Cupidon din Cluj-Napoca: psihologul care te ajută să-ţi găseşti sufletul pereche
0Un psiholog din Cluj oferă gratuit un serviciu unic în ţară, pe care şi zeul iubirii ar fi gelos: cu ajutorul ştiinţei găseşte compatibilităţi dintre un el şi o ea şi îi aduce împreună. Azi, în lume, 1 din 5 cupluri se formează din mediul online.
Experienţa personală, cariera, viaţa de după job, atâta cât este, şi dorinţa de a schimba lucrurile au fost motivele care au făcut-o pe Amfiana Gherman, psihoterapeut din Cluj şi lector în cadrul Departamentului de Psihologie Clinică şi Psihoterapie din cadrul UBB Cluj, să gândească un proiect unic în ţară prin care să ajute oamenii să-şi găsească parteneri .
„O relaţie satisfăcătoare pe termen lung, adică zeci de ani, e un miracol. E ca o floare sensibilă de care amândoi partenerii trebuie să aibă grijă zilnic. Nu e suficient să aibă actul de proprietate asupra ei, actul de căsătorie în cazul de faţă“, spune Amfiana (31 de ani).
Site-ul creat de ea se numeşte consilieredecuplu.com şi oferă servicii de dating, matchmaking pe limba americanilor. Proiectul s-a născut din propria experienţă. În 2011 a trecut printr-un divorţ şi a căutat explicaţii, a vrut să vadă de ce nu a mers relaţia ei.
Şi în cuplu, ca-n sănătate, e mai uşor să previi
S-a apucat de citit articole ştiinţifice şi a aflat că sunt în lume specialişti care, de vreo 30 de ani, se ocupă doar de partea de relaţii, compatibilităţi şi de acel ceva care face ca lucrurile să meargă într-un cuplu. Şi toate astea cu argumente ştiinţifice.
Ideea proiectului i-a venit la sfârşitul lui noiembrie, anul trecut, când aştepta la semafor, în maşină. „Am căutat răspunsuri. Apoi m-am gândit: dacă oamenii ar ştii lucrurile pe care le-am aflat, poate i-ar ajuta să nu facă aceleaşi greşeli, să-şi aleagă mai bine partenerul, dar şi cum să repare ceva într-o relaţie. Pe partea de relaţii e mai uşor să previi“, povesteşte Amfiana (foto dreapta, credit foto: arhivă personală).
Mai spune că după o vârstă e mai greu să întâlneşti persoane noi. Iar asta din mai multe motive: timpul puţin, cariera, locul de muncă nu permite, grupul de prieteni e mai cristalizat. „Consiliez oameni care au problema asta şi am întâlnit multe persoane cărora le-a fost greu să găsească persoana potrivită. Şi subliniez că nu e doar la nivelul societăţii noastre , ci şi în străinătate, în Vest. Acum, în lume, 1 din 5 cupluri se formează online“, explică Amfiana.
Oamenii îşi amână decizia a a se căsători pentru mai târziu. „Iar când se gândesc la 30 de ani, şansele sunt mai limitate decât erau la 20 de ani. Asta nu înseamnă că e ceva rău, ci e o schimbare demografică“, precizează psihoterapeutul clujean.
Cum funcţionează
A pus ideea pe foaie, iar la mijlocul lui ianuarie şi-a făcut curaj şi i-a dat drumul pe Internet: a făcut site-ul de dating şi o pagină de Facebook. Pasul următor a fost să trimită un mail de informare la toate contactele ei, prieteni, studenţi, cunoştinţe. Aşa i-au venit 30 de curioşi, care acum sunt 40, iar 6 dintre ei se vor întâlni în zilele următoare.
Cum se procedează? Cei interesaţi o sună la telefon sau îi scriu pe mail, ea le trimite un link cu o serie de chestionare. Le completează şi le trimit înapoi. Întrebările sunt atât generale - studii, ce-şi doresc de la viaţă, ce (nu) le place să facă în timpul liber, cât şi specifice - valori personale, cum ar vrea să arate viaţa lor în următorii 5-10 ani, cum văd ei sensul vieţii. Apoi se stabileşte o întâlnire şi se face profilul fiecărei persoane în funcţie de mai multe metode.
„Lui îi trimit profilul ei fără date de contact şi invers. Nici nu trebuie să-şi dea datele de contact sau să-şi trimită poze. La primele întâlniri nu trebuie să-şi spună dacă vor să se mai vadă sau nu. Eu mă ocup de comunicare. Unde se termină intervenţia mea? Acolo unde ei îşi doresc să meargă mai departe“, spune Amfiana Gherman.
Metodele. Explicaţii pe caz concret
Metodele pe care ea le foloseşte ca să aducă oamenii împreună sunt şi: teoria lui Helen Fisher care studiază iubirea din perspectivă neurobiologică, teoria ataşamentului la adulţi şi stilul de a rezolva conflictele.
Helen Fisher a împărţit oamenii în 4 categorii: exploratorii (oamenii aflaţi în căutarea de senzaţii tari, de idei noi), constructorii (cei stabili, conservatori), directorialii (vizionari, foarte direcţi, ambiţioşi, înţeleg foarte bine algoritmii/mecanismele) şi negociatorii (visători, idealişti, văd nuanţele şi imaginea de ansamblu).
