Cele mai nocive 4 arme psihologice pe care le activăm în cuplu: „Bărbaţii o folosesc fără să conştientizeze cât de mult rău le fac partenerelor” VIDEO

„Ce spun eu şi ce auzi tu“ sau despre ce înseamnă să te cerţi constructiv într-o relaţie de cuplu

Pot fi certurile benefice pentru o relaţie de cuplu sau cuplurile cu adevărat fericite nu se ceartă niciodată? Îi acordăm cu adevărat atenţie omului pe care îl iubim, ştim să-l ascultăm aşa cum are nevoie sau suntem prinşi într-o relaţie toxică din care ne dorim să evadăm? Despre toate acestea, dar şi despre multe alte probleme cu care ne confruntăm în viaţa de cuplu a vorbit la Adevărul Live psihologul Gáspár György.

Este greu de crezut câte reproşuri, acuzaţii, frustrări şi resentimente pot exista între doi oameni care se iubesc. Însă relaţiile de cuplu au foarte mult în comun cu organismele vii, în opinia psihologului clinician şi psihoterapeutului relaţional Gáspár György.

Mai exact, relaţiile se află într-o continuă schimbare din clipa în care am început dansul în doi, şi acesta este doar unul dintre motivele pentru care după ani de zile de trai împreună este nedrept să-i spui celui de lângă tine că nu mai este ca la început.

Gáspár György, psiholog clinician şi psihoterapeut relaţional, având specializare în hipnoza clinică, psihoterapia de familie şi psihoterapia integrativă, a vorbit la Adevărul Live despre mecanismele unei relaţii de cuplu, despre motivele pentru care nu reuşim să ne auzim unul pe celălalt, deşi adesea ţipăm încercând să-i transmitem omului iubit ceea ce ne dorim. 

Aceasta va fi şi tema conferinţei "Ce spun eu şi ce auzi tu?" pe care psihologul o va susţine la Bucureşti, pe 29 octombrie, pentru cuplurile care vor să înveţe să recunoască comportamentele toxice din relaţia lor, cum pot depăşi blocajele de comunicare, care sunt armele psihologice pe care le folosim în viaţa de zi cu zi, dar mai ales care îşi doresc să descopere practici sănătoase de relaţionare şi comunicare în cuplu.

Diferenţele majore între ce spune o femeie şi ce aude un bărbat

Numind relaţia de cuplu un „organism viu”, psihologul explică faptul că cei mai mulţi dintre parteneri vin de acasă cu un bagaj psihologic, relaţional, în care dacă unul dintre parteneri spune că nu e de acord cu celălalt, dacă se uită într-un fel sau aduce critici, activează în memoria mea emoţională a celuilalt acel rezervor în care au fost stocate toate experienţele din copilărie.

 „În momentul respectiv, degeaba încerci tu să-mi explici care este nevoia ta, care este dificultatea ta, pentru că eu nu te mai aud. Eu mi-am activat scuturile de protecţie şi mă distanţez de tine. Esenţial este să ne asumăm că este nevoie de siguranţă într-o relaţie. Ca eu să te aud pe tine, e nevoie să mă simt confortabil şi tu să-mi transmiţi mesajul în aşa fel încât să mă ataci. Altfel, creşte foarte mult probabilitatea ca şi eu, la rândul meu, să fac acelaşi lucru şi situaţia va escalada”, a spus psihoterapeutul.

Lipsa de atenţie cu privire la felul în care în te adresezi partenerului

Din dorinţa de a schimba cât mai repede ceva la persoana iubită, mulţi parteneri nu se mai gândesc la modul în care abordează problema. „Toate acestea sunt comportamente în care noi nu dăm dovadă de maturitate emoţională, de inteligenţă relaţională. De fapt, atitudinea este un extrem de infantilă. Mă aştept ca partenerul să fie precum un părinte iubitor, care tolerează tantrumul meu de furie, mai mult decât mă aude şi mă înţelege”, a explicat Gáspár György.

