Fantomele iubirilor trecute
0
Bărbat sau femeie, o persoană îndrăgostită se trezeşte de multe ori în mijlocul unei competiţii, de obicei imaginare, cu foştii parteneri ai celor iubiţi.
Umbra unui fost iubit este unul dintre cele mai neplăcute lucruri ce poate afecta o nouă relaţie sentimentală. O doză de curiozitate faţă de cel pe care actuala parteneră l-a iubit cândva este normală, însă pentru unii această confruntare imaginară cu fostul poate căpăta un caracter obsesiv.Lucrurile de care oamenii se tem într-o confruntare cu un alt partener al persoanei iubite pot fi dintre cele mai variate, dar, de regulă, femeile sunt îngrijorate că precedenta era mai frumoasă şi că şi-ar putea folosi oricând farmecele pentru a-şi recupera vechiul prieten. În ceea ce-i priveşte pe bărbaţi, anxietăţile lor sunt legate de propria prestaţie sexuală şi de posibilitatea ca amantul anterior să fi fost mai viril. Psihologii spun însă că, indiferent de forma pe care o îmbracă temerile în privinţa ex-ului, la baza acestor sentimente stau nesiguranţa şi prea puţina încredere în sine.
Cum apare obsesia
O mică doză de gelozie faţă de fosta iubită a actualului partener este naturală şi sănătoasă, mai ales în perioada de început a unei relaţii. Sentimentul este exacerbat de descoperirea că respectiva persoană a fost mai mult decât o aventură şi a jucat un rol important în viaţa celui de care tocmai te-ai îndrăgostit: au fost împreună o perioadă lungă de timp ori au realizat lucruri importante împreună pe plan profesional sau, şi mai grav, sunt legaţi de existenţa unui copil. În această situaţie, simpla gelozie poate îmbrăca forme patologice, devenind o veritabilă obsesie.
Cel afectat caută peste tot semnele trădării - persoana iubită îl pomeneşte prea des pe fostul partener, schimbă mesaje sau vorbesc la telefon, se întâlnesc „întâmplător". Orice lucru mărunt poate fi interpretat drept o dovadă că are de gând să renunţe la actuala relaţie pentru vechea iubire. Chiar dacă, în realitate, nu se întâmplă nimic, tensiunile ce apar în cuplu din pricina geloziei obsesive care-l macină pe unul dintre parteneri riscă să distrugă ele însele relaţia.
Potrivit specialiştilor, principala greşeală pe care o fac cei care simt mereu nevoia de a se măsura cu o persoană din trecutul partenerului este aceea de a uita faptul că relaţia s-a terminat, deci nu a fost o legătură ideală, perfectă. „Am fost la un pas de a divorţa din cauza fostei iubite a bărbatului meu", povesteşte Mariana D., o bucureşteancă în vârstă de 32 de ani. Ea este funcţionar public, iar soţul ei, Alexandru, este medic.
O noapte furtunoasă
„La scurt timp după ce ne-am căsătorit, la spitalul unde lucrează Alex a apărut şi fosta lui prietenă din facultate. Ştiam că fuseseră vreo doi ani împreună şi că ţinuse mult la ea, dar nu prea dădusem importanţă acestei poveşti. S-a întâmplat însă să trec într-o seară să-i duc ceva de mâncare soţului şi i-am găsit foarte relaxaţi, stând de vorbă într-un birou", spune tânăra. Scânteia care a aprins flacăra geloziei a fost constatarea că fosta era o tipă foarte frumoasă, cu nişte ochi verzi superbi şi un corp de manechin. „M-am simţit ca o oarecare în comparaţie cu tipa aceea", recunoaşte Mariana.
Obsesia pentru „foşti“ duce la gelozie şi certuri
„La început îl tachinam cu fosta şi el o lua ca un joc, dar am început să fiu obsedată de femeia aia. În nopţile când era de gardă, aproape că nu puteam să închid ochii, ajunsesem să-mi imaginez tot felul de scene între ei doi. Eram aşa nervoasă că ne certam din orice. Într-o noapte n-am mai putut răbda şi m-am dus peste el la spital. Am picat într-un moment foarte prost, el fiind prins cu o urgenţă majoră."
Scandalul care a urmat acelei „descinderi" a limpezit însă apele. După ce s-au calmat, au discutat ore în şir şi Alex i-a povestit mai multe despre relaţia cu fosta şi a reuşit să o convingă că nu e nimic între ei. „Acum îmi dau seama ce prosteşte m-am purtat", recunoaşte Mariana, adăugând însă că a răsuflat uşurată când a auzit că rivala a plecat în străinătate.
