„Manual“ de comportament în cuplu. Care este soluţia pentru a evita fără greş certurile distructive

Certurile în cupluri sunt des întâlnite, fie că este vorba despre oameni care sunt de puţin timp împreună, fie că este vorba despre persoane care se iubesc de ani de zile. Pentru a evita certurile în cuplu, psihologii ne recomandă să ascultăm în mod real şi să învăţăm să comunicăm asertiv.

Cuvintele pot să doară la fel de mult ca şi o lovitură fizică. Din păcate, cuplurile nu sunt ferite de astfel de atacuri care pot să le slăbească sau chiar să le detrame. Specialiştii spun că trebuie să ne gândim că celălalt nu obiectează de cele mai multe ori la ce spunem, ci la felul cum o facem şi anume la tonalitatea folosită, cuvintele folosite şi limbajul nonverbal. 

„Majoritatea oamenilor nu au fost învăţaţi să comunice asertiv. Comunicarea asertivă nu este facilă, pentru că ea presupune un echilibru foarte fin între combativitate şi abandon, între a fi activ şi a fi pasiv. Solicită un nivel considerabil de conştienţă, flexibilitate internă, curaj, asumare, încredere în tine şi în celălalt, o bună înţelegere a contextului. Asertiul vorbeşte, dar şi ascultă, negociază şi acceptă greşeala ca fiind corectibilă. Atunci când ceri impunând sau reproşând, aştepţi ca celălalt să se ridice la nivelul aşteptărilor tale, neţinând cont dacă poate sau nu poate, vrea sau nu vrea”, precizează psihologul Daniela Dragne Macarie.

Diferenţa dintre o atitudine critică şi una asertivă 

Aceasta ne prezintă şi câteva exemple de comunicare critică şi respectiv asertivă: 

„Eşti o persoană nepăsătoare, mereu îţi laşi hainele în dezordine!” – atitudine critică. 

„Simt disconfort atunci când îţi laşi hainele la întâmplare. Aş aprecia dacă le-ai pune ordonate, la locul lor” – atitudine asertivă. 

„Mereu ajungi târziu acasă, mă exasperează nesimţirea ta!” – atitudine critică. 

„Mă întristează faptul că ajungi târziu acasă. Mi-ar face plăcere să încerci să vii mai devreme”- atitudine asertivă. 

„Eşti insensibil. Niciodată nu îmi aduci flori” – atitudine critică

„Mă emoţionează gestul dăruirii unei flori. Mi-ar face plăcere dacă mi-ai oferi una din când în când” – atitudine asertivă. 

„Exprimarea asertivă se bazează pe mesaje de tip „eu”, având calităţi evidente: evită critica, nu face etichetări asupra celuilalt, ne ajută să-i comunicăm celuilalt trăirile noastre în raport cu situaţia. Nu criticăm persoana, ci evidenţiem acţiunea cu care nu suntem de acord. Nu lezăm individul, ci analizăm comportamentul acestuia”, completează specialistul. 

Vă mai recomandăm:

Când devin informaţiile „periculoase“ pentru copii? Psiholog: „Atunci când ceva este ascuns, curiozitatea creşte“

De ce consumăm alcool chiar dacă ştim că ne face rău. Explicaţiile psihologilor despre cel mai răspândit viciu din lume