Partenerul ideal nu există, dar poate fi modelat. Cum funcţionează relaţia „vânat-vânător“
0
Cei mai mulţi dintre noi intră într-o relaţie cu multe idei preconcepute despre cum ar trebui să fie partenerul de viaţă. Vor ca acesta să fie iubitor, tandru şi atent, dar ei nu vor să se schimbe şi recurg de multe ori la violenţă şi şantaj emoţional ca să îşi schimbe jumătatea.
Din ce în ce mai mulţi tineri aleg să îşi unească destinele cu persoane pe care nu le cunosc suficient de bine, confundând iubirea cu atracţia sexuală.
Ajung astfel foarte repede să realizeze că nu îşi cunosc partenerul sau îl cunosc foarte puţin, iar inevitabil se ajunge la despărţire în foarte multe cazuri.
Esenţială este educaţia fiecăruia dintre noi asupra aşteptărilor pe care le avem de la potenţialul partener de viaţă şi dacă suntem dispuşi să ne schimbăm, aşa cum o va face şi iubitul sau iubita, astfel încât să creăm o relaţie de cuplu sănătoasă.
”Fiecare dintre noi are un set de parametri în baza cărora îşi selectează partenerul de viaţă. De pildă, un băiat îşi va căuta o iubită ce seamănă cu mama lui şi, în mod asemănător, o fată îşi va alege un iubit ce seamănă cu tatăl ei. De multe ori fac aceste lucruri inconştient şi în procesul de selecţie contează şi vârsta, intelectul, situaţia financiară, statutul social şi aspectul fizic”, explică psihologul Stelian Chivu.
Aşteptările nerezonabile
Aşa cum lesne poate fi imaginat, partenerul ideal nu există, dar poate fi construit, în funcţie de atitudinea pe care o avem faţă de el.
Este vorba în primul rând de comunicarea cu cel sau cea în cauză, capacitatea de a trece peste greşelile mărunte, inerente în orice relaţie, şi, cel mai important, dragostea pe care i-o purtăm şi pe care trebuie să i-o arătăm constant.
Nu în ultimul rând, e necesar să învăţăm lucrurile bune de la partener şi să ne modelăm chiar noi după el atunci când e cazul să facem asta, pentru că sunt multe persoane care vor ca doar soţul/soţia sau iubitul/iubita să se schimbe şi ei, nu.
”După izbucnirea pandemiei, numărul de divorţuri a explodat. Asta s-a întâmplat pentru că partenerii au petrecut mai mult timp împreună şi au aflat diverse lucruri negative pe care nu le cunoşteau sau au avut aşteptări nerezonabile de la aceştia. Sunt lucruri pe care ei nu aveau capacitatea să le facă sau nu erau dispuşi să le pună în practică. Vor ca partenerul să fiu iubitor, tandru şi atent, dar ei nu fac aşa ceva”, remarcă psihologul Stelian Chivu.
Principiul oglindirii
Cele mai multe probleme în cuplu le pun ideile preconcepute despre cum ar trebui să fie partenerul de viaţă. De fiecare dată când dorim să modelăm persoana iubită, acest lucru trebuie să se producă cu acordul celui sau celei în cauză şi cu o stare emoţională înaltă.
Dacă ne vom apuca să facem liste cu ce fel trebuie sau nu trebuie să fie partenerul, mai devreme sau mai târziu se va ajunge la despărţire pentru că unele dintre lucrurile pe care le dorim bifate sunt total nerealiste.
”Mulţi pun pe primul loc aspectul fizic. Trecerea anilor aduce, evident, schimbări de fizionomie, iar dacă acest lucru nu se înţelege, intervine despărţirea. Schimbarea spirituală este, de asemenea, importantă. Dacă cei doi se roagă sau meditează împreună, vor avea şansa să se schimbe în bine reciproc”, spune psihologul Stelian Chivu.
Un alt element extrem de important în construirea unei relaţii sănătoase este timpul. Chiar dacă la început legătura s-a bazat doar pe sex sau bani, trecerea timpului le poate aduce celor doi înţelepciunea necesară pentru a ajunge la o legătură afectivă puternică.
Specialiştii au stabilit că în orice relaţie de cuplu se aplică principiul oglindirii. Asta înseamnă că de cele mai multe ori partenerul pe care ni-l alegem gândeşte şi se manifestă aşa cum o facem noi. Prin urmare, lucrurile negative pe care le dorim transformate la noi se vor reflecta în bună măsură la cel sau cea cu care ne împărţim viaţa.
Nivelul de conştiinţă influenţează viaţa de cuplu
În fiecare cuplu se aplică şase principii, care ne ajută să descoperim nivelul de conştiinţă pe care ne aflăm. Primul principiul este cel numit ”vânat-vânător” şi este caracterizat prin aceea că partenerii îşi vânează greşelile pe care le fac.
”Sunt persoane care de multe ori chiar inventează greşeli ca să îi demonstreze partenerului că îi este superior. Evident, nu este de dorit o astfel de modelare, pentru că se face prin control, manipulare şi punerea sub presiune permanentă a partenerului, iar de cele mai multe ori se ajunge la despărţire”, explică psihologul Stelian Chivu.
Al doilea nivel de conştiinţă vizează strict partea sexuală a relaţiei. Dacă partenerii nu se potrivesc în perioada de început a relaţiei, cu răbdare şi afecţiune acest lucru se va rezolva. Al treilea nivel este denumit sugestiv ”stăpân-sclav”. Sunt cazurile în care partenerul este schimbat fie sub ameninţarea bătăii sau chiar aplicarea de corecţii fizice, fie prin şantaj emoţional sau puterea de convingere.
Abia de la nivelul al patrulea de conştiinţă putem vorbi de o modelare armonioasă a partenerului, pentru că relaţia este construită exclusiv pe iubirea dintre cei doi. ”Când lăsăm iubirea să vorbească, nu avem nevoie de o cunoaştere psihologică profundă sau de abilităţi sociale deosebite pentru a face lucrurile să meargă. Relaţia va curge efectiv în direcţia potrivită”, punctează psihologul Stelian Chivu.
Schimbarea trebuie să vină din interior
Pe nivelul al cincilea de conştiinţă întâlnim relaţia ”hrănit-hrănitor”. Aici vorbim de o conştiinţă evoluată, iar relaţia este extrem de armonioasă. Este suficient ca un partener să aibă nevoie de ceva, iar celălalt simte şi îi oferă. Important de amintit este că modelarea reciprocă a partenerilor este un proces dinamic, care se derulează pe perioada întregii vieţi.
Pe nivelul al şaselea de conştiinţă întâlnim cuplurile care formează realmente un întreg. Ei sunt compleţi împreună, fiind practic ceea ce cunoaştem ca suflete pereche.
”Când dorim să ne modelăm partenerul, vom avea succes atunci când vom avea disponibilitatea de-a ne modela mai întâi pe noi înşine. Dacă vrem o anumită calitate la partener, mai întâi e necesar să o manifestăm în interiorul nostru şi să o transmitem apoi acestuia sau acesteia, fiind, de fapt, cea mai armonioasă cale de a ne schimba partenerul”, încheie psihologul Stelian Chivu.
Se încarcă comentariile...
