Prima iubire, reper pentru alegerile ulterioare

Se spune că prima iubire nu se uită, aşa să fie? Oare cum ne sunt influenţate relaţiile viitoare de prima dragoste? Durează iubirea în timp sau vorbim de un clişeu folosit în literatura şi în filmele romantice?

Mircea are 70 de ani şi locuieşte în Mexic, însă până în urmă cu patru ani a trăit în Bucureşti.

A fost căsătorit timp de 15 ani cu Maria, o fostă colegă de facultate. După divorţ, aceasta s-a mutat împreună cu fiica lor în Statele Unite. De altfel, unul din motivele care au dus la despărţire a fost această plecare. Mircea nu-şi dorea să părăsească România pentru că aici era un medic respectat, acolo ar fi fost un nimeni. În plus, mama sa era bolnavă şi avea nevoie de ajutorul lui. A mai existat un motiv care l-a făcut să rămână în ţară, teama lui de avion. Teamă care l-a făcut ca toată viaţa să-şi petreacă vacanţele doar în ţară, iar mai târziu să-şi vadă fiica din ce în ce mai rar. Din aceeaşi cauză, şi-a cunoscut nepotul când acesta avea 4 ani.

După divorţ a avut o singură relaţie de lungă durată (15 ani), cu Ioana, o colegă de serviciu mai tânără cu 15 ani decât el. Deşi longevivă, relaţia lor n-a fost niciodată oficializată, ba mai mult, cei doi nici măcar nu au locuit împreună. Despărţirea a intervenit în urmă cu patru ani, când Mircea a reîntâlnit-o pe Victoria, prima lui iubită. Aceasta venise în vacanţă în România, ea locuind în Mexic.

Pe parcursul vacanţei, cei doi s-au întâlnit de mai multe ori. După întoarcerea femeii în Mexic, au continuat să vorbească pe internet. Pentru că ea are o afacere în Mexic, la care nu se pune problema să renunţe pentru a se muta în România, Mircea s-a hotărât să fie el cel care se mută. Aşa că şi-a lichidat treburile în ţară şi a plecat la iubita sa.

Între timp s-au şi căsătorit. De curând, Mircea a împlinit 70 de ani şi aproape patru de când se află pe pământ mexican.

O femeie, două relaţii

Pentru Victoria, Mircea a făcut ceea ce n-a reuşit să facă pentru fiica şi nepotul său. Oare cum se explică acţiunile sale?

„După reîntâlnirea cu Victoria, «prima iubire», Mircea pare să fi intrat în funcţionarea unei logici care contrazice trecutul şi care l-a determinat să depăşească o serie de obstacole interioare, renunţând la stările pline de anxietate care l-au ţinut departe de multe dintre încercările pe care viaţa i le-a oferit“, spune psihoterapeutul Viorel Nedelcu, de la clinica de tratare a depresiei Bellanima, din Bucureşti.

Legat de teama de a zbura, specialistul crede că ar putea fi „doar un element simptomatic mai vizibil, dar care poate ascunde un registru întreg de dependenţe sau constrângeri interioare“.

După atâţia ani în care n-au ştiut nimic unul de altul, poate fi vorba de o reînnodare a primei iubiri sau vorbim de „două iubiri“, respectiv relaţii, distincte cu aceeaşi femeie?

„Cel mai probabil, vorbim despre acelaşi sentiment de iubire care s-a cristalizat în timp, dar care în final poate fi tradus ca o puternică nevoie interioară de «ceva» foarte subiectiv. Evident, ar putea avea legătură cu un amestec de atenţie, grijă, stare de bine, siguranţă. Reîntâlnirea primei iubiri l-a făcut, după o experienţă complexă de viaţă care s-a dovedit a nu fi foarte împlinită afectiv, să se regreseze la sentimentele tumultuoase din prima parte a vieţii“, crede psihologul Viorel Nedelcu.

„Cu siguranţă că în acest parcurs nu doar el şi ea s-au schimbat, ci şi relaţia s-a transformat la rândul ei. Motivele de a fi împreună pot fi în parte foarte diferite pentru că situaţia este alta faţă de momentul iniţial“, completează psihologul.

Iubirea poate dăinui în timp sau este doar o idee potrivită pentru un anumit gen de literatură?

Unele sentimente pot fi foarte statornice şi pot dăinui multă vreme, dar nu întotdeauna legat de aceeaşi persoană. În sensul că mulţi sunt guvernaţi de impulsul dorinţei de a găsi în celălalt împlinirea unei aşteptări interioare. Dacă acest lucru nu se întâmplă, mulţi aleg să nu se blazeze în relaţia în care sunt şi să caute într-o altă relaţie împlinirea afectivă,

spune Nedelcu.

Timpul, aliatul primei iubiri

Cum ne influenţează prima iubire relaţiile ulterioare?

