Presedintele arde gazul

Suntem in luna ianuarie 2008. Romania intreprinde demersuri asidue pentru a depasi Albania in cursa pentru aderarea la NATO. Fiindca presedintele SUA tocmai a confirmat largirea Aliantei cu un al

Suntem in luna ianuarie 2008. Romania intreprinde demersuri asidue pentru a depasi Albania in cursa pentru aderarea la NATO. Fiindca presedintele SUA tocmai a confirmat largirea Aliantei cu un al treilea val de candidati. E frig. E frig peste tot. Afara, in apartamentele debransate (60 la suta in Bucuresti, 85 la suta in provincie), sau in apartamentele nedebransate (40 la suta in Bucuresti, 15 la suta in provincie). E frig pana si in vilisoara din cartierul Primaverii unde locuiesc, impreuna cu alte doua familii, doi batrani respectabili, dl. Ion Iliescu si sotia. Se lasa amurgul. Sotia da sa aprinda lumina in sufragerie. Diplomat, sotul se opune: "Hm, hm. Aci este vorba despre o chestiune complexa. Nina, draga, lasa lumina. Dac-o aprinzi, iar platim milioane la Conel. Mai bine baga resoul ala in priza". "Dragul meu, scuza-ma ca intervin, dar, daca nu aprind lumina, nu ai cum sa lucrezi la carte. Apropo, ai gasit un titlu?". "Hm, hm. Problema comporta mai multe interpretari. Dar, in principiu, cred ca am sa ma opresc asupra lui "Revolutie, reforma, tranzitie, tranzitie, tranzitie si retur". Si nu-ti fa griji, ca ma descurc. Azi dimineata, cand m-am sculat, am scotocit prin debara si am scos lampa asta cu gaz no. 1. Mai tii minte cat ne-a folosit inainte de electrificare? E-he, ce vremuri...", spune dl. Iliescu si cade in reverie. Amurgul s-a lasat de-a binelea. Dl. Iliescu s-a trezit din reverie. "Nina, draga, iti amintesti cumva daca electrificarea am facut-o eu, tiranul de Ceausescu sau Dej? Sau, poate Miron Constantinescu, ala?... Emil? Asa e, ai dreptate, n-am facut-o eu, eu am introdus in tara tehnologiile celui de-al treilea val, societatea informationala, Toffler... Auzi, Nina, draga, vrei, te rog, sa bagi resoul ala in priza? Ca mi-e un frig... Mi-au inghetat si urechile. Hm, hm...". "Mi-e frica, daca luam foc..." "Ce? Imposibil! Pai de-abia a facut Danut Iosif izolatia... Stii ce? O sa-mi pun peste fes si caciula aia de blana pe care mi-a trimis-o cadou Gorbaciov de ziua mea... Sau era Brejnev? Sau Eltin?". "Offf, ne omoara facturile astea. Stii cat ne-a venit gazul pe luna trecuta? Nu-ti spun, ca te enervezi si iar faci palpitatii". "Hm, hm. Acest tip de atitudine este intolerabil si nu le face cinste. Mama lor de banditi reactionari si exploatatori! Bai, ce animale! Pai adica sa platim j'de milioane cand astea cum le zice... sunt reci? Caloriferele, da! Auzi, cine naiba e prim-ministru acuma? Cine? Tot baiatu' ala frumos si solid, cum ii zice... Aha, Nastase. Ilie Nastase?". "Ionele, nu vreau sa te tulbur... Dar stii, poti sa initiezi discutii cu partidele ca sa-l demiti. Ai uitat ca tot tu esti presedintele tarii? Ca poporul te-a ales si in 2004?!", rezolva sotia pacatoasa problema. Dar dl. Iliescu nu o mai aude. Incalzit de caciula de blana primita de la Gorbaciov (sau Eltin), a reusit sa atipeasca. Intre timp, la Palatul Victoria, premierul Nastase parafeaza cu omologul sau albanez un parteneriat strategic in vederea aderarii celor doua state la NATO.