Prea obosiţi pentru sex

Cuplurile stabile fac dragoste din ce în ce mai rar, iar studii recente confirmă că este vorba de un fenomen mondial.

Potrivit unor cercetări realizate la Centrul pentru Sexualitate şi Cuplu din San Jose, Statele Unite ale Americii, unu din cinci cupluri face sex de mai puţin de zece ori pe an, iar soţii sunt resemnaţi cu această situaţie. Motivul cel mai des invocat de participanţii la sondaj, pe lângă problemele de sănătate, a fost oboseala, dar şi faptul că nu se pot sincroniza pentru a face dragoste.  

Românii nu se prezintă mult mai bine la acest capitol. Cifrele unui sondaj Gallup arată o scădere a interesului pe care româncele implicate în relaţii de durată îl au faţă de sex. Potrivit datelor prezentate recent, 38% din respondente au afirmat că întreţin, în cel mai bun caz, un singur contact sexual pe săptămână, 23% fac dragoste o dată sau de două ori pe săptămână, în timp ce numai 9% reuşesc să se bucure săptămânal de trei contacte sexuale.

Româncele vor acţiune o dată pe lună

De altfel, româncele consideră că o viaţă de cuplu fericită şi sănătoasă poate fi menţinută şi cu unul sau două contacte sexuale lunare. În ceea ce priveşte femeile însărcinate sau care au copii mici, acestea se declară mulţumite cu un singur raport sexual într-o lună. Psihologii atrag atenţia că, dincolo de problemele ce ţin de sănătatea fizică, presiunile cotidiene la care suntem supuşi duc la pierderea interesului faţă de activitatea sexuală.

„Excluzând orice cauză de natură organică, dar şi cauzele de natură medicamentoasă care ar putea fi responsabile de o diminuare a libidoului, rămân cauzele cu determinare psihogenă. Sigur că una este scăderea libidoului, în general, şi alta este diminuarea sau dispariţia interesului sexual faţă de partenerul de cuplu. Asta nu se întâmplă dintr-o dată, ci se petrece în timp”, explică psihologul Cristina Fulop.

Din păcate, de cele mai multe ori se întâmplă ca partenerii să nu fie atenţi la ceea ce se întâmplă sau, şi mai rău, să nu dea importanţă deteriorării relaţiei din punct de vedere sexual, atrage atenţia Cristina Fulop. „Depinde foarte mult de cum gestionăm ceea ce constatăm. Prea des, însă, în loc să discutăm despre aceste lucruri şi să încercăm să rezolvăm problemele, unul dintre parteneri alege varianta mai uşoară: iese în afara relaţiei de cuplu, căutând alţi parteneri sexuali, ceea ce, de regulă, înmulţeşte problemele deja existente în cuplu, adăugând suferinţe şi dezamăgiri”, este de părere specialistul.

Doi ani fără sex

Cotidianul britanic „Daily Mail” a dedicat un amplu articol unor cupluri care nu au mai făcut sex de ani de zile, iar partenerii se declară fericiţi şi îndrăgostiţi chiar şi în aceste condiţii. Este cazul lui Charlotte, 34 de ani, şi al lui Chris, 40 de ani, doi britanici căsătoriţi de zece ani, care au povestit că mariajul lor este mai trainic decât multe altele, chiar dacă nu au mai făcut dragoste de peste doi ani.

„Încă ne simţim atraşi unul de celălalt, dar nu mai avem timpul şi nici energia să iniţiem şi să şi ducem la sfârşit un act sexual. Mi-e greu să intru în starea necesară pentru a face sex atunci când ştiu că fiica mea, în vârstă de doar patru ani, se află în dormitorul de alături. Cred că soţul meu ar fi găsit alte modalităţi de a se simţi bine dacă ar fi fost foarte afectat de faptul că nu am mai fost intimi de atâta vreme. Dar nici el nu pare doritor să facem din nou dragoste“, a mărturisit Charlotte, care a recunoscut că în anii tinereţii făcea sex şi de trei ori într-o săptămână.

La rândul lui, Chris a declarat că nu vorbeşte cu prietenii sau cunoştinţele despre absenţa sexului din viaţa personală, dar este convins că mulţi se confruntă cu această problemă. El a dezvăluit că, dincolo de stresul de la locul de muncă, relaţia sexuală cu soţia sa a fost afectată de o intervenţie chirurgicală pe care aceasta a suferit-o după o naştere cu probleme. „Charlotte este minunată. Nu am încetat să mai facem dragoste pentru că am încetat să ne mai iubim“, a spus Chris. 

