Sărbătorile pot provoca traume adânci. Cum scăpăm de stresul conversaţiilor de la masa de Crăciun. Psiholog: „Să încercăm să fim sinceri cu noi înşine!“

În preajma sărbătorilor de iarnă, cei mai mulţi dintre noi trec prin filtrul amintirilor Crăciunul trecut. Fie că au luat cina în familie sau cu grupul de prieteni, situaţiile tensionate în care cel în cauză este întrebat despre realizările profesionale sau personale sunt de cele mai multe ori un factor de stres, mai ales dacă nu avem prea multe de spus. Specialiştii spun că asemenea momente sunt esenţiale pentru a produce o schimbare mentală.

Stresul sărbătorilor de iarnă, a cadourilor pe care trebuie să le cumpăraţi pentru cei dragi, a situaţiei financiare care indică şi anul acesta un buget depăşit face ca familia să devină şi mai greu de suportat decât în situaţii normale.

Vizitele sunt nelipsite, însă nu doar din partea părinţilor şi a mătuşilor grijulii, cât şi a fraţilor sau verilor despre care se ştie că sunt un model din punct de vedere profesional şi personal. Imaginea pe care o avem despre aceste momente petrecute cu familia de Moş Nicolae, în noaptea de Crăciun sau la trecerea dintre ani este esenţială pentru a determina felul în care reacţionăm la aşa numitele provocări şi tachinări pe care unele persoane s-au obişnuit să le facă la adresa noastră.

Specialiştii spun că noi înşine ne facem mult rău prin intermediul gândurilor iraţionale şi a emoţilor negative, bazate pe cele întâmplate în trecut, în situaţii similare. 

"Dacă stăm să ne gândim raţional sărbătoarea aceasta este una dintre cele mai profunde, cele mai iubite şi aşteptate de către toţi membrii familiei, însă în această perioadă există o mare presiune pe noi pentru că aveam aşteptări, în primul rând de la noi şi apoi de la alţii, iar de cele mai multe ori sunt aşteptări mult prea mari. Noi suntem fiinţe sociale, noi avem nevoie să fim permanent în contact cu oamenii, dacă ne izolăm apar se tulburările emoţionale. Dacă noi suntem setaţi să vedem totul la modul catastrofal atunci nimic nu ne va bucura în preajma sărbătorilor. Totul porneşte de la modul cum noi ne raportăm la un context", explică psihologul Alina Perşa.

Ce anume provoacă stresul?

În contextul sărbătorilor de iarnă, când totul se amplifică, e aglomerează, atât la muncă cât şi în familie pentru a corespunde unor cerinţe pe care de multe ori noi înşine le avem de la noi, specialiştii spun că trebuie să identificăm acele lucruri care ne supără şi să reflectăm asupra lor, fie că e vorba despre rude, aminitiri nefericite precum decesul unei persoane, lucrurile care s-au schimbat, cum ar fi un alt domiciliul şi distanţa mare până acasă, lucrurile care au rămas la fel şi pe care cu un an în urmă am vrut să le schimbăm, de exemplu locul de muncă sau decorul apartamentului.

"Atunci când vorbim despre stres avea de-a face cu o emoţie disfuncţională. Stresori avem în fiecare zi. Dacă procesarea unei emoţii se realizează prin prisma unor gânduri distorsionate, atunci clar avem de-a face cu o emoţie disfuncţională care nu ne mai permite să gândim raţional şi să dăm şansă unor stări inetrioare să se vindece şi să treacă, ci le dăm voie să persiste şi să ne facă rău", spune psihologul sătmărean. 

Secretul constă în schimbarea atitudinii

Poate uneori nu suntem foarte încântaţi de întâlnirile cu rudele care pot părea copleşitoare, sau de prăjiturile pe care le face mama şi pe care încercăm să nu le mâncăm pentru că şinem o dietă, dar din respect pentru ea renunţăm la dietă şi mâncăm din toate, sau poate suntem prea obosiţi ca sa mai purt'm discuţii cu tatăl care încearcă să ne mai dea sfaturi despre cum e bine să faci, după câteva pahare în plus e vin. psihologii spun că nu trebuie să facem toate astea şi nici măcar nu e sănătos să mai folosim cuvântul "trebuie" în vocabularul nostru. 

"Ceea ce nu putem controla este mediul, însă depinde de noi şi de modul cum ne raportăm la situaţiile în care suntem puşi şi cum răspundem provocărilor. Trebuie reţinut un lucru, emoţiile sunt întotdeauna la mine şi nu la persoana care m-a supărat, poate fără să vrea. Înseamnă că e problema mea şi că persoana a apăsat un buton mai sensibil, însă butonul e al meu", explică Alina Perşa. 

Specialiştii le recomandă persoanelor care eu un conflict în familie sau ceva nu le crează confort în momentul întâlnirilor şi a conversaţiillor purtate pe marginea unor subiecte să nu fugă de acea situaţie. 

"Eu recomand acestor persoane să rămână în acea poziţie, să vadă ce simt să îşi dea auz gândurilor, de ce mă simt aşa? Psihologii şi psihoterapeuţii ştiu şi ei că atunci când vine un pacient la o consultaţie trebuie să îl scoţi din starea de confort pentru că în felul acesta se produce o schimbare şi însuşi persoana e capabilă să identice emoţiile negative, un clik e unoeri necesar pentru conştientizarea prezentului de care ar fi bine să ne bucurăm. Ar trebui să ne gândim că acele întâlnir pot fi utile pentru a ne descoperi nouă emoţiile şi a ne da seama unde mai avem de lucrat. În orice caz sărbătorile sunt despre iubire, toleranţă, înţelegere şi rezolvarea paşsnică a conflictelor care apar poate din nimicuri ", spune psihologul.