„Fiecare dintre noi avem toate cele 4 categorii într-o anumită proporţie. Dacă ai nivel mare la explorator atunci ai nevoie de o persoană care să fie şi ea la fel. La fel şi la constructor. Un alt exemplu: stilul directorial se potriveşte cu stilul negociator. Dacă eşti directorial ai nevoie de cineva care să te completeze. În cazul de faţă, din grafice reiese că ea e mai mult negociator, el e mai mult directorial. Aici se merge pe contrariile se atrag. Directorialii sunt mai metodici, analitici, direcţi şi au nevoie de cineva care să le aducă nuanţe, empatie, emoţie. Negociatorii sunt visători şi au nevoie de cineva care să-i aducă cu picioarele pe pământ, de o mână mai fermă“, detaliază consilierul.
Graficul de mai sus are la bază teoria psihologilor privind ataşamentul la adulţi, adică modul în care un adult se raportează la relaţiile la cei din jur în funcţie de cei care i-au crescut (părinţi, bunici). Astfel sunt patru categorii: stilul echilibrat, stilul nesigur, stilul distant, stilul mixt (care apare la foarte puţine persoane).
„O persoană cu un stil nesigur are nevoie de cineva echilibrat care să-i poată face faţă, să ştie cum să-i răspundă la nevoie. Când cineva cu un stil nesigur e într-o relaţie cu cineva distant atunci cel distant nu va face decât să apese butoanele care îi dă nesigurului şi mai multe motive ca să se panicheze. În graficul de mai sus, profilul ei are jumătate nesiguranţă, jumătate echilibru, iar profilul lui are mult mai mult echilibru (n.r. cu galben este sfăcut stilul distant). Cei doi s-ar potrivi“, explică Amfiana.
Scurte caracterizări ale celor trei stiluri, potrivit consilieredecuplu.ro:
Stilul echilibrat. Aceste persoane găsesc cel mai bine balanţa între autonomia personală şi interdependenţa din relaţii. Au mai mare încredere în ei, nu iau personal orice neajuns din relaţie şi se recuperează mai repede după o despărţire. Sunt stabili şi transparenţi în ceea ce priveşte viaţa lor faţă de parteneri. Nu se grăbesc să se ataşeze de cineva, ci fac acest lucru treptat şi stabil. Aproximativ jumătate din populaţia globului are un stil de ataşament echilibrat.
Stilul nesigur: Oamenilor care au acest stil le este constant frică să nu piardă persoana iubită. Nu au încredere să sunt suficient de atrăgători sau de „buni” pentru partener. Dacă apar conflicte, ei presupun imediat că este din vina lor şi le este teamă că relaţia se poate termina chiar şi după o singură ceartă. Au tendinţa să fie sufocanţi şi au nevoie de mai multe dovezi de iubire sau angajament din partea celuilalt. Acest stil se întâlneşte la aproximativ un sfert din oameni.
Stilul distant. Cei cu acest stil nu se simt foarte confortabil cu un nivel mai mare de apropiere şi intimitate în cuplu, valorizând foarte mult independenţa personală. Visează la o relaţie ideală pe care nu o găsesc niciodată pentru că oamenii din viaţa reală nu sunt nici perfecţi, nici ideali. Sunt de multe ori critici cu partenerul/a, mai ales pe aspecte fizice şi atunci când caută, au un filtru restrâns de trăsături, care sunt şi ele mai degrabă fizice, decât de caracter. Nu prea lasă de la ei şi au de multe ori pretenţia ca celălalt să se adapteze cerinţelor lui/ei. Şi acest stil se întâlneşte la aproximativ un sfert din oameni.
Şi mai este un stil, cel mixt: care se întâlneşte doar la 3% din populaţie. E o combinaţie între stilul nesigur şi stilul distant, aceste persoane nu îşi înţeleg de multe ori propriile dorinţe şi comportamente. Uneori doresc intens apropiere, alteori îl ţin pe celălalt la distanţă.
Cum rezolvă probleme împreună
Un alt test care stabileşte compatibilitatea dintre două persoane de sex opus este modul în care acestea rezolvă problemele de care se lovesc. Cuplurile care rezistă pe termen lung au aceeaşi modalitate de a rezolva conflicte. Aici vorbim de trei stiluri: colaborativ- colaborativ (lucrează împreună să găsească soluţii), combativ-combativ (se ceartă tot timpul), evitativ-evitativ (evită să discute probleme).
„Aici trebuie să fie amândoi din aceeaşi categorie. Combinaţiile dintre cele trei ori duc la relaţii nefericite care rezistă, ori la despărţiri“, încheie psihoterapeutul.
Mai puteţi citi:
VIDEO Cei mai frumoşi români. Daniel David, „tatăl“ roboţilor terapeutici din România
FOTO-VIDEO Robotul clujean care îţi scapă copilul de supărare
A fost inaugurată clădirea SF a Clujului cu platforma virtuală MATRIX şi roboţi terapeutici
Se încarcă comentariile...
