Cele mai bune bancuri despre căsnicie. Cum să găseşti termenul de valabilitate pe certificatul de căsătorie
0
Nenumărate glume despre căsătorie circulă pe internet. Iată cele mai amuzante bancuri care s-au spus despre nuntă.
1. Soţia: Iubitule... Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Cautăm data expirării!
2. Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
3. Un bărbat se uită la TV şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă:
- Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ăla?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soţia pleacă liniştită… A doua zi, bărbatu se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravană în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
4. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea: - A mea e ca o caprioară!
Al treilea stă, se gândeşte, se gândeşte şi după cinci minute spune:
- Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
5. SOŢIA: Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
SOŢUL: Ca profesoară?
6. O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".
Mecanicul închide capota:
–Ne pare rău, nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa, furioasă: La dracu, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
7. Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se sărută pasional.
La un moment dat, lângă ei se aşază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie.
În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
- N-am mai pomenit atâta obraznicie !
- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!
8. El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!
9. Marcela se plânge într-o zi colegelor:
– Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi?
O colegă:
– Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic!
A doua zi, Marcela, radioasă:
– Excelentă reţeta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gât, doar că nu i-a venit să creadă soţului tău că a fost ideea ta!
10. – Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
- La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.
Se încarcă comentariile...
