Cum putem promova abstinenţa în şcoli?

Asociaţia Ortodoxia Tinerilor spune că „Educaţia sexuală-n şcoli va forma viitori derbedei“. Acum, nu ştiu cât de prost trebuie să fie sexul între doi oameni ca după ce termini (dacă termini) să-ţi vină să ieşi în stradă, să scuipi pe jos, să te baţi cu jandarmii, să arzi biserici etc.

Să se promoveze-n şcoli că-i bine să nu faci sex până la căsătorie. Aşa cum probabil au făcut şi membrii asociaţiei de mai sus, d-aia acum se comportă precum unii sătui de acelaşi partener toată viaţa.

Ce să spun? Că sexul e bun? Şi sănătos? Că expresia „eşti nefe” nu înseamnă „ce persoană fabulos de veselă şi bine dispusă eşti”, ci e tocmai contrariul?

„Copiii nu vor mai face boli cu transmitere sexuală dacă nu vor mai face sex”. Just. Dar pe considerentul ăsta putem spune că n-am mai avea războaie, dacă n-am face arme. Oamenii se îmbolnăvesc pentru că n-au auzit de prezervativ şi cred că-i husă de crenvurşti polonezi. D-aia. Avortul intră-n aceeaşi categorie.

„Fără sex evităm suferinţa emoţională“. Păi dacă-ţi creşti fata cu poveşti c-o să vină unul pe un cal alb, o s-o ceară de soţie pentru cum face ciorbe şi cum ţine post miercurea şi vinerea înseamnă că tu ca părinte iţi baţi joc de ea şi îi provoci suferinţă emoţională. Lumea asta de poveste n-a existat niciodată. Bărbaţii ăştia de care vorbesc feţele pioase nu există decât educaţi sau spălaţi pe creier. Şi de obicei, ăia educaţi ştiu că sexul este o necesitate, mai ales dacă ai sărit de 25-30 de ani şi n-ai avut intimitate sexuală cu nimeni. Sexul apropie oamenii, condiţia fiind să-şi dea amândoi acordul pentru act. Să nu mai spun că, dacă instituţiile astea cu patrafirul în cap şi-ar pune mintea la contribuţie ar promova „sexul de calitate", ăla emoţional în care oamenii îşi acordă timp şi energie să se cunoască, inclusiv fizic. Altfel poate nici n-ar mai vrea să sară din floare-n floare şi ar ajunge să se descopere partenerii între ei, să se iubească şi să se respecte. Dar cum să gândeşti limpede când pentru tine site-urile XXX sunt mai rele ca Inchiziţia.

Dar hai să nu ne mai certăm cu mori de vânt şi să ne imaginăm că profesorii vor promova la şcoală abstinenţa. Cum o să fie?

• Română – Manole a zidit-o pe Ana, dar înainte de asta a cerut-o de soţie şi a făcut dragoste cu ea. După nuntă. Apoi a zidit-o. Dar sexul a fost după nuntă? Da? Băieţi, ţineţi minte: nu faceţi sex şi nu vă zidiţi iubitele decât după nuntă.
• Matematică – f(x) = Vă bate Dumnezeu/Sex+Fără Căsătorie
• Engleză – No fucking way! Ok?
• Franceză – Notre poules dans notre pantalons.
• Geografie – Relieful României este variat pentru că scoarţa terestră s-a păstrat virgină-n zona asta. Când avem inundaţii e pentru că Mihaela şi Gigel au făcut măscării. Ştim cu toţii, am văzut pe net.
• Istorie – Domnitorii au înşelat doar după ce s-au căsătorit cu toate amantele.
• Sport – NIMENI NU SARE LA CAPRĂ! Mihai, jos de pe ea! Roxana, stai dreaptă!
• Biologie – Dumnezeu ne-a făcut. Punct.
• Fizică – Când corpul P loveşte punctul V de mai multe ori, printr-o mişcare de du-te-vino fără căsătorie în prealabil, se produce o extorsiune. Sau mai simplu: păcat. Newton a descoperit asta când stătea sub un copac şi i-a căzut un măr în cap de i-a făcut o mare p**dă-n creştet.

Şi lista poate continua. Să vezi atunci abstinenţă-n toatele de liceu când o urla hormonii ei… N-am învăţat nimic din prohibiţii.

Mai multe pe blogul personal: http://georgeisme.ro/