„O ceartă sănătoasă este aceea în care cei doi parteneri se anunţă reciproc: uite, vreau să stăm de vorbă şi probabil nu va fi o discuţie tocmai uşoară, însă am să mă străduiesc să dau dovadă de cât mai multă umanitate şi respect faţă de tine”, a spus psihoterapeutul, subliniind că în acest fel partenerii nu se mai comportă ca doi copii, ci devin doi parteneri maturi.

„Relaţiile ne îmbolnăvesc în momentul în care sunt toxice, disfuncţionale”, a spus psihologul, explicând că dacă unul dintre parteneri atacă în mod agresiv, evident că acest lucru va afecta sănătatea persoanei iubite, nu doar conexiunea dintre cei doi.

Arme psihologice folosite în certurile dintre parteneri

Critica

Gáspár György a explicat la Adevărul live că cea mai nocivă dintre armele psihologice folosite de parteneri este critica, momentul în care sunt scoase în evidenţă defectele şi minusurile, fără a face  diferenţa dintre persoana iubită şi comportamentele acesteia. În momentul respectiv mesajul transmis este că aceasta nu are valoare.

Dispreţul

„O altă armă pe care o folosim foarte des este dispreţul. Acesta este o combinaţie de critică şi o superioritate, o îndreptăţire. Dispreţul îţi transmite că eu sunt mai bun decât tine, tu nu ai valoare, de aceea îmi permit să mă comport în chi şi fel . El poate să apară şi în glume, sarcasm, ironie, în momentele în care noi suntem în contextele sociale, ne-am certat acasă, iar în grupul de prieteni ne înţepăm legat de viaţa noastră sexuală, legat de compatibilitatea dintre noi. Adică eu, fără să conştientizez, te abuzez psihologic şi emoţional”, a spus psihoterapeutul.

Intrarea în defensivă

O a treia armă psihologică pe care o folosim foarte des este intrarea în defensivă. Atunci când partenerii nu vor să recunoască faptul că relaţia are dificultăţi pentru că amândoi au nişte minusuri. „Intrarea în defensivă se manifestă atunci când apare o problemă, eu mă străduiesc foarte tare să-mi ascund defectele, propria contribuţie la sabotarea relaţiei, şi încrerc să-ţi oglindesc doar erorile tale. Aici depinde de stilul pe care l-am însuşit acasă sau în alte relaţii. Sunt foarte mulţi oameni care se victimizează sau contraatacă. Înainte ca tu să pui în cuvinte ceva, te atac eu”, a explicat specialistul.

Blocajul în comunicare

A patra armă, folosită mai degrabă de bărbaţi, este blocajul în comunicare. „E acel moment în care noi doi dialogăm, însă eu deja sunt complet deconectat de tine. Nu mă mai activează ceea ce îmi spui. Este o armă pe care bărbaţii o folosesc fără să conştientizeze cât de mult rău le fac partenerelor”, a spus György.

Manifestarea prezenţei conştiente

Descrisă de către psiholog drept „puterea de a fi cu mintea şi cu sufletul în aceşai loc în care este corpul nostru”, prezenţa conştientă se manifestă atunci când partenerii se ceartă, disconfortul îi catapultează undeva în trecut. Psihoterapeutul explică faptul că de cele mai multe ori, toate cuvintele urâte pe care şi le spun, toate armele psihologice pe care le activează nu mai au de-a face cu momentul prezent. 

Nu fac altceva decât să proiecteze unul asupra altuia trăsăturile negative ale părinţilor sau ale oamenilor care în copilărie i-au abuzat sub o formă sau alta. În momentul respectiv nu mai fac diferenţa dintre partener şi mama, doamna învăţătoare, bunicul, bunica, ş.a.m.d. „Prezenţa conştientă ne ajută să evităm oarecum această distanţare de momentul prezent şi să rămân aici. Prezenţa conştientă înseamnă că în momentul în care tu vii cu acele cuvinte acide şi supărătoare la adresa mea eu să mă străduiesc foarte tare să rămân în prezent şi să îmi dau seama ce încearcă să-mi transmită partenerul, care sunt nemulţumirile lui”, a concluzionat psihologul clinician şi psihoterapeutul relaţional Gáspár György.

.

 

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre: