Greşelile capitale pe care le fac cuplurile căsătorite în viaţa sexuală

Perioada de entuziasm de la începutul unei căsătorii contribuie la o viaţă sexuală activă şi satisfăcătoare, însă pe măsură ce timpul trece lucrurile îşi pierd din strălucire şi intră în linie dreaptă pe făgaşul care duce fix spre rutină, duşmanul de moarte al intimitatăţii.

Terapeutul sexual Nikki Ransom-Alfred a făcut pentru publicaţia Huffington Post o listă cu principalele greşeli pe care cuplurile căsătorite ajung să le facă fără să realizeze pericolul real pe care acestea le implică pentru relaţie. 

„O viaţă sexuală sănătoasă reprezintă unul dintre ingredientele-cheie pentru un mariaj fericit, împlinit, de durată. Dar ce face un cuplu care a trecut de euforia primilor ani de relaţie, de perioda de miere a căsătoriei, şi se trezesc peste noapte că sexul nu mai este satisfăcător nici calitativ, dar nici cantitativ?“, se întreabă retoric psihologul. Nikki Ransom-Alfred consideră că pentru a şti cum să acţionezi trebuie să afli mai întâi unde greşeşti:

1. Sexul nu se întâmplă suficient de des 

Sexul este o modalitate de a ne exprima dragostea şi dorinţa unul pentru celălalt, o cale de a ne conecta nivel fizic, mental, emoţional şi spiritual. De asemenea, când atingem orgasmul, creierul eliberează dopamina, serotonina şi oxitocina – supranumiţi şi hormonii dragostei – care ne fac să fim îndrăgostiţi de partner, subliniază terapeutul sexual. Tocmai de aceea este important să discutaţi sincer cu partenerul cât de des simţiţi dorinţa de a face dragoste şi să descoperiţi o cale de mijloc pentru ca ambele părţi să fie fericite, sugerează Ransom-Alfred.

2. Ne este jenă să vorbim deschis despre ceea ce ne frământă

Adesea cuplurile sunt mult prea ruşinate să vorbească despre sex, chiar dacă fac sex. Unii sunt prea timoraţi să recunoască deschis în faţa perechilor anumite dorinţe sexuale, de teamă că vor fi judecaţi sau refuzaţi. Încercaţi să vă puneţi de acord şi  să conştientizaţi că discuţiile despre sex nu ar trebui să ducă la resentimente, ci să contureze o zonă de siguranţă. Împărtăşiţi poziţiile sexuale pe care vă doriţi să le încercaţi, vorbiţi despre ceea ce vă excită şi ceea ce vă displace în pat etc. Aceste discuţii vor îmbunătăţi în mod radical mariajul, per ansamblu, spune terapeutul.

3. Ne este teamă să ieşim din zona de confort când vine vorba de sex

Este un lucru obişnuit pentru cuplurile care sunt împreună de mult timp să devină foarte sigure de sentimentele pe care le nutresc şi astfel să neglijeze faptul că viaţa sexuală are nevoie în mod constant de noutate, de lucruri care să ne incite, să ne menţină interesul viu. „Pornim împreună la drum în ideea că o căsătorie este pe viaţă, aşa că nu ne putem aştepta să facem sex în acelaşi fel pentru tot restul vieţii. Fără discuţie,cuplurile care nu aduc nimic nou în viaţa sexuală vor avea probleme mai devreme sau mai târziu. Dacă nu aveţi inspiraţie, apelaţi la Kama Sutra“, recomandă Ransom-Alfred.

4. Aspectul fizic nu mai este important în intimitate 

"Cuplurile ajung în timp să neglijeze felul în care arată atunci când se află în dormitor. Nu se mai îngrijesc, se îngraşă, nu mai fac sport, renunţă să mai fie sexy pentru parteneri, poartă pijamale care acoperă tot sau care atârnă dizgraţios. „Să arăţi decent este un semn de respect pentru partener, îi dă de înţeles că ne pasă de el şi de relaţia noastră. Nu contează că suntem împreună de două luni sau de 20 de ani“, punctează terapeutul sexual. De asemenea, psihologul atrage atenţia asupra modului în care ştim să facem dormitorul un sanctuar al dragostei, din care trebuie să lipsească televizorul sau alte elemente care ar putea să ne distragă.

5. Neglijăm preludiul

Preludiul nu este un element care trebuie ignorat. Este esenţial să vorbim cu partenerul pentru a afla ce îi place, ce-i face poftă de sex şi cât timp şi-ar dori să dureze această perioadă de încălzire. „Să te simţi sexy ţine de dispoziţa mentală, aşa că preludiul ar trebui să înceapă dinainte de a vă scoate hainele“, conform psihologului american.

6. Lipsa spontaneităţii

Nu este musai să facem sex numai noaptea şi mereu în dormitor. Spontaneitate poate însemna, de la caz la caz, şi să ne surprindem partenerul cu o partidă de sex matinală, la duş sau, de ce nu, în mijlocul zilei, în opinia terapeutului.

7. Pierdem din vedere cât de important este afecţiunea non-sexuală

Mângâierile, îmbrăţişările, un masaj din când în când sunt semne de afecţiune nu neapărat încărcate de tensiune sexuală, ci mai degrabă de dorinţa de a-i arăta persoanei de lângă noi că este importantă şi că este iubită. „Cu cât un partener se va simţi mai iubit, cu atât va fi mai deschis din punct de vedere sexual“, afirmă Ransom-Alfred.

Găseşte-ţi jumătatea pe PrimaLove!