Sindromul Rebecca
Femeile care se simt copleşite de umbra fostei iubite a partenerului suferă în unele cazuri extreme de ceea ce specialiştii numesc „sindromul Rebecca", termen utilizat pentru prima oară de psihanalistul Darian Leader, de la Centrul de cercetare şi analiză freudiană din Londra, Marea Britanie.
Acesta face referire la chinurile îndurate de eroina romanului „Rebecca" al scriitoarei Daphne de Maurier, carte care a stat la baza unui film celebru. Eroina trăieşte permanent cu sentimentul că nu se va putea compara nicicând cu fosta doamnă de Winter, faimoasa Rebecca, pe care toţi i-o descriu drept o femeie de o frumuseţe desăvârşită, cultă şi rafinată. Potrivit doctorului Leader, chiar şi într-o relaţie care pare perfectă, unul dintre parteneri poate fi copleşit de gândul că precedentul îi era net superior. „Pentru unele persoane, «sindromul Rebecca» se poate dovedi o adevărată tortură. Sunt cazuri în care o relaţie în doi conţine de fapt trei persoane, chiar şi la modul subconştient. Fantoma fostei e mereu prezentă", explică Leader.
"Sunt cazuri în care o relaţie în doi conţine de fapt trei persoane, chiar şi la modul subconştient. Fantoma fostei e mereu prezentă.''
Darian Leader
psihanalist la Centrul de cercetare şi analiză freudiană din Londra
Cinci „foşti" de coşmar
Nimeni nu se mai aşteaptă astăzi ca mireasa să ajungă virgină la altar, iar dacă o fată mărturiseşte cumva că nu a mai avut pe nimeni, faptul devine chiar un pic suspect în ochii partenerului. Există deci în trecutul ei unul, doi sau chiar zece „foşti". Nu toţi sunt însă la fel de periculoşi şi nici chiar aceia care par că ar putea să reapară în viaţa femeii iubite nu ar trebui să îngrijoreze un bărbat normal, este de părere psihologul britanic Natalie Lue, specialist în probleme de cuplu.
- Prima iubire. Se spune că prima iubire nu se uită niciodată, iar femeile tânjesc mereu după pasiunea aceea mistuitoare. „Prima iubire este atât de intensă tocmai pentru că e nouă. Pentru cei mai mulţi oameni, noutatea aceea păleşte treptat, lăsând foarte puţin în urmă. Câţi oameni cunoaşteţi care sunt împreună cu prima persoană iubită?", spune Natalie Lue.
- Logodnicul. Este foarte greu să te gândeşti că a existat un altul cu care voia să rămână împreună toată viaţa, să aibă copii. În opinia specialistului britanic, un bărbat trebuie să se concentreze pe ideea că, până la urmă, n-a mers ceva între ei. A te logodi e un pas important, dar a rupe promisiunea de căsătorie e un fapt de o gravitate mult mai mare.
- Armăsarul. În trecutul fiecărei femei există un amant nemaipomenit, iar experienţa sexuală dobândită în perioada când era cu acela va fi uşor de observat pentru următorul iubit. „Sexul nu este suficient, iar după un timp tinde să devină o experienţă găunoasă, în lipsa unei relaţii mai profunde. Atâta vreme cât îi oferi mai mult decât sex, eşti deja cu o treaptă mai sus decât fostul", spune Lue.
- VIP-ul. Ce se întâmplă atunci când descoperi că prietena ta a fost iubita căpitanului echipei de fotbal din oraş sau a vedetei unei trupe? Un bărbat obişnuit se va gândi cu groază la viaţa pe care o ducea cu respectivul, petreceri, mese la restaurante de lux, evenimente mondene. „De cele mai multe ori, astfel de poveşti sunt ceva trecător, care nu lasă urme. Iar dacă ea a ales un tip oarecare arată că nu este ahtiată după o glorie îndoielnică", asigură psihologul.
