Sărbători cu socrii – ghid de supravieţuire
0
Apropierea soţului de socri ajută la bunul mers al căsniciei, în timp ce nurorile nu apreciază ca părinţii lui să se bage în treburile mai tinerei familii, arată studiile. Astfel, Sărbătorile devin o cauză suplimentară de stres şi de tensiune.
Sărbătorile de iarnă aduc, pe lângă bucurie, şi suficiente ocazii de dispute între membrii familiilor reunite. De cele mai multe ori, la originea „artificiilor“ se află relaţiile tensionate dintre mai tânăra familie şi socrii ambilor soţi. „Până să mă mărit, Crăciunul era cea mai aşteptată sărbătoare pentru mine. De când ne-am căsătorit şi mai ales de când s-a născut şi fetiţa noastră, soacra mea este mereu prezentă în viaţa noastră cu o opinie. Şi, dacă în restul anului o ţinem la distanţă, de Sărbători nu putem să nu-i vizităm, deşi zilele respective sunt un lung şir de critici şi opinii despre cum ar trebui să ne creştem copilul“, spune Cristina Marin (32 de ani), din Bucureşti.
Problema Cristinei este confirmată de studii. Astfel, potrivit unei cercetări conduse de dr. Terri Orbuch, psiholog şi cercetător la Universitatea din Michigan (SUA), femeile sunt uşor de jignit atunci când socrii se implică în viaţa lor de cuplu. Mai mult, chiar şi apropierea soţiilor de părinţii partenerului reprezintă o problemă. Astfel, există şanse cu 20% mai mari ca o femeie să divorţeze dacă se înţelege bine cu socrii. Teoria lui Orbuch susţine că, paradoxal, cele două direcţii sunt strâns legate una de cealaltă, deoarece, acolo unde există simpatie, există şi multă implicare, care, deseori, duce la certuri între soţi. Pe de altă parte însă, acelaşi studiu arată că mariajele în care bărbaţii sunt apropiaţi de socri sunt cu 20% mai durabile şi este mai puţin probabil ca soţii să divorţeze.
Până să mă mărit, Crăciunul era cea mai aşteptată sărbătoare pentru mine. De când ne-am căsătorit şi mai ales de când s-a născut şi fetiţa noastră, soacra mea este mereu prezentă în viaţa noastră cu o opinie. Şi, dacă în restul anului o ţinem la distanţă, de Sărbători nu putem să nu-i vizităm, deşi zilele respective sunt un lung şir de critici şi opinii despre cum ar trebui să ne creştem copilul. Cristina Marin
Dublă perspectivă
„Relaţiile sunt în general mai importante pentru femei, iar cele cu socrii sunt cele mai stresante pentru acestea. De asemenea, atunci când relaţiile sunt foarte apropiate, mai ales în căsniciile tinere, pot împiedica de multe ori formarea unei legături strânse cu soţul. Ele iau personal ceea ce spun socrii, interpretează totul ca intervenţie nejustificată din partea lor şi limitele devin neclare în acest moment. De aceea, este important pentru tinerii căsătoriţi să-şi stabilească foarte clar limitele emoţionale“, explică Terri Orbuch.
Pe de altă parte însă, femeile interpretează relaţia apropiată a soţilor cu părinţii ei ca fiind o extensie a iubirii pe care i-o poartă, prin urmare, căsnicia este mai solidă. „Lucian s-a înţeles mereu bine cu părinţii mei, mi-au organizat chiar şi petreceri-surpriză împreună, el le face des cumpărăturile, are răbdare cu ei şi asta contează foarte mult pentru mine, deoarece eu am avut mereu o relaţie foarte apropiată cu ai mei“, spune Cristina Popa (38 de ani), din Bucureşti.
Psihologul Terri Orbuch are însă o altă explicaţie pentru faptul că relaţia bărbaţilor cu socrii este mult mai simplă decât cea a nevestelor. „Dacă ea are discuţii frustrante cu socrii, însă el nu are nicio problemă cu părinţii ei, iată motivul: identitatea bărbatului ca tată şi ca soţ este de multe ori secundară celei de persoană care asigură suportul, aduce banul în casă cu alte cuvinte. Prin urmare, el nu ia personal ceea ce spun sau fac socrii“, mai spune specialistul american.
Cum să nu ajungi să-ţi urăşti socrii
Experţii susţin că nu este greu să găseşti o cale de mijloc în relaţia cu socrii, încât nici unul dintre cei implicaţi să nu sufere. Un prim pas ar fi găsirea unui lucru în comun. Fie că este vorba despre pasiunea pentru fotbal, pentru bucătărie sau orice altceva, un subiect comun de discuţie, dar care să nu provoace dispute este un bun punct de plecare pentru o relaţie sănătoasă cu socrii.
