Problemele sexuale care ne dau cel mai des bătăi de cap în dormitor

FOTO Shutterstock

Există puţine cupluri dispuse să accepte faptul că au nevoie de ajutor pentru a-şi rezolva problemele cu care se confruntă în viaţa sexuală. Adesea nici nu realizează ce îi face să se îndepărteze în asemenea măsură încât îşi pun relaţia în pericol. Situaţie cu atât mai frustrantă cu cât răspunsul ar trebui să fie evident.

Sexul are rolul său bine definit şi nu se referă numai la reproducere, ci şi la modul în care se construieşte şi se menţine o relaţie de durată, în care partenerii sunt mulţumiţi şi satisfăcuţi, explică psihologul Michael Karson pentru Psychology Today.

Sexologul a înţeles în anii petrecuţi oferind consiliere că oamenilor le este greu să identifice problemele pe care le au în intimitate, motiv pentru care resentimentele şi frustrarea se acumulează până în momentul în care încep să afecteze în mod direct relaţia. Identificarea problemelor sexuale şi disponibilitatea de a găsi împreună rezolvarea duce nu numai la îmbunătăţirea vieţii intime, ci la îmbunătăţirea relaţiei în general.

„Este greu să fii distant sau extrem de furios faţă de o persoană care te face fericit şi îţi oferă atât de multă plăcere. De aceea, rezolvarea problemelor sexuale duce la soluţionarea în lanţ şi a altor aspecte dificile sau tensionate care apar în viaţa de cuplu “,consideră Michael Karson.

Psihologul a trecut în revistă cele mai întâlnite probleme cu care se confruntă cuplurile în intimitate:

1. Adesea, unul dintre parteneri îşi poate exprima nemulţumirea în mod direct atunci când nu este satisfăcut de frecvenţa actelor sexuale. Însă cel mai des se întâmplă ca aceste nemuţumiri să fie păstrate sub tăcere. Aşa apar resentimentele şi răbufnirile emoţionale legate de aspecte minore ale vieţii în doi. Astfel de comortamente apar mai des în cazul bărbaţilor decât în cazul femeilor. Motivul este că partenerul nemulţumit de ceea ce primeşte în plan sexual ştie ce şi-ar dori de la jumătatea sa, dar de fiecare dată aştepările îi sunt înşelate. De regulă, persoana care tânjeşte după mai mult sex ajunge să dezvolte tot felul de strategii pentru a obţine ceea ce-şi doreşte, în timp ce partenerul încearcă la rândul său să descopere o strategie care să nu-l facă să se simtă ca şi cum ar fi pierdut o luptă.

2. Rădăcina multor probleme sexuale rezidă în educaţia pe care partenerii au primit-o în sânul familiilor. Dacă au crescut într-un mediu în care discuţiile despre sex erau considerate tabu, atunci vor avea la rândul său o reţinere în abordarea acestor subiecte cu partenerul de viaţă. Aceste persoane nu consideră sexul o parte esenţială a unei relaţii, nu percep mariajul şi romantismul drept „instituţii sexuale“, spune psihologul Michael Karson. Drept consecinţă, această reţinere de natură sexuală poate face ca celălalt să se simtă respins ori de câte ori vrea să-i facă partenerului o sugestie intimă. O astfel de relaţie disfuncţională nu face decât să intensifice sentimentul de respingere şi de trădare.

3. Există, de asemenea, multe situaţii în care ambii parteneri ajung să-şi piardă interesul faţă de actul sexual. Într-un studiu intitulat „Moartea sexului“, specialistul Kirsten Ging a avansat teoria conform căreia toate cuplurile pot ajunge în punctul în care sexul nu mai suscită interes. Astfel, studiul arăta că un cuplu heterosexual poate atinge acest punct critic după o medie de 500 de ore în care fac sex. Există posibilitatea de a rezolva această lipsă de interes, dar cuplurile nu mai sunt interesate să caute soluţii dacă ambii parteneri ajung în această situaţie.

4. De multe ori cuplurile ajung să se compare cu alte cupluri, iar acest obicei este dăunător în măsura în care din acest motiv relaţia ajunge să fie serios subevaluată. Nu în ultimul rând, idealul de relaţie romantică avansată de filmele de la Hollywood nu face decât să scoată în evidenţă minusurile propriei relaţii de cuplu. Pasiunea jucată după un scenariu, cu haine rupte care zboară prin cameră şi partide de sex pe masă, nu se potriveşte prea des cu ceea ce se întâmplă în viaţa reală. În realitate, cuplurile sunt nevoite să-şi programeze uneori partidele de sex atunci când au timp, între îndatoririle profesionale şi cele domestice, iar asta păleşte în faţa scenariilor made in Hollywood.

5. O problemă întâlnită mai ales în cazul femeilor, lipsa de încredere în aspectul fizic poate duce la deteriorarea rapidă a vieţii sexuale. Dacă o persoană simte că nu este atrăgătoare fizic, partenerul probabil că nu va reuşi să schimbe această părere negativă, însă un străin ar putea să o facă, spune psihologul Michael Karson. Adesea putem simţi că sexul satisface o anumită nevoie de libertate sau de competiţie, însă aceste trăiri nu pot fi satisfăcute de partenerul de viaţă. Iar motivul este legat de faptul că indivizii care au primit o educaţie strictă asociază sexul cu libertatea. Astfel, sexul cu un partener stabil poate fi satisfăcător în anumite privinţe, dar pe de altă parte poate induce sentimentul de supunere, drept urmare îşi pierde aura de rebeliune şi de eliberare.
Pe de altă parte, pentru persoanele care consideră sexul o competiţie şi caută să simtă gustul victoriei, a face dragoste cu aceeaşi persoană nu implică niciun fel de izbândă. Pe când sexul cu un străin reprezintă o victorie care poate fi trecută în palmares.