Ce înseamnă să ai o viaţă sexuală sănătoasă: legătura cu sexul din milă, frecvenţa partidelor de sex şi programarea plăcerii

Când vine vorba de viaţa sexuală este mai greu să-ţi dai seama ce înseamnă să fii împlinit, de unde probabil şi interesul care există adesea pentru ceea ce fac alţii în dormitor, în căutarea unor termeni de comparaţie. Sexologii au identificat însă o serie de indicii care arată că o relaţie sexuală este sănătoasă, ceea ce adesea echivalează şi cu o relaţie de cuplu bună.

Terapeutul sexual Aline Zoldbrod a enumerat pentru publicaţia Woman’s Health acele elemente care fac o relaţie sexuală să fie împlinită. Aceasta spune că înainte de toate este important să avem o imaginea cât mai realistă a ceea ce implică ideea de viaţă sexuală sănătoasă, pentru că asta nu înseamnă că sexul trebuie să fie întotdeauna pasional şi intens, ci că intensitatea fluctuează, la fel şi frecvenţa momentelor intime. “Nu există o reţetă exactă, dar cel mai important este ca partenerii să fie sinceri unul cu celălalt şi să împărtăşească ceea ce simt, să vorbească despre temerile şi dorinţele lor“, mai spune specialistul.

1. Ai o părere bună despre cum arăţi 

Un studiu realizat de Universitatea din Texas, SUA, la care au participat femei cu vârsta între 18 şi 49 de ani, indica faptul că reprezentantele sexului frumos care s-au arătat cel mai mulţumite de aspectul lor fizic s-au declarat şi cele mai satisfăcute din punct de vedere sexual. Motivul este mai mult decât evident, subliniază sexologul Aline Zoldbrod. Atunci când nu poţi să te gândeşti decât la cât de mari ai coapsele sau la cât de dizgraţioasă este burta pe care o ai, sexul devine o povară, un motiv de stres.

2. Nu ţi-e teamă sau jenă să spui ce-ţi doreşti în pat

Sexul de calitatea se bazează pe descoperirea şi exprimarea acelor lucruri care îţi produc plăcere, explică sexologul. Nu este suficient să afli ce te excită, pentru că omul de lângă tine nu-ţi citeşte gândurile. „Dacă îţi este greu să-i spui faţă în faţă ce ai dori, atunci scrie un sms sau un e-mail în care să-i mărturiseşti toate aceste lucruri. Ai putea avea surpriza ca fanteziile tale să se regăsească în dorinţele partenerului“, spune Aline Zoldbrod. Nu în ultimul rând,  o viaţă sexuală împlinită înseamnă, evident, să îţi placă să faci sex cu partenerul tău. „Chiar dacă nu întotdeauna o femeie are orgasm, faptul că există conectarea emoţională, că se simte apropiată de partener şi după terminarea partidei de sex, faptul că simte că există implicare din partea lui, contează uneori mai mult decât să atingă climaxul“, subliniază sexologul.

3. Uneori programezi partidele de sex

Cei mai mulţi oameni simt că sexul ar trebui să fie spontan, să se întâmple numai dacă dorinţa sexuală îi inundă dintr-o dată. Numai că acest lucru nu are cum să se întâmple de fiecare dată, mai ales într-o relaţie de durată, în care apar responsabilităţi, copii, rutină, stres şi multă oboseală. „Dacă nu cumva ai parte de o viaţă fără griji, fără copii, programarea partidelor de sex este o idee extrem de eficientă. Poate că nu este prea romantică, dar pofta de sex vine pe măsură ce faci sex, altfel cuplul se înstrăinează. Faceţi ceva relaxant împreună, fără să fiţi împreună cu copiii. Destinderea va aduce după sine si dorinţa sexuală“, recomandă sexologul.

4. Nu te îngrijorează frecvenţa partidelor de sex

Este important să facem sex în mod regulat, dar nu este sănătos să ne frământăm pentru că am făcut sex doar o dată pe săptămână sau o dată pe lună. Un studiu publicat în Journal of Economic Behavior & Organization a arătat că atunci când unor cupluri li s-a spus să dubleze numărul de acte sexuale pe care le întreţineau într-o anumită perioadă, acest lucru nu a dus la creşterea stării lor de fericire, comparativ cu subiecţii care au fost lăsaţi să facă sex în ritmul propriu. Sexologul american Aline Zoldbrod consideră că trebuie să căutăm sau să conturăm chiar noi acele împrejurări care invită la a face sex mai des, fără să ne gândim obsesiv că facem sex prea rar.

5. Nu faci sex din milă prea des

Zoldbrod explică sexul din milă ca acele momente în care decidem să facem sex doar pentru că asta vrea partenerul. Sexologul este de părere că sexul din milă funcţionează şi salvează relaţia în anumite momente, dar nu şi atunci când acesta devine regulă, pentru că atunci sexul ajunge să fie perceput ca o povară. „Este firesc să refuzi o partidă de sex atunci când nu simţi că poţi să te bucuri de moment, dar într-un mod cât mai diplomat. Însă, atunci când spui nu, ai grijă ca data viitoare să fii tu cel care iniţiază sexul“, punctează terapeutul sexual.

6. Ştii când este nevoie de o schimbare

Atunci când viaţa sexuală a intrat în rutină, nu vă culcaţi pe-o ureche. Cele mai multe cupluri se mulţumesc să constante că interesul sexual faţă de partener se diminuează, dar nu fac ceva pentru a rezolva situaţia, spune sexologul. „Normal, revigorarea vieţii sexuale necesită depunerea unui oarecare efort, fie că este vorba despre încercarea unor poziţii sexuale noi, de schimbarea locului în care faceţi sex, pentru că nu se reduc la patul din dormitor, sau de condimentarea partidelor de sex cu un limbaj mai deocheat“, punctează aceasta.

Găseşte-ţi jumătatea pe Prima Love!