Al doilea pas ar fi ca soţii să se abţină de la a-şi critica soţii. Chiar şi când partenerii îşi critică propriii părinţi, nu este bine ca celălalt să pice în capcană şi să contribuie la acumularea de tensiuni, fie doar din spirit de solidaritate. Iulia (35 de ani) şi Andrei Anton (36 de ani), din Bucureşti, sunt căsătoriţi de şapte ani şi au doi copii. „Când s-a născut Mara, am adus-o pe soacră-mea să aibă grijă de cea mică, să o ajute pe Iulia. Ajutorul dat era completat de sugestiile binevoitoare ale mamei Iuliei, nu întodeauna pe placul soţiei mele. Într-o seară, Iulia a izbucnit şi mi-a spus că nu o mai suportă pe maică-sa. Atunci am deschis şi eu gura şi m-am plâns că ocupă mereu baia când ştie că trebuie să plec la serviciu, că face mâncare la care ştie că sunt alergic şi cine mai ştie ce. Mare greşeală! Iulia s-a certat cu mama ei, a trimis-o acasă, însă asta nu a durat decât vreo două săptămâni. Măcinată de păreri de rău, soţia mi se lamenta seară de seară că n-ar fi trebuit să fie atât de aspră. S-au împăcat,însă, deşi nici nu mai ştie de ce s-a supărat pe maică-sa, ţine minte perfect plângerile mele şi, evident, îmi reproşează cât de puţin tolerant sunt şi cât de puţin ţin la maică-sa“, povesteşte Andrei.
Manifestarea aprecierii este la fel de importantă în relaţia cu socrii. Un gest, cât de mic, este recomandat să fie remarcat, chiar dacă este foarte posibil ca socrii respectivi să aibă şi multe păcate. De asemenea, nu este foarte complicat să depui un minimum de efort pentru a-i face o bucurie soacrei sau socrului.
Cum să faci faţă petrecerii cu soacra
Fie că ajungi gazda petrecerii de Crăciun sau doar ajuţi la bunul mers al lucrurilor, este greu să treci de această zi fără a da nas în nas cu socrii. Ce ai de făcut astfel încât să treci testul cu brio şi partenerul să te preţuiască şi mai mult? Sunt doar câteva ponturi uşor de implementat.
1. Păstrează o linie simplă pentru meniul de sărbătoare. Deşi ai de multe ori tendinţa de a găti mâncăruri extravagante sau măcar mai sofisticate decât de obicei, este mai bine să nu exagerezi, ca să nu fi supus criticilor. Ideal ar fi să păstrezi meniul secret, ca să eviţi şi sugestiile nedorite.
2. Nu concura cu soacra. Dacă ea este un maestru al sosurilor sau al fripturilor, nu încerca să găteşti ceva şi mai bun. Mai degrabă, o rogi pe soacră să aducă ceva ce ştii că este delicios, acest lucru făcând-o să se simtă utilă şi apreciată. „Mama lui Mihai face o salată boeuf excepţională. Deşi şi a mea iese la fel de bună, prefer ca, de Crăciun, să o aducă ea la masă. Se simte apreciată, utilă şi convinsă că, fără ea, masa de Crăciun nu ar fi la fel de bogată. Mihai e fericit, ea la fel, iar eu scutesc două-trei ore petrecute în plus în bucătărie“, spune Andreea Pascu (29 de ani), din Bucureşti.
3. Ascunde alcoolul, cel puţin până după cină. Nimic nu încinge spiritele mai iute decât alcoolul, iar acest lucru probabil că l-a simţit cam toată lumea pe propria piele. Evitând consumul de alcool, de fapt sunt evitate certurile şi neînţelegerile care pot duce la supărări tot anul.
4. Rezervă-ţi timp pentru socrii. Nu este recomandat să petreci toată ziua în bucătărie, deşi nu-ţi displace deloc ideea, mai ales că aşa i-ai putea evita puţin pe socri. Însă nu este deloc recomandat, din mai multe puncte de vedere. Ar putea crede că-i eviţi, că nu eşti suficient de rapid în bucătărie sau cine ştie ce altă minunăţie. Şi, până la urmă, e petrecerea ta şi ar trebui să te bucuri de ea.
5. Trimite-le o scrisoare de mulţumire. O gazdă perfectă ştie că, după eveniment, trebuie să arate graţie şi bunătare. Prin urmare trimite o felicitare în care îţi exprimi mulţumirea. Aminteşte-le de momentele cel mai plăcute şi scrie-le câteva vorbe bune. Sunt de nepreţuit!
Relaţia noră-soacră, la extreme
Un studiu publicat recent în presa britanică arată că relaţia dintre noră şi soacră poate fi fie apropiată, de prietenie, fie marcată de gelozie şi critici. Terri Apter, psiholog şi cercetător la Universitatea din Cambridge, Marea Britanie, a descoperit că două treimi dintre nurori consideră că mama soţului se face vinovată de gelozie nejustificată. De asemenea, aproape jumătate dintre femeile care au participat la studiu arată că relaţia este „ostilă“ sau „dificilă“. În plus, 55% din reprezentantele sexului frumos consideră că soacrele contribuie la întreţinerea unei relaţii tensionate, neconfortabile şi dificile. De asemenea, 60% din soacre s-au plâns că se simt exluse din viaţa fiului lor de către nurori.
Se încarcă comentariile...
