Cum îţi poate distruge mariajul tiparul polilor opuşi

Multe divorţuri au loc din cauza tiparului dependent-distant, care afectează relaţia FOTO Shutterstock

Asistentul social Terry Gaspard a scris, pentru „Huffington Post”, despre cel mai des întâlnit motiv al divorţului: tiparul dependent-distant. Dependentul de dragoste este cel care urmăreşte afecţiunea într-o relaţie, în timp ce la celălalt pol se află distantul, cel care fuge de dovezile de tandreţe şi de dragoste.

Acest tipar al personalităţilor este cel mai des întâlnit în relaţiile nesatifăcătoare, susţine specialista Gaspard. Adeseori, unul dintre parteneri va dori să vorbească despre relaţie şi să petreacă mai mult timp împreună cu celălalt, iar celălalt va dori mai mult timp de unul singur şi numai discutarea aspectelor practice, mai degrabă.

Fiecare persoană divorţată are povestea sa unică. Şi în timp ce două divorţuri nu sunt identice, există, totuşi, asemănări incredibile. „Unul dintre parteneri, de obicei femeia, ajunge să fie extrem de nefericit în relaţie, simţind că nevoia lui de intimitate nu este satisfăcută. Şi în ciuda tentativelor de a se reapropia de soţul său, ajunge să creadă în inutilitatea acţiunilor sale”, explică Gaspard. 

De ce este atât de comun acest tipar? Doctorul John Gottman de la Universitatea Washington şi Institutul Gottman crede că tendinţa bărbaţilor de a se retrage din faţa femeilor şi cea a femeilor de a urmări afecţiunea face parte din psihologia noastră şi reflectă o diferenţă majoră dintre sexe. În cartea sa „Love Lab”, specialistul a observat că acest model există în majoritatea despărţirilor, dar mai ales că netratat poate persista şi în relaţiile următoare. 

Terry Gaspard expune, în „Huffington Post”, un exemplu în care hiper-vigilenţa soţiei, menită să-i motiveze soţul să se apropie de ea, produce mai mult rău decât bine. „Hai să vorbim şi să vedem de ce nu mai comunicăm”, îi spune Karen soţul ei, Erik, în timp ce acesta citeşte ziarul. „Cum putem continua dacă nu ne rezolvăm problemele”, întreabă ea. „Nu ştiu despre ce probleme vorbeşti. Nu avem probleme”, îi răspunde Erik.

„Karen se simte extrem de frustrată din cauza eşecului său de a-l face pe Erik să vorbească. În acest timp, Eric apelează la strategia clasică a distantului. Şi cu cât Karen insistă în a-şi exprima dezamăgirea, cu atât Erik se va retrage mai mult. Dacă acest tipar nu se schimbă, este uşor să prevezi finalul, cum amândoi se vor simţi criticaţi de către celălalt şi vor începe să se dispreţuiască – două semne majore că mariajul lor s-a terminat”, spune Gottman.

Dar cei doi nu ştiu că se comportă după un model defectuos care trebuie schimbat urgent. Atlfel, comportamentul celor doi va crea un cerc vicios din care cu greu vor ieşi, notează Gaspard. Acest tipar poate fi interpretat şi ca o nepotrivire de caracter între cei doi parteneri, dar nu este adevărat, menţioneaza specialista.

În continuare, „Huffington Post” expune câteva variante şi moduri de comunicare cu persoana iubită, care vor ajuta comunicarea între parteneri:

• „Mă simt dată la o parte când nu-mi spui ce se întâmplă sau la ce te gândeşti. Aş vrea să ştiu ce este cu tine.”
• „Mă răneşte că te uiţi la televizor când mâncăm pentru că este un moment în care ai putea să-mi povesteşti cum ţi-a fost ziua.”
• „Mă simt foarte puţin importantă când nu mă incluzi în planurile cu prietenii tăi. Aş vrea să mă ţii la curent, chiar dacă preferi să te întâlneşti singur cu ei.”

În locul criticilor şi al reproşurilor, acest tip de dialog va ajuta comunicarea pozitivă dintre parteneri şi va elimina criticile. Gaspar sfătuieşte cititorii să evite acest tipar distructiv şi să ţină cont de câteva lucruri:

• Acceptă că tiparul există şi are nevoie să fie corectat, pentru a îmbunătăţi stabilitatea mariajului.
• Schimbă-ţi reacţiile faţă de partener şi asumă-ţi responsabilitatea pentru acţiunile tale.
• Ţine un jurnal, vorbeşte cu un prieten apropiat sau cu un terapeut de încredere, vei avea numai beneficii.
• Faceţi pace când vă opriţi să mai daţi vina unul pe celălalt. Dacă reuşiţi să îmbrăţişaţi acest concept, vă veţi simţi amândoi uşuraţi imediat.
• Pleacă dacă simţi că nu vei putea menţine tonul calm al discuţiei. Nu-ţi pedepsi partenerul pentru problema ta.
• Vorbeşte doar când eşti relaxat şi calm.