetării, numărul disputelor dintr-o căsnicie este de aproximativ două ori mai mare decât cel al momentelor petrecute în intimitate. Explicaţia este simplă, spun psihologii români. „Cuplul este grupul cel mai nefericit, pentru că în doi nu poate exista majoritate. Atunci intervin certurile, dar şi acestea trebuie diferenţiate în funcţie de gravitate. Multe sunt simple dispute. Trebuie să facem distincţia între simplele neînţelegeri şi certurile adevărate, care pot duce inclusiv la rupturi", a precizat psihologul Bogdan Lucaciu.

Leni (44 de ani) şi Ticu Drugă (49 de ani), din Bacău, formează un cuplu de 25 de ani. Căsnicia lor a fost departe de previziunile din basme, când eroii asigurau un trai fericit până la adânci bătrâneţi. „Acum suntem singuri, dar până de curând am stat cu cele două fete ale noastre. Nu a fost uşor, de multe ori ne-am certat atât de rău că eu am plecat la mama cu copiii, dar până la urmă am reuşit să trecem peste dificultăţi. Nu ştiu de câte mii de ori ne-am certat, dar ce pot să spun sigur e că soţul meu nu a dat niciodată cu aspiratorul, însă farfuriile el le-a spart", a spus femeia.

Acum au grijă de un nepoţel care are câteva luni şi spre care îşi canalizează toată energia. „Cred că am rămas împreună pentru că mereu aveam ceva de făcut. Mai întâi am muncit să ne facem o casă, să ne aşezăm, apoi să ne creştem fetele, să le ţinem la şcoală, să le mărităm şi acum avem un nepot. Sperăm să mai vină unul, aşa că ştim pentru ce tragem împreună la căruţă, cum spune românul", a afirmat Ticu. El mai recunoaşte şi că nu a fost cel mai răbdător soţ din lume. „Mi-am ieşit de multe ori din fire, ba din cauza nevestei, ba a copiilor. Mi-a părut rău, dar nu mi-am cerut iertare, recunosc. La părinţii mei în casă, tata făcea legea. Acum văd şi eu că s-au mai schimbat lucrurile, dar pe calul bătrân nu-l mai înveţi la jug", a mai spus bărbatul.

Comunicarea în cuplu rezolvă conflictele

Când dispare atracţia

Cuplul cu 25 de ani vechime nu vorbeşte despre sex. Leni şi Ticu spun că sunt „prea bătrâni" pentru asta, deşi, statistic, mai au vreo 20 de ani până să ajungă acolo. Nu acelaşi lucru se întâmplă în cazul Andreei (29 de ani) şi al lui Mihai Gavrilă (30 de ani), din Bucureşti, care s-au căsătorit în urmă cu aproape trei ani. „Noi suntem adepţii sexului, chiar şi cel de împăcare", a spus râzând Mihai. „E drept că în ultimul timp am fost prea obosiţi pentru sex, dar încercăm să recuperăm în weekenduri. Uneori facem dragoste de patru-cinci ori pe săptămână, alteori, deloc, dar cred că, per total, ne înscriem în statistici", l-a completat Andreea.

Potrivit unui studiu al Institutului Kinsey pentru Cercetări privind Sexul, Genul şi Reproducerea (SUA), 13% din cuplurile căsătorite fac dragoste de mai puţin de opt ori pe an, în timp ce 7% fac de minimum patru ori pe săptămână. Majoritatea cuplurilor au parte însă de una-două partide de sex pe săptămână. Frecvenţa momentelor de intimitate variază şi în funcţie de vârstă. Astfel, cele mai active sunt cuplurile cu vârste de până în 30 de ani, care fac dragoste de 112 ori pe an - adică de 2,3 ori pe săptămână. Cei de 30-39 de ani au parte, anual, de 86 de partide de sex, iar soţii cu vârste cuprinse între 40 şi 49 de ani fac sex de 69 de ori pe an.

