Graniţa subţire dintre prietenie şi iubire

Baza prieteniei în cazul persoanelor de sex opus este reprezentată de dorinţa acestora de a afla cum gândeşte tabăra cealaltă, fără să experimenteze iubiri destinate eşecului

Deşi controversată, prietenia dintre femei şi bărbaţi, fără „interese ascunse“, este posibilă, cel puţin aşa afirmă psihologii. Însă chiar şi ei recunosc că  amiciţia poate fi destrămată de apariţia atracţiei sexuale.

Ana şi Cristian sunt prieteni de 16 ani şi niciodată nu s-a pus problema unei altfel de relaţii între ei decât cea de amiciţie.

„Când l-am cunoscut pe Cristian aveam 14 ani, el 25. Eu abia păşeam pe poarta liceului, el avea deja un job. Amândoi făceam naveta cu acelaşi tren. De când am făcut cunoştinţă, m-a luat sub aripa lui protectoare şi cred că vedea în mine un fel de soră mai mică“, povesteşte Ana, din Buzău, 31 ani.

De-a lungul vremii au avut multe de învăţat unul de la altul. La începutul relaţiei, Ana a fost îndrumată de prieten, care, printre altele, avea mereu o părere despre anturajul ei. Chiar dacă nu a fost mereu de acord cu el, în timp, Ana spune că i-a dat dreptate.

„În vremea liceului, am găsit un sprijin real în Cristian. De la el am învăţat să apreciez caracterul oamenilor şi pe umărul lui am plâns când m-am despărţit de primul meu iubit. Acelaşi băiat despre care el îmi spusese că, în realitate, nu era aşa cum îl credeam“, continuă Ana.

Peste câţiva ani, când Cristian a aflat că soţia lui nu poate avea copii, a fost rândul Anei să-i ofere sprijin. În prezent, Cristian s-a împăcat cu faptul că nu poate fi tată, iar Ana, la rândul ei are o căsătorie fericită.

Dorinţa „de mai mult“ strică prietenia

Elena, 29 de ani, din Bucureşti, povesteşte că nici una din relaţiile ei de prietenie cu un bărbat nu a durat. De fiecare dată motivul destrămării relaţiei a fost dorinţa unuia dintre ei de a duce relaţia la un alt nivel. De aceea crede că nu poate exista prietenie între femei şi bărbaţi fără conotaţie sexuală.

Cu Andrei eram colegă de serviciu şi ne-am apropiat după ce el a avut un eşec în dragoste. Probabil că simţea nevoia unei păreri feminine despre ceea ce i s-a întâmplat. Prietenia a durat câţiva ani şi a încetat după ce, într-o seară mi-a spus că vrea să fim mai mult decât prieteni. Deşi îmi era foarte drag, eu nu-l puteam vedea ca pe un iubit. A părut că înţelege, dar timpul mi-a demonstrat că nu

După o vreme, Elena şi-a găsit un al amic bărbat. „Când m-am împrietenit cu Radu, el avea o relaţie cu multe despărţiri şi împăcări, eu abia ieşisem dintr-una. Ne potriveam foarte bine în gândire, aveam multe gusturi comune, aşa că, într-o zi am realizat că mă îndrăgostisem de el. Între timp el se despărţise definitiv de iubita lui şi, deşi părea ca suntem pe aceiaşi lungime de undă, n-a făcut niciodată un pas clar pentru a deveni iubiţi. Nici eu. Totul s-a terminat când mi-am găsit pe altcineva“, încheie bucureşteanca.

Atracţia dintre prieteni, avantaje şi probleme

Un studiu făcut de cercetătorii Universităţii din Wisconsin, Eau-Claire a concluzionat că atracţia dintre prietenii de sex diferit le aduce acestora mai multe probleme decât beneficii. Mai precis, 32% dintre respondenţii studiului au fost de părere că atracţia faţă de prieteni i-a costat scump, în timp ce doar şase la sută dintre ei au spus că avut de câştigat.