Un alt exemplu oferit a fost cel al lui Tracey Dowler (42 de ani), care nu a mai făcut dragoste de mai mult de un an cu soţul ei. „La început am fost îngrijorată de lipsa lui de interes faţă de mine, dar apoi am înţeles că nu eram eu de vină, ci stresul de la locul de muncă şi oboseala excesivă”, a spus Dowler.

„În ceea ce priveşte presiunile cotidiene, unul dintre efectele faptului că resursele noastre interioare şi exterioare sunt depăşite de solicitările la care suntem supuşi este diminuarea libidoului. Modificarea aceasta înseamnă că echilibrul nostru psihic a fost perturbat şi, de obicei, aceasta este însoţită şi de alte simptome fizice sau psihice, precum tulburări de somn sau digestive, iritabilitate, anxietate crescută, tulburări de concentrare a atenţiei sau de memorie. De aceea e important să apelăm cât mai rapid la un psihoterapeut sau la un medic specialist”, avertizează Fulop.

Un film la TV în loc de show în dormitor

Cuplurile care nu mai fac sex perioade lungi de timp petrec timp împreună, dar se rezumă la activităţi ce nu au de-a face cu intimitatea de natură sexuală. Astfel, există mai multe paliere de intimitate care se pot dezvolta în parteneriatul de cuplu: intimitatea erotică şi intimitatea de proximitate.

Dacă intimitatea de proximitate se referă la acele aspecte specifice care presupun activităţi comune desfăşurate în apropierea celuilalt, cum este luatul mesei împreună, dormitul în acelaşi pat, privitul la televizor sau statul pe acelaşi fotoliu, intimitatea erotică se referă la activităţi sexuale, dar şi la discuţii despre preferinţele sexuale, fantezii şi orice este conex vieţii sexuale a cuplului.

Evident, cele două zone de intimitate sunt total distincte, spune Cristina Fulop. „Există posibilitatea să putem compensa, pentru o vreme, absenţa sau diminuarea unuia dintre paliere, prin dezvoltarea excesivă a celuilalt, dar asta nu poate deveni un stil de viaţă. Consider că partenerii de cuplu care declară că le este suficientă intimitatea de proximitate, că nu au nevoie de intimitate erotică şi de activitate sexuală, mai degrabă încearcă să disimuleze sau să nege existenţa unor probleme legate de acest aspect, cu tot ce presupune asumarea acestora”, explică psihologul.

Faptul că există persoane care spun că se pot lipsi de sex pentru perioade lungi de timp, fără ca acest aspect să le aducă prejudicii, este contra naturii umane, subliniază Fulop. „Nevoia de sex este o nevoie de bază a omului, iar atunci când aceasta se diminuează este clar că ceva s-a modificat, şi nu în bine. Mai devreme sau mai târziu apare dezechilibrul, la nivel fizic şi psihic. Sigur că putem trăi fără activitate sexuală, dar care este preţul pe care îl plătim dacă acest lucru se întâmplă în anii în care suntem în deplinătatea capacităţilor fizice şi psihice, adică într-un moment optim pentru activitate sexuală? E important să înţelegem că o problemă nerezolvată este din ce în ce mai dificil de rezolvat pe măsură ce trece timpul”, este concluzia specialistului pe probleme de cuplu.

Sexul ne menţine tineri

Importanţa unei vieţi sexuale satisfăcătoare e confirmată şi de studiile psihologului David Weeks, fost director al Spitalului Regal din Edinburgh, Marea Britanie, desfăşurate pe o perioadă de zece ani. După ce a discutat cu mii de cupluri de vârste diferite, acesta a ajuns la concluzia că persoanele între 40 şi 50 de ani, care întreţin raporturi sexuale de cel puţin trei ori pe săptămână, arată cu până la şapte ani mai tinere decât vârsta biologică. De asemenea, cei care fac sex mai des se bucură de o sănătate fizică şi psihică mai bună decât cuplurile care nu mai sunt intime sau fac dragoste rar. Una dintre explicaţii ar fi că, în timpul activităţii sexuale, creierul eliberează endorfine, substanţe chimice care relaxează, diminuează durerile, înlătură anxietatea, asigură un somn liniştit şi întăresc sistemul imunitar.