Cum se schimbă viaţa sexuală după căsătorie
0
Mai puţin sex, mai superficial, mai neglijent – iată câteva dintre miturile despre relaţiile intime după căsătorie. Există însă riscul ca mariajul să devină un „drum înfundat“ în ceea ce priveşte sexul?
Căsătoria înseamnă să te „pricopseşti“ cu acelaşi partener pentru tot restul vieţii. Este însă cu adevărat o povară acest lucru? Au încercat să răspundă întrebării oameni obişnuiţi, dar şi terapeuţi celebri, care au identificat 10 schimbări petrecute în intimitate odată cu semnarea certificatului de căsătorie.
La revedere, leneveală în pat!
Cuplurile căsătorite devin experte în arta sexului pe fugă. Când copiii dau buzna în dormitor să se joace, hârjoneala şi preludiul fără sfârşit de pe vremea celibatului devin doar o amintire plăcută. Dincolo de acest lucru, cuplurile căsătorite au tot felul de obligaţii: vizitele la naşi, aniversările socrilor sau ale finilor ori, pur şi simplu, petreceri cu alte cupluri.
„Deşi este tentant, nu trebuie să cădeţi în capcana partidelor de sex rapide şi adesea nesatisfăcătoare. Mai degrabă renunţaţi la o oră de TV, culcaţi copiii mai devreme şi încuiaţi uşa dormitorului. Chiar şi o joacă senzuală după miezul nopţii poate fi o metodă perfectă să restabiliţi conexiunea cu partenerul“, explică psihoterapeutul american Julie Orlov, autor al volumului „Drumul către dragoste: cum să-ţi transformi relaţia descoperindu-te“, citată de site-ul de lifestyle Redbookmag.com.
Totuşi, deşi în teorie lucrurile par simple, în practică nu stau la fel. Cristina Anton (30 de ani) din Bucureşti este căsătorită de doi ani şi are o fetiţă de 10 luni. „Mi-aş dori să facem dragoste ca pe vremuri, dar în ultimul an a fost mai dificil. Între alăptat, schimbat pampersul copilului, spălat, călcat şi dezinfectat este cam dificil să mai strecori o
oră-două de amor de calitate“, spune tânăra.
Sex cu lumina aprinsă
După câţiva ani buni de relaţie, partenerii ştiu cam totul unul despre celălalt şi nu mai este nevoie de misterul oferit de obscuritate. „Sexul cu lumina aprinsă este strâns legat mai degrabă de cât de confortabil te simţi cu tine însuţi decât cu partenerul, iar atunci când eşti într-o relaţie serioasă, solidă, când ai un partener care te face să te simţi împlinit, să te simţi bine cu propria persoană, atunci ajungi să te simţi foarte confortabil în preajma celuilalt“, explică Victoria Fleming, terapeut de cuplu din SUA şi autoare a cărţii „«Mă completezi» şi alte mituri care distrug fericirea veşnică“.
Potrivit psihologului Julie Orlov, nu doar femeile se tem că soţii lor le-ar putea critica pentru kilogramele în plus, pentru celulită sau pentru faptul că ridurile nu mai sunt demult doar de expresie. Şi bărbaţii devin îngrijoraţi că partenerele lor ar putea să observe că nu îmbătrânesc frumos, iar acest lucru le creează complexe.
„Arătaţi-i soţului că încă vă atrage din punct de vedere fizic şi că încă vă satisface în momentele de intimitate. Purtaţi o lenjerie sexy sau încercaţi orice altă metodă care îi va oferi încredere în propria persoană“, spune Orlov. Iar când orice altă metodă eşuează, psihoterapeuţii recomandă sexul la lumina lumânării sau a răsăritului, care este foarte senzual.
Mimarea orgasmului, mare greşeală
Multe femei ajung, după câţiva ani de căsnicie, să mimeze constant orgasmul, susţin psihoterapeuţii. Motivele sunt numeroase: lipsa timpului, a răbdării – mai ales când sunt multe de făcut în casă, chiar şi vârsta.
„Nu trebuie să mimaţi niciodată plăcerea, cum nu trebuie să aveţi orgasm de fiecare dată când faceţi dragoste. Într-un final, veţi ajunge să vă faceţi să suferiţi“, a mai explicat psihoterapeutul. Evident, un rol important în bunul mers al vieţii de cuplu îl are comunicarea, mai ales în pat.