„Prima iubire poate fi o amprentă echivalentă cu o figură ideală şi un reper pentru alegerile ulterioare, fie în sensul de a căuta pe cineva similar, fie de a căuta pe cineva opus pentru a evita dezamăgirea, dar acest lucru are o strânsă legătură cu felul în care relaţia evoluează în timp. Unii consideră că ceea ce căutăm sau găsim în prima iubire are legătura cu ceva din figura maternă sau paternă, iar relaţiile ulterioare sunt repetiţii ale aceluiaşi scenariu cu mici ajustări pe parcurs“, spune psihoterapeutul Viorel Nedelcu.

De-a lungul vremii, amintirea primei iubiri suferă modificări, de cele mai multe ori ajungând să fie o versiune mult îmbunătăţită a ceea ce s-a întâmplat. Viorel Nedelcu spune că „trecerea timpului alterează percepţia reală, iar idealizarea ne ajută să transformăm o imagine iniţială, să o traducem în nevoia noastră subiectivă. Este în natura noastră să mistificăm şi să ajustăm realitatea prin filtrul experienţelor noastre subiective“.

Psihologul este de părere că „întotdeauna planul imaginar se va substitui şi va influenţa în anumite momente realitatea, iar prin intermediul fantasmelor noastre construim magistral replici sau redefinim experienţe trecute cât mai fidel cu nevoile noastre interioare. Din acest punct de vedere este în natura noastră să idealizăm persoane şi experienţe din dorinţa noastră de a avea un cât mai viu sentiment de împlinire interioară. Deseori, produsul final al unei construcţii ideale se află la o distanţă semnificativă de experienţa obiectivă“.

Cum faci ca după ce s-a terminat relaţia să mergi mai departe fără să idealizezi prima iubire?

Este un proces de maturizare pe care dacă nu îl parcurgi ajungi să fii captivul unei experienţe trecute, cel mai adesea denaturate. Acceptarea realităţii este o opţiune foarte potrivită, chiar dacă este dureroasă,

spune Nedelcu.

Sinceritatea, cheia succesului

Cum poţi învinge „fantoma“ primei iubiri a partenerului tău dacă acesta este „bântuit“?

„Dacă acest lucru se întâmplă, înseamnă că dintr-un anumit punct de vedere vechea relaţie îşi continuă cursul într-un plan imaginar. În altă ordine de idei, dacă acest lucru se întâmplă, ar putea însemna că actualul partener, dintr-un motiv sau altul, este departe de a se ridica la nivelul aşteptărilor sale sau că între cei doi există un dezechilibru care nu ar trebui trecut cu vederea. Oricum, ar fi simptomatică o astfel de relaţie şi, cel mai probabil, dacă trecutul are un impact atât de puternic asupra prezentului, putem anticipa că viitorul relaţiei este serios pus sub semnul întrebării“, atrage atenţia psihologul.

Acesta ne reaminteşte că, „de cele mai multe ori, «fantoma» primei iubiri are legătură doar parţial cu persoana reală din trecut. Pentru a învinge «fantoma» trecutului, cel «bântuit» trebuie să facă un exerciţiu de sinceritate interioară şi să-şi răspundă cu onestitate în privinţa aşteptărilor pe care le are şi să se lămurească pe sine însuşi“.

Sunt destule persoane care după mulţi ani şi relaţii se întorc la prima iubire. Oare ce-i mână pe aceşti oameni către prima iubire?

„Raportarea la trecut este o modalitate infantilă de a regresa la o etapă anterioară când «era mai bine», ceea ce nu este întotdeauna concordant cu realitatea. Cel mai adesea suntem împinşi de speranţa împlinirii unei dorinţe posibile, de probabilitatea de a întâlni persoana potrivită care să ne gratifice aşteptările“, spune Viorel Nedelcu.

O iubire memorabilă

Se spune că „prima iubire nu se uită“. Aşa să fie?

Ca orice lucru important şi marcant această relaţie rămâne suficient de vie în amintirea noastră. O relaţie de referinţă, ingenuă în felul ei, pe care ne-o reamintim ca pe unul dintre momentele semnificative ale vieţii noastre pentru că vorbim despre o primă experienţă reconfortantă în care sentimentele noastre ne sunt împărtăşite. Este o primă experienţă în care ne simţim acceptaţi cu totul şi în care avem posibilitatea să ne oglindim, dar şi să oglindim,

spune psihologul Viorel Nedelcu.

In opinia specialistului, putem vorbi despre prima iubire ca despre „o primă alegere care poate defini sau influenţa alegeri ulterioare devenind expresia unei figuri ideale pe care o căutăm continuu în celălalt. În baza acestei experienţe ajungem să idealizăm relaţia actuală, mai ales la începutul ei, din dorinţa noastră inconştientă de a restaura o pierdere iniţială sau, din contră, să fugim de orice asemănare cu prima iubire. Oricum ar fi, că o căutăm sau o evităm rămâne un reper important pentru alegerile noastre ulterioare“.