Codul Rutier de pe malul Dâmboviţei (2)

Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil, trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:* Semnificaţia culorilor semaforului: verde - treci fără

Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil, trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:
* Semnificaţia culorilor semaforului: verde - treci fără probleme, galben: repede, că se pune roşu, roşu: repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi.
* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului şuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toată lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi, apoi, în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior), reintri în coloană, pe pole position.
* Dacă nu te afli pe pole position la stop, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice, deci, nu ezita!
* Dacă eşti prima maşină de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşină, du-te la cel care te-a claxonat şi sparge-i faţa.
* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu faza lungă. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.
n Dacă circuli noaptea şi o maşină vine din faţă cu faza lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţa, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive, cât şi psihedelice.
n Viteza maximă pe drumurile publice este dată de o relaţie direct proporţională cu următorii factori: muşchii tăi (Mt), marca maşinii (Mm), pătratul locului prin care circuli (L, cu atât mai mare cu cât mergi prin comune), puterea maşinii pe care o conduci (P) şi numărul de maşini (Nm) aflate în trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii noştri fizicieni).
* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşină care merge mai încet, claxonează-l şi bagă-i faza lungă în ochi: să se ducă acasă, dacă nu are maşină şi merge ca mortu'. Foloseşte claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu. Întâi mâna stângă, apoi ambele în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.
* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean. Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă, trecând în viteză cu maşina prin băltoace, în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni sau unul, dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în traversare regulamentară pe zebră, obţineţi un bonus de stil. După ce goliţi sticla de suc, aruncaţi-o pe fereastră, pentru că ocupă prea mult loc în maşină. Acelaşi lucru este valabil şi pentru mucurile de ţigări şi PET-uri.

Alte sfaturi pentru conducătorii auto
* Dacă aveţi maşina nouă, străină, trebuie să ascultaţi manele dând boxele la maximum şi deschizând ferestrele maşinii, în aşa fel încât, pe de o parte, să poată asculta şi ceilalţi CD-ul dvs. cu Adrian Copilul Minune şi Blondy, iar pe de altă parte, să vă puteţi da mare.
* Dacă maşina este românească, decoraţi-o pe dinăuntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carneţele cu coperte cu femei etc. Un CD atârnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Dacă nu va permiteţi CD-uri, o pereche de zaruri mari dă la fel de bine.