Probleme în cuplu? Cum ajungi la un numitor comun de Revelion

Pentru unii noaptea dintre ani este prilej de bucurie şi o scuză pentru a petrece, pentru alţii o noapte ca oricare alta. Problema apare când se întâlnesc două tabere cu viziuni opuse şi trebuie găsită o cale de mijloc care să mulţumească pe toată lumea.

Mirela are 33 de ani, locuieşte în Bucureşti şi este căsătorită cu Alexandru (37 ani). Spre deosebire de soţul ei, aceasta iubeşte Sărbătorile de iarnă.

„Când eram mică aşteptam cu nerăbdare prima zăpadă. Mama îmi spusese că Moşul vine după ce ninge. Deşi nu mai sunt de mult copil, aştept cu aceiaşi nerăbdare să ningă, să vină Crăciunul şi mai ales Revelionul“, povesteşte Mirela.

Eu am crescut într-un oraş mic, unde evenimentele erau puţine, dar apreciate de toată lumea. Îmi amintesc perfect cu câtă atenţie îşi alegea mama ţinuta pentru noaptea dintre ani şi întreg ritualul ei de frumuseţe. De altfel, atunci era singura dată când aveam voie să mă fardez. Eu rămâneam acasă cu bunica, dar mă îmbrăcam cu cea mai frumoasă rochiţă şi mă dădeam cu cel mai roşu ruj al mamei,

continuă Mirela.

Deşi aceasta împodobeşte bradul încă de la începutul lunii decembrie şi se gândeşte la petrecerea de Revelion încă din luna octombrie, soţul ei nu-i împărtăşeşte elanul. Ba, mai mult, încearcă să-l domolească şi pe al ei.

„Pentru Alexandru cel mai reuşit Revelion este acela în care stă acasă, îmbrăcat în pijamale şi se uită la televizor. Degeaba i-am explicat că pentru mine este important să petrecem acest moment într-un mod special, că tot avem, an de an, discuţii aprinse pe această temă“, povesteşte Mirela.

Ea a încercat să găsească o cale de mijloc, fiecare să aleagă, pe rând, cum să petreacă Revelionul.

„Pentru că mă săturasem de discuţii, i-am propus lui Alexandru un pact. I-am spus că voi fi de acord cu alegerea lui pentru Revelion, cu condiţia ca anul următor să facă la fel şi el cu decizia mea. Şi tot aşa. Primul an a fost bine pentru că a decis el. Am petrecut amândoi, acasă, în faţa televizorului. După «tradiţionala şampanie» de la miezul nopţii el a adormit, iar eu «m-am plimbat» pe toate canalele tv, urmărind cum petreceau unii sau alţii. Din păcate pentru mine, anul următor înţelegerea a căzut şi a reînceput şirul discuţiilor“, povesteşte Mirela.

După 12 ani de relaţie, Mirela şi Alexandru încă au certuri pe tema Revelionului.

Petrecerea în doi, cea mai bună soluţie

Roxana şi Andrei sunt împreună de opt ani. S-au cunoscut în primul an de facultate. De atunci au trecut opt ani, s-au stabilit în Iaşi, oraşul în care au studiat, şi vor să se căsătorească.

Momentele tensionate din relaţia lor au, aproape în totdeauna, legătură cu gelozia Roxanei. Ieşirile în oraş sau petrecerile, chiar dacă au loc în compania prietenilor comuni sunt prilej de ceartă. Nu fac excepţie nici Revelioanele.

„De cele mai multe ori încerc să refuz invitaţiile la petreceri pentru că ştiu că acasă voi avea parte de reproşuri“, povesteşte Andrei. În schimb Roxana nu refuză nici o ieşire.

Relaţia lor a trecut printr-un moment de cumpănă la începutul anului trecut. „Am făcut Revelionul împreună cu prietenii Roxanei. Încă de la început, i s-a părut că o privesc prea mult pe una dintre prietenele ei. Pe parcursul petrecerii am avut parte de câteva atenţionări, dar adevărată ceartă a avut loc acasă. Degeaba am încercat să-i explic că o iubesc, că pentru mine este cea mai frumoasă femeie şi că n-am ochi decât pentru ea“, spune Andrei.

După această ceartă Roxana şi-a făcut bagajele şi a plecat de acasă. S-au împăcat două săptămâni mai târziu.