Mascarea momentelor jenante, date uitării
La începutul unei relaţii, fiecare partener încearcă să-l impresioneze pe celălalt. Astfel, sunt „ascunse“ gazele, regurgitările şi alte asemenea momente jenante care poate l-ar face pe partener să se gândească de două ori înainte de a merge mai departe cu relaţia.
Căsătoria aduce cu sine un grad de intimitate atât de mare, încât astfel de „incidente“ devin tot mai dese şi deloc mascate. Specialiştii sfătuiesc însă cuplurile să privească astfel de întâmplări cu umor. În caz contrar, umilirea va deteriora nu doar relaţia intimă, ci şi viaţa de zi cu zi.
Sexul de dragul procreării
Primele luni de încercări sunt amuzante, deoarece sexul este o prioritate pentru tinerii căsătoriţi, iar în această perioadă, momentele de intimitate par să nu se mai termine. Însă după o vreme, s-ar putea ca partidele de sex sălbatic să devină pur şi simplu o îndatorire casnică, la fel ca spălatul vaselor sau al rufelor.
„Soţia mea îşi dorea foarte mult un copil, însă nu mi-am imaginat că va dura mai bine de un an să rămână însărcinată. La început erau amuzante mesajele de genul «Vino repede acasă, sunt la ovulaţie!», însă apoi totul a devenit o obligaţie neplăcută. Când, în sfârşit, a rămas însărcinată, am fost uşurat. Din fericire, acum am revenit la sexul plăcut, fără un scop bine stabilit şi am început din nou să ne bucurăm unul de celălalt, chiar dacă avem mult mai puţin timp de când a apărut copilul“, spune Cristi Pop (35 de ani), din Bucureşti. De altfel, specialiştii avertizează că stresul, de orice natură, dăunează grav fertilităţii.
Sexul din perioada gravidităţii
Este adevărat că perioada de încercări poate fi stresantă, însă există o răsplată pentru tot efortul depus. Sarcina presupune o sensibilitate aparte a femeii, pentru că nivelul de hormoni este la cote maxime. Singura problemă peste care ar trebui să treacă bărbaţii este teama de a nu răni fătul.
„În perioada sarcinii, eu eram un butoi pe cale să explodeze, în timp ce soţul meu îmi spunea că nu putem face dragoste deoarece îi era frică de ce i-ar putea face bebeluşului. S-a mai liniştit după ce a văzut ecografiile şi a observat că viitorul nostru copil era doar cât o boabă de fasole. Am avut parte de câteva luni minunate, însă când sarcina a avansat, nu a mai vrut sub nicio formă să facem sex“, povesteşte Roxana Coman (32 de ani), din Bucureşti.
Experimentarea fanteziilor
Dacă un bărbat i-ar cere iubitei cu care este de două săptămâni să se lase încătuşată, s-ar putea să se trezească mai degrabă cu o uşă trântită în nas decât cu o partidă memorabilă de sex. Partea bună legată de căsătorie este că, după câţiva ani de sex în poziţia misionarului, ambii parteneri devin mult mai deschişi să experimenteze poziţii noi, senzaţii noi.
Calitate, nu cantitate
Deşi marea temere a cuplurilor căsătorite este că nu vor mai avea parte de sex „ca pe vremuri“, psihologii dau asigurări că, în timp, calitatea va triumfa. Desigur, atunci când este vorba de relaţii sănătoase, bazate pe respect şi pe afecţiune.
„Este normal să fie aşa, deoarece ştii exact ce-i place partenerului. Aprindeţi din când în când flacăra pasiunii cu un mesaj mai deocheat sau cu orice alt gest despre care presupuneţi că-i trezeşte anumite dorinţe partenerului“, sugerează psihologul Julie Orlov.
Super-sexul de vacanţă
Când familia se extinde sau când problemele din viaţa de zi cu zi par să copleşească viaţa intimă a cuplului, există o speranţă: sexul de vacanţă. Grijile sunt lăsate la uşa hotelului, iar cuplurile căsătorite ştiu foarte bine cât de satisfăcător şi incitant este acest sentiment.
„Eu şi Daria suntem topiţi după hotelurile cu paturi imense. Poate pentru că acasă mereu suntem invadaţi de cei mici. Şi acum, la 10 ani de la căsătorie, încă plănuim o vacanţă pe an doar pentru noi doi, în care să ne facem de cap. Şi merită cu prisosinţă efortul!“, spune Ionuţ Pricop (42 de ani) din Bucureşti.
Dulcea împăcare
Nu este un secret faptul că, de multe ori, partenerii folosesc sexul ca pe o monedă de schimb. Şi nu este un secret nici că adrenalina eliberată în timpul unei dispute face ca sexul de împăcare să fie grozav.