- Cel mai bun prieten. Acesta este cel mai grav caz, spune specialistul, pentru că e evident că au în continuare multe în comun, se văd în timpul liber ori la muncă, îşi fac confidenţe. Potrivit expertului, situaţia trebuie abordată diferenţiat. Dacă s-au despărţit de curând, riscul unei împăcări nu poate fi exclus. Pe de altă parte, dacă e o poveste veche şi este clar că fiecare şi-a văzut de viaţa lui, riscurile sunt mult mai mici. Cu toate acestea, poate fi o situaţie neplăcută, astfel că bărbatul are dreptul să-i ceară iubitei să mai limiteze timpul petrecut cu fostul.
Ghinionul pe care ţi-l faci cu mâna ta
Cine porneşte la drum cu ideea că va fi părăsit, în favoarea fostului partener, riscă să se trezească în exact această situaţie şi nu doar din vina persoanei iubite. „În psihologie se vorbeşte adesea de profeţii care se autoadeveresc", explică psihoterapeutul italian Paola Cattelan. „Nu este vorba despre un destin scris în stele, ci despre un anume tip de comportament şi de a reacţiona, din pricina căruia ajungem să obţinem exact lucrul de care ne temeam", spune psihologul citat.
Există persoane, şi bărbaţi şi femei, care vin la psiholog şi se prezintă ca fiind genul posesiv, gata să facă o criză de gelozie la cel mai mic semn, punând asta pe seama unor experienţe nefericite, care, spun aceşti pacienţi, „le-au deschis ochii".Adevărul este că cei mai mulţi dau vina pe partenerii care i-au trădat fără a se gândi măcar că propria nesiguranţă a jucat un rol major în destrămarea relaţiei respective. O proastă imagine de sine duce adesea la dorinţa de a deţine controlul într-o relaţie, ceea ce, inevitabil, îl va nemulţumi şi îndepărta pe partenerul confruntat cu această lipsă de încredere.
Între normal şi patologic
„Sentimentele puternice conţin, faţă de «mixul» obişnuit de furie, anxietate şi frică, şi puternice sentimente de inadaptare, insecuritate, precum şi suspiciune exagerată sau tendinţa de a interpreta totul. Persoanele care suferă de gelozie morbidă sunt predispuse la anxietate severă, depresie, dificultăţi în controlul furiei şi se pot angaja în comportamente auto-distructive", afirmă psihologul Dorin Victor Vasile.
În opinia acestuia, este normal ca o persoană să fie ocazional geloasă. „A-ţi păsa de cineva înseamnă că uneori poate să-ţi fie teamă de posibilitatea pierderii persoanei dorite. Diferenţa între forma de gelozie obişnuită şi acea formă de gelozie patologică rezidă şi în «recuperare»: în timp ce, în primul caz, geloşii îşi dau seama adeseori că bănuielile lor sunt nefondate, persoanele care suferă de gelozie morbidă devin obsedate de temerile lor şi caută în mod constant semne care să le confirme că suspiciunile sunt adevărate", explică sursa citată. Pe de altă parte, mai spune acesta, formele de gelozie (şi chiar gradul de intensitate a acesteia) sunt condiţionate cultural. Normele culturale decid adeseori când, dacă şi în ce fel trebuie să suferim de gelozie.
Sfaturi ca să uiţi de „umbra" ex-ului
- Pentru a scăpa de sentimentele de gelozie la adresa relaţiei pe care partenerul a avut-o înainte, psihologii americani Susie şi Otto Collins, specialişti în consiliere de cuplu, oferă câteva sfaturi:
- Concentraţi-vă atenţia pe relaţia pe care o aveţi cu partenerul şi gândiţi-vă mai puţin la trecutul său şi la ce sentimente ar mai putea avea pentru fosta persoană iubită.
lNu învinovăţiţi fosta iubită sau fostul iubit pentru ce se întâmplă în relaţia voastră, ci căutaţi mai bine metode de a vă apropia şi mai mult de cel cu care sunteţi împreună.
- Dacă simţiţi că aveţi motive întemeiate să credeţi că între ei mai există o legătură, discutaţi direct despre acest lucru şi lămuriţi situaţia. Unii se tem că a-şi exprima cu voce tare îngrijorarea ar putea fi perceput drept un semn de slăbiciune, dar, dacă purtaţi o conversaţie sinceră şi calmă, partenerul dumneavoastră va fi încântat în sinea sa să vadă cât de mult îl iubiţi.
- Nu pierdeţi din vedere că lucrul cel mai important este relaţia pe care o construiţi împreună, iar obsesia pentru ce a fost între partener şi „fost" sau ce ar putea să se mai întâmple ar putea distruge noua dumneavoastră iubire.
Se încarcă comentariile...