Pentru anul acesta, Andrei s-a hotărât să adopte altă strategie. I-a propus iubitei să petreacă un Revelion în doi.

Limitele unui compromis

Cum găseşti calea de mijloc când fiecare dintre parteneri „ţine cu dinţii“ de alegerea sa? Psihologul Oana Tudor (clinica Psyevolution, din Bucureşti) recomandă compromisul.

„În cazul Revelionului sau al Sărbătorilor, pentru că sunt evenimente care se întâmplă an de an, pot ajunge la următoarea soluţie: într-un an fac cum vrea el, în celălalt an cum vrea ea. Dacă amândoi îşi comunică nevoile şi dorinţele, lucrurile se pot aşeza“, spune aceasta.

Psihoterapeutul este de părere că într-un cuplu, partenerii ar trebui să îşi stabilească nişte limite între care să încadreze compromisurile pe care le vor face în relaţie. În felul acesta nu va apărea frustrarea pentru că unul dintre parteneri a lăsat de la el într-o anumită situaţie.

În orice relaţie se fac compromisuri, important este să facem acele compromisuri pe care le putem tolera, de aceea cred că trebuie să le încadrăm în anumite limite. Petrecerea de Revelion, de exemplu, este un astfel de compromis care poate fi încadrat în limite, fără să apară frustrarea,

continuă psihologul.

Dacă partenerii nu comunică eficient şi compromisul nu are loc, pentru că deciziile se iau prin impunerea unuia dintre parteneri, de obicei a aceluiaşi, atunci este doar o chestiune de timp până când partenerul care cedează devine nemulţumit.

De aceea specialistul recomandă „să se comunice aceste gânduri, partenerul să spună dacă acest lucru îl deranjează şi să încerce să ajungă la un consens. Aceste situaţii trebuie discutate încă de la început. Ambii parteneri sunt implicaţi şi responsabili în mod egal pentru comportamentul lor, fie că se impune, fie că se lasă condus. O relaţie se construieşte în timp, cu multă răbdare şi disponibilitate“, spune Oana Tudor.

Există şi cupluri care rezolvă un diferend prin alegerea a două soluţii. De exemplu, în cazul petrecerii de Revelion, când unul vrea la mare, iar celălalt cu prietenii la munte soluţie finală este ca fiecare dintre ei să meargă la petrecerea dorită.

Oana Tudor le aminteşte acestora că „o relaţie de cuplu sănătoasă presupune dorinţa amândurora de a petrece timpul împreună“.

Când partenerul te pune, în mod repetat, în ipostaze jenante, o soluţie ar fi să-i plăteşti cu aceeaşi monedă

Comportament în oglindă

În situaţia celor care stabilesc de comun acord să petreacă Revelionul într-un loc anume, dar întorşi acasă apar certurile din cauza geloziei, psihologul este de părere că partenerii ar trebui să discute despre ce înseamnă „gelozia“ pentru fiecare. „După care să încerce amândoi să lucreze la asta dacă se cosideră a fi un lucru exagerat şi deranjant pentru cel puţin unul dintre parteneri“, spune Oana Tudor.

Un alt motiv pentru care unul dintre parteneri refuză să meargă la petreceri este şi că persoana iubită are obiceiul ca în aceste situaţii să consume mai mult alcool decât trebuie şi ajunge să aibă un comportament deranjant pentru cei din jur.

Sfatul specialistului?

Să discute despre această situaţie, iar partenerul care este deranjat de comportamentul celuilalt să îl pună pe acesta în oglindă. Adică să îi împrumute comportamentul ca acesta să vadă cum este şi – după aceea – să tragă împreună concluziile.

Pentru că într-o dispută, indiferent de motivul acesteia, fiecare va considera că are argumente solide pentru care motivul lui este mai important, psihoterapeutul este de părere că unul dintre parteneri ar trebui să apeleze la înţelegere, iar după eveniment să discute despre ce s-a întâmplat şi să vadă unde este de fapt problema în relaţia lor de cuplu.

Dar prea multe conflicte pe astfel de teme nu cumva reflectă o nepotrivire a partenerilor şi este un semn că relaţia în cauză ar trebui reevaluată? „Compatibilitatea contează enorm într-o relaţie de cuplu. Dacă sunt prea multe situaţii incerte şi de cumpănă, este benefic pentru cei doi să reevalueze împreună relaţia pe care o au în prezent“, conchide psihologul Oana Tudor.