„Atât timp cât nu devine obişnuinţă, această formă de împăcare este perfectă pentru sănătatea cuplului. Există însă şi dezavantaje. De pildă, dacă intraţi într-un cerc vicios, căutând motiv de ceartă doar pentru a ajunge în dormitor, atunci aveţi o problemă“, atrage atenţia terapeutul Victoria Fleming. ;
Secretul căsniciei perfecte
Potrivit scriitorului şi psihoterapeutului american Steven Craig, secretul unui mariaj fericit este disponibilitatea celuilalt de a se schimba împreună cu partenerul. Astfel, Craig admite că oamenii se schimbă în timp, dar cel mai important lucru este ca partenerii să se schimbe împreună, ajustându-şi comportamentul în funcţie de celălalt.
5 motive pentru care sexul e mai bun în căsnicie
1. Oricine poate avea iniţiativa. Acum nu mai contează dacă femeia preia controlul, nu mai e cazul să pară fecioara neprihănită de la începutul relaţiei.
2. Fără griji pentru bolile cu transmitere sexuală. Un singur partener înseamnă sex fără riscuri – deşi nu este neapărat o regulă. Prin urmare, fără grija purtării unui prezervativ (asta în cazul în care este folosită altă măsură de contracepţie), sexul devine mult mai liber şi mai plăcut.
3. Mereu disponibil. Căsătorie înseamnă trai sub acelaşi acoperiş, sex oricând şi oriunde. Nu mai este nevoie ca unul dintre parteneri să traverseze oraşul în urma unui telefon fierbinte, la miezul nopţii. Desigur, asta până când apar copiii, socrii şi prietenii care nu se mai dau plecaţi.
4. După faptă şi răsplată. Când unul dintre parteneri îşi doreşte ceva, iar celuilalt îi stă în putinţă să ofere, sexul devine repede o monedă de schimb. Nimic mai plăcut, atât timp cât nu devine o metodă de şantaj şi o metodă constantă pentru ca unul dintre soţi să obţină ce-şi doreşte.
5. Îmbrăţişările de după. Drăgălăşeniile pe care soţii şi le cultivă de-a lungul anilor fac ca nu numai sexul să fie foarte plăcut, ci şi momentele de după. Mai ales când el nu se grăbeşte să treacă pe la apartamentul lui ca să se schimbe înainte de a pleca la muncă.
Mirajul sexului fără vârstă
Simpla copulaţie este animalică, doar devianta ne umanizează“, spune Pascal Bruckner în „Luni de fiere“, iar eu îmi pot imagina sexul după căsătorie un lung prilej de a experimenta forme variate ale plăcerii. Până la un punct.
Sexul îşi pierde farmecul, pasiunea se estompează sub spectrul rutinei, e nevoie întotdeauna de multă imaginaţie sau de a treia persoană pentru o partidă zdravănă – spun, cu alte cuvinte, mulţi dintre cei trecuţi prin jurămintele publice. Poveştile lor, care majoritar se rezumă la aventuri extraconjugale, mă împing să cred că sexul după căsătorie este prost sau lipseşte cu desăvârşire.
Şi totuşi, deşi puţini vorbesc despre libertatea de a experimenta legitim deviaţii la limita general-admisă în cadrul mariajului, îmi vine greu să accept că simplul act al unei iscălituri la Starea Civilă transformă sexul de plăcere într-o datorie conjugală angoasantă. Nu căsătoria în sine distruge pulsiunile intense, arderile interioare, plăcerea de a se descoperi ale partenerilor, ci doar timpul macină creativitatea şi face să pară mai tentantă orice persoană care poartă atributul noului... Aşa cred eu, în necunoştinţă de cauză. Şi observ cum cele mai rezistente cupluri par să fie, în cele din urmă, acelea care nu iau sexul în serios decât la începutul relaţiei, în cadrul căsătoriei sau în afara ei. Luat în glumă atunci când tensiunea dispare, sexul valorizează atât cât trebuie pentru a nu fi o piedică în calea construcţiei solide pe care o implică un mariaj. Sexul, ca şi omul, e bine să îmbătrânească. În caz contrar, ne umplem musai de suferinţă sau de ridicol. De aceea, cred în căsătoria la vârste înaintate, când avem capacitatea de a privi înapoi cu nostalgie, fără a ne umple de frustrări şi fără a crede în mirajul sexului fără vârstă. (Maridana Arsene)
Se încarcă comentariile...
