Top 10 bancuri cu politicieni. Cum este întâmpinat Ponta acasă după o noapte petrecută cu „băieţii“ în Dubai
0Policitienii au fost taxaţi cu umor de români pentru gafele sau obicieiurile lor, astfel că foştii şi actualii demnitari sunt ţinta multor bancuri.
”Adevărul” vă propune astăzi o selecţie cu bancurile în care personajele principale sunt politicieni români contemporani.
1. Profesoara: Victor, iar ai copiat la lucrare de la colegul tău.
Ponta: Nu e adevărat. De unde ştiţi că nu el a copiat după mine?
Profesoară: La subiectul doi ai copiat şi toată foaia de ziar în care era învelit pacheţelul colegului tău de bancă.
2. Băsescu, pe vremea când era preşedinte, îşi bea paharul de whiskey la Golden Blitz şi urmărea pe un ecran imens ştirile.
Prima ştire :
Cei de la UNPR declară: În Piaţa Universităţii demonstrează câteva sute de manifestanţi împotriva preşedintelui Traian Băsescu.
Ştirea a doua:
Cei de la USL declară că în Piaţa Universităţii demonstrează câteva mii de români împotriva preşedintelui Traian Băsescu.
Ultima ştire:
PDL comunică presei că în Piaţa Universităţii 4 milioane de români demonstrează împotriva preşedintelui Traian Băsescu.
Când aude ştirea Băsescu scapă paharul din mână, dărâmă sticlele de pe masă, tremurând de furie şi vânăt la faţă formează numarul lui Boc şi duce telefonul la ureche:
- Imbecilule, cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adică erau 4 milioane de manifestanţi?!
- Şefule, răspunde Boc, mii de scuze. Greşeala îmi aparţine în totalitate. Am pus-o pe Roberta să numere!
3. Oprescu către "Duhul din lampă":
- Duhule, eşti surd? Eu am cerut autostradă suspendată, nu pat suspendat.
4. Iliescu şi Nastase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan, smulge geanta din mâna fostului premier şi o ia la fugă.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!
5. Frizerul puşcăriei către Videanu:
- Cum doriţi să vă tund?
- Cu bordură, bineînţeles!!!
6. Reporterul:
- Domnule procuror, de ce la arestarea "omului carnaval" Mazăre, a fost necesară folosirea mascaţilor?
- Pentru că nu am putut să-i îndeplinim o dorinţă...
- Care a fost aceasta?
- A vrut sa fie dus la DNA într-un car alegoric.
7. Bilanţ la sfârşit de an: Klaus Iohannis a fost premiat pentru activitatea sa pe Facebook!
8. - Domnule David Copperfield, cu ce ocazie în România ?
- Schimb de experienţă. Traian Basescu îmi arată cum a ascuns flota României, iar eu o să îi arăt cum să se ascundă de DNA !
9. Victor Ponta, se întoarce acasă după o noapte cu băieţii într-un club din Dubai. Auzind zgomot, Daciana coboară şi se duce să vadă ce se întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!
– Daciana, în casă poţi să-mi spui şi Victor.
10. Emil Constantinescu, Petre Roman si Victor Ciorbea ajung în Rai. La poartă, Sfântul Petru îi ia în primire:
- Uite cum stă treaba pe-aici baieţi: aveţi voie să faceţi ce vreţi, aveţi voie sa călcaţi pe orice nor, numai pe norişorul ăsta mic şi alb să nu călcaţi. Cine greşeşte va trebui să meargă de braţ timp de trei zile cu cea mai urâtă femeie de pe aici.
După câteva zile, Milică apare la braţ cu o femeie hidoasă... Roman şi Ciorbea încep să râdă de el:
- Cum ai reuşit Emile?
- Păi jucam fotbal, am fugit după minge şi n-am observat că am călcat pe norişorul alb.
După câteva zile apare şi Petrică în aceeaşi postură. Ceilalţi doi râd de el şi îl intreabă cum s-a întâmplat.
- Am înotat în lacul ăla sărat şi mi-a intrat sare în ochi, de nu am mai văzut pe unde merg când am ieşit din apă şi am călcat pe norişor.
După câteva zile apare Victoraş, la braţ cu o tipă super, blonda, înaltă, cu picioare interminabile.
- Cum ai făcut băi Victoraş, nouă ne-a dat-o pe cea mai urâtă femeie şi ţie pe cea mai frumoasă?
Victoraş:
- Săraca! A călcat pe norişor.
Mai puteţi citi:
Se încarcă comentariile...