La răscruce de... sex

Sexologii explică ciclul romantic al unei relaţii. În faza premaritală, sexul este grozav şi datorită faptului că există spaţiu între cei doi. Odată ce s-au văzut cu certificatul de căsătorie în mână, unii parteneri capătă mai mult curaj şi experimentează lucruri noi. Aşa se ajunge ca sexul să fie chiar de mai bună calitate. După aproximativ doi ani, efectul „luna de miere" se mai estompează. „Mănânci ce vrei, te îmbraci cum vrei, căsnicia reprezintă ceva confortabil. Ştii pe ce «butoane» să apeşi ca sexul să fie aşa cum ţi-l doreşti", a explicat sexologul Tammy Nelson, pentru „The Huffington Post".

De aici se ajunge la răscrucea relaţiei sexuale. „Ajungi să faci sex de «întreţinere», adică în aceeaşi zi a săptămânii, cam în aceeaşi poziţie. Poate eşti prea obosit ca să mai schimbi ceva sau poate prea timid. Poţi să te complaci în acea stare sau poţi să faci ceva, să faci totul mai palpitant. Altfel poţi ajunge să crezi că sexul e ceva plictisitor. Cine nu comunică şi nu se leapădă de timiditate are doar de pierdut. Comunicarea este cheia unei relaţii sexuale satisfăcătoare", a mai precizat Nelson.

"La părinţii mei în casă, tata făcea legea. Acum văd şi eu că s-au mai schimbat lucrurile, dar pe calul bătrân nu-l mai înveţi la jug.''
Ticu Drugă soţ cu „vechime" de 25 de ani

"Cuplul este grupul cel mai nefericit, pentru că în doi nu poate exista niciodată majoritate.''
Bogdan Lucaciu  psiholog

Cronologia relaţiilor

- 4-9 luni - discuţiile privind viitorul în comun. Aceste discuţii din cuplu sunt de multe ori doar simple menţiuni ale unor lucruri mai serioase: o vizită la părinţi, o remarcă pozitivă la adresa mamelor.
- 6-18 luni - discuţia serioasă despre căsătorie. Pune în balanţă avantaje şi dezavantaje.
- 14 luni-3 ani - logodna. Nu este văzută neapărat ca o asigurare pentru căsătorie, iar tinerii o amână mai mult.
- 2-5 ani - discuţiile despre mariaj devin sâcâială. Cu cât se întârzie mai mult cererea, cu atât mai mult discuţiile serioase sunt mai iritante.

Motivele de ceartă cel mai des întâlnite

Nu există căsnicie perfectă, dar cele mai multe probleme sunt previzibile şi uşor de depăşit, susţin specialiştii.  „În societatea de azi este uşor să găseşti motiv de dispută, dar nu toate discuţiile în contradictoriu sunt certuri adevărate. Când sunt doar doi, e greu să obţii majoritatea, aşa că se ajunge la certuri", a precizat psihologul Bogdan Lucaciu. 

Andreea şi Mihai Gavrilă, căsătoriţi de aproape trei ani, nu ştiu dacă vor ajunge să se certe de 2.000 de ori în opt ani, aşa cum spune studiul britanic, dar susţin că încearcă să evite disputele. „Am avut o perioadă când ne certam mereu. Mihai a avut nişte probleme la serviciu şi până la urmă şi-a dat demisia. Cred că eram amândoi stresaţi. Am încercat să ne temperăm pe cât posibil. Nu ne-a ieşit mereu, dar măcar n-am spart nicio farfurie încă. Doar uşi a trântit şi el, dar şi eu, cât pentru trei ani!", a povestit tânăra.

Au mai fost şi alte motive de ceartă? Desigur. „Că nu dau cu aspiratorul sau că nu spăl vasele. Adevărul este că gândeam ca un holtei, când plăteam o femeie să facă treburile astea. Acum le fac, ba chiar şterg şi praful. E drept, după câteva răbufniri ale nevestei. Şi banii au fost o problemă, mai ales când nu-i aveam. Acum planificăm cheltuielile împreună", a spus tânărul soţ. Studiile arată că participarea soţului la treburile casnice îmbunătăţeşte viaţa sexuală a unui cuplu.