47 la sută dintre femeile cu vârsta cuprinsă între 18 şi 23 de ani au descris atracţia ca fiind un dezavantaj într-o prietenie cu cineva de sex opus, în timp ce doar 22 la sută dintre bărbaţi sunt de acord cu acest lucru.

Studiul a mai relevat şi că 38 la sută dintre femeile cu vârsta cuprinsă între 27 şi 50 de ani şi 25 la sută dintre bărbaţii de aceeaşi vârstă au probleme în menţinerea unei prietenii cu cineva de sex opus din cauza geloziei partenerului de viaţă.

În plus, odată cu creşterea atracţiei faţă de un prieten, scade nivelul de satisfacţie faţă de relaţia amoroasă.

Prieteniile începute în copilărie sunt speciale

Prietenia între două persoane de sex opus poate exista şi poate fi o prietenie care durează în timp mult mai mult decât o prietenie între două persoane de acelaşi sex. Vorbind cu un pacient îmi spunea: «eu cu prietena mea cea mai bună nu prea avem de ce să ne certăm, nu împrumutăm haine, farduri, nu vrem aceleaşi lucruri, avem nevoi diferite»

spune psihologul Oana Tudor, din Bucureşti.

Baza prieteniei în cazul persoanelor de sex opus este reprezentată de dorinţa acestora de a afla cum gândeşte tabăra cealaltă, fără să experimenteze iubiri destinate eşecului.

Prieteniile dintre femei şi bărbaţi legate în copilărie sunt cele mai rezistente în timp. Chiar dacă apare atracţia între cei doi, aceştia au rezerve în a trece graniţa spre relaţia de iubiţi.

„Prieteniile care încep în copilărie şi continuă la vârsta adultă sunt prietenii speciale. Ele au în plus rolul de a păstra vie ambianţa afectivă a vremurilor de demult. De aceea, cei mai mulţi evită să transforme această prietenie într-o relaţie de cuplu. Scopul este de a păstra – prin amintiri – acea lume din copilăria lor neschimbată, de a o conserva la nivel emoţional“, crede psihologul Virgil Rîcu, din Bucureşti.

Umorul ajută în caz de refuz

În cazul unei prietenii între persoane de sex diferit atracţia sexuală poate fi prezentă încă de la început, dacă acesta a fost motivul ascuns al legării prieteniei. Dar atracţia poate apărea şi pe parcursul relaţiei, ca o consecinţă a lucrurilor avute în comun.

„Un bărbat şi o femeie, lăsaţi singuri pe o insulă pustie, vor ajunge să se cupleze chiar dacă iniţial nu rezonau deloc emoţional. Cu atât mai mult atunci când rezonează. Un motiv important pentru care oamenii nu se cuplează – dar trecut cu vederea de obicei – este acela că au alte oferte sau aşteaptă alte oferte mai bune“, spune psihologul Virgil Rîcu.

Nu este obligatoriu ca atracţia şi dorinţa de a obţine mai mult de la o relaţie de prietenie să fie împărtăşită de ambele părţi. În acest caz contează comunicarea şi maturitatea emoţională a fiecăruia pentru a depăşi problema şi a continua prietenia.

Un tânăr timid, nesigur pe el şi extrem de sensibil la rejecţie, probabil va fi atât de rănit de refuz încât va căuta să-şi evite prietena pe cât posibil. Cei cu experienţă de viaţă semnificativă pot discuta deschis despre cât de oportună ar fi o relaţie sexuală între ei şi să privească lucrurile cu foarte mult umor

spune Rîcu

Nu puţine sunt cazurile în care prietenia dintre o femeie şi un bărbat a devenit o relaţie de iubire. Specialiştii spun că aceste relaţii au cele mai mari şanse de reuşită datorită valorilor comune. „Poate fi o relaţie de cuplu mai matură, cu linii clare, deorece partenerii îşi cunosc nevoile, dorinţele încă dinainte de a începe relaţia de cuplu“.