Soacra, poama acră a căsniciei

Specialiştii arată că în topul motivelor de dispută se află - în funcţie de vechimea căsniciei - banii, relaţia cu socrii, sexul, copiii şi diviziunea muncii în casă. „Mama lui Mihai a fost prietena mea până ne-am hotărât să ne căsătorim. Apoi parcă era altcineva, nimic nu-i convenea. Nici mâncarea mea, nici cum păstram casa. Cu răbdare şi mai ales cu atitudinea lui Mihai, care nu a băgat-o în seamă, am trecut peste toate astea şi lucrurile au revenit la normal", a mai povestit Andreea. Specialiştii explică motivul cel mai comun al disputelor cu socrii: mama şi nora par a intra într-o competiţie neoficială pentru atenţia fiului/soţului.  

Apariţia copiilor poate fi la fel de stresantă pentru soţi, mai ales când cei doi nu se înţeleg asupra educaţiei acestora. Tot mai mulţi români au început să apeleze la ajutor specializat atunci când nu reuşesc să treacă singuri peste problemele de cuplu. De altfel, problemele relaţionale sunt cel mai întâlnit motiv pentru care românii apelează la psiholog.

Cinci paşi de urmat pentru o viaţă conjugală reuşită

Bărbaţii din România decid să se despartă de soţii la 39 de ani, iar femeile îşi lasă partenerii după ce au împlinit 35 de ani, la aproximativ 10 ani de căsnicie, arată datele furnizate de INS. Principalul motiv este infidelitatea, urmată de problemele cu alcoolul sau violenţa. Majoritatea celor care ajung în faţa judecătorilor pentru divorţ afirmă că o fac de comun acord.

Cel mai uşor se despart moldovenii, în timp ce muntenii şi oltenii sunt printre cei care renunţă mai greu la verighetă. Psihologii specializaţi în terapia de cuplu spun că primul pas pentru a avea o căsnicie fericită este să găseşti persoana potrivită. Dacă există regrete în ceea ce priveşte alegerea partenerului, cu siguranţă mariajul se va sfârşi repede şi, cel mai probabil, dureros. Odată găsit însă sufletul pereche, reţeta de urmat pare simplă.

1 Spaţiul vostru, timpul vostru. Indiferent de cât de agitată poate deveni viaţa de cuplu, este important să rămâneţi fideli unor tabieturi care să vă amintească de perioada de tatonări, de cucerire. Fie că este vorba de cafeneaua preferată, de o seară de bowling sau de aniversarea primului sărut, păstraţi vie amintirea perioadei de început. Iar când vin copiii, nu uitaţi că dormitorul trebuie să rămână un spaţiu exclusiv al vostru, măcar o dată pe săptă-mână.

2 Puţin mister nu strică. Desigur, sinceritatea este extrem de importantă într-o căsnicie, însă un secret nevinovat, cum ar fi chiulul de la muncă pentru a-i căuta un cadou perfect sau a petrece o după-amiază la spa nu strică nimănui. Secretele „bune" sunt cele care, chiar dacă ies la iveală, vă fac să zâmbiţi.

3 Gelozia face casă rea cu căsnicia. Dacă ştiţi că aţi ales persoana potrivită, atunci ştiţi şi că nu există motive de îngrijorare. Neîncrederea macină şi nu aduce nimic bun. Dacă există ceva care v-a rănit în comportamentul celuilalt, fie că e vorba de o minciună, o infidelitate sau altă dezamăgire, gândiţi-vă bine înainte să mergeţi mai departe. Cine nu poate ierta, nu va putea reconstrui un mariaj zdruncinat.

4 Compromisul e o artă. Specialiştii susţin că, de fiecare dată când mergeţi la culcare supăraţi, „cade o cărămidă de la baza mariajului". Deşi uneori pare imposibil, încercaţi să nu terminaţi ziua fără să vă zâmbiţi, chiar dacă abia aţi încheiat o ceartă.

5 Idealizarea dăunează grav. În ciuda asigurărilor din basme, munca abia începe după ce mirii spun „da". Prin urmare, nu cereţi numai lapte şi miere, satisfacţia poate veni şi din efortul depus ca lucrurile să meargă bine.