„Relaţiile de durată se clădesc pe compatibilitatea emoţională şi axiologică (existenţa unui sistem de valori comun). O atracţie fizică puternică dar nesusţinută de o bună compatibilitate emoţională şi axiologică, nu poate genera o relaţie durabilă“, spune psihologul.

Confidenţele dăunează căsătoriei

Este în natura omului să accepte că partenerul de viaţă are un prieten de sex opus?

Depinde foarte mult de cum arată şi de ce istorie are prietenul/prietena. O femeie nu va sta liniştită ştiind că partenerul ei este bun prieten cu o colegă atrăgătoare şi petrec multe ore stând la taclale. Şi invers. Un soţ nu va sta liniştit ştiind că soţia este prietenă cu un Casanova. Altfel, presupun că nu ar fi probleme

Pe lângă aspectul fizic, relevant este şi momentul când cele două tabere intră în contact.

„Dacă lucrurile sunt clare şi prietenia este sinceră, transparentă, nu văd de ce ar fi probleme. Însă este important şi felul în care este prezentat prietenul şi când. La începutul relaţiei sau pe parcurs, când lucrurile nu mai merg bine în relaţia de cuplu?“, spune psihologul Oana Tudor.

Dacă relaţia de prietenie se leagă după momentul apariţiei cuplului, atunci apar întrebări şi discuţii noi, de genul „ce nevoi nu îi satisfac eu de caută în altă parte?”, sunt de părere specialiştii. În acelaşi timp, este normal ca o persoană să nu aibă pretenţia de a satisface toate nevoile celuilalt.

Furnizor de servicii până apare alesul

Un tip special de prietenie între persoane de sex diferit este „prietenia cu beneficii“. Mai precis prietenii care fac sex ocazional, dar fără a se comporta precum iubiţii. Nu-şi dau întâlnire, nu dorm împreună, nu aşteaptă nimic de la celălalt şi se implică sau caută să se implice în alte relaţii.

Este o relaţie la mijlocul distanţei dintre prietenie şi relaţie de cuplu, care este împachetată cu raţionalizări pragmatice. Se satisfac anumite nevoi – sexuale şi afective – dar nu apar nici sentimentul de îndrăgostire, nici proiecţii pe termen lung. Celălalt pare că joacă rolul unui «furnizor de servicii». Până la întâlnirea cu cineva mai bun

crede psihologul Virgil Rîcu.

„O relaţie bazată pe nevoi, unde lucrurile sunt clare încă de la început şi ambii parteneri, atenţie, simt aceleaşi lucruri şi le acceptă“ este definiţia dată de psihologul Oana Tudor relaţiilor de tip „prietenie cu folos“.

„Chiar şi în cazul unei aventuri de o noapte, dacă sexul a fost neaşteptat de bun, apare dorinţa de mai mult şi, automat, fanteziile referitoare la o relaţie de cuplu care deja sugerează o implicaţie emoţională. Atenţie însă! Implicare emoţională nu înseamnă neapărat că persoana în cauză este dispusă să-şi schimbe situaţia de viaţă“, spune Rîcu.

Psihologul Virgil Rîcu consideră că „o prietenie «cu beneficii» poate însemna «încă nu am găsit ce căutam, dar nu risc să aştept până la adânci bătrâneţi alesul/aleasa». De multe ori poate semnifica şi măsura în care o persoană este pregătită pentru a se angaja emoţional într-o relaţie. Există persoane care se tem foarte mult de a se implica emoţional, se tem că ar putea fi rănite, şi atunci o prietenie cu «beneficii» este formula cea mai potrivită pentru ele“, continuă psihologul.

În comediile romantice, toate prieteniile de acest gen duc la descoperirea marii iubiri. Se pare că un asemenea scenariu este posibil şi în realitate dacă sunt îndeplinite anumite condiţii. „O prietenie cu beneficii are mari şanse de a se transforma într-o iubire de durată atunci când accentul cade mai mult pe prietenie decât pe „beneficii“, altfel spus când aspectul emoţional caracteristic prieteniei contează mai mult decât aspectul pragmatic caracteristic «beneficiilor»“, completează Virgil Rîcu.