VIDEO De ce ar trebui ca o căsnicie să dureze toată viaţa. „De multe ori ne pasă prea tare de ce va spune lumea“
0Durata medie a unei căsnicii în România e de 13 ani, arată studiile consultate de psihologul clujean Amfiana Gherman. În prelegerea sa de la TEDxCluj de anul trecut, a vorbit despre acele lucruri care fac o căsnicie să dureze şi despre efectele nocive, în timp, asupra copiilor din căsătoriile în care conflictele sunt la ordinea zilei.
„Problema e că ne aşteptăm ca altcineva să ne facă fericiţi. Dacă noi nu n-am reuşit să identificăm scopul nostru în viaţă, ce ne facem să simţim împliniţi, atunci să aşteptăm aceste lucruri de la altcineva este o foarte mate capcană“, spune Amfiana Gherman, psiholog în Cluj. În prelegerea sa de la TEDxCluj, de anul trecut, şi-a dezvoltat discursul plecând de la o afirmaţie încetăţenită şi în România: „căsnicia trebuie să dureze o viaţă“.
Studiile cercetate de aceasta arată că durata medie a unei căsnicii în România este de 13 ani, iar în lume - între 8 şi 18 ani, în special în statele din Europa şi în SUA. Cât priveşte divorţul, românii apelează la el în proporţie de 20% faţă de restul lumii - 70%. Excepţia vine din ţările musulmane, unde procentajul celor ce divorţează este undeva sub 1%.
„Se pare că dragostea e un concept mult mai fragil, care se diminuează în timp. Mai fragil decât credeam“, subliniază psihologul.
Cercetătorii străini în domeniu susţin că „fluturaşii“ din stomac nu ţin mai mult de 1,5-2 ani, dar şi că în unele cazuri oamenii iubesc mult mai mult cum se simt cu partenerul decât îşi iubesc partenerii. Amfiana a plecat de la ideea încetăţenită că iubirea ar trebui să fie suficientă ca partenerii să trăiască împreună, fericiţi, până la adânci bătrâneţi. Greşeala, adaugă psihologul, survine când fiecare se aşteaptă ca parteneurl să facă ceva. „Există tendinţa să zicem că iubirea s-a sfârşit dacă experienţele negative sunt foarte multe“, afirmă psihologul.
Iar când balanţa dintre experienţele pozitive şi cele negative o ia razna e recomandat un divorţ „paşnic“ decât o căsătorie conflictuală. Amfiana Gherman a cosnultat studii care demonstrează că relaţiile conflictuale duc la îmbolnăviri fizice şi la reduc posibilităţile de refacere. În plus, şi adulţii care provin din familii conflictuale se îmbolnăvesc mai des decât cei ce au crescut în familii iubitoare.
O altă idee preconcepută ce provind edin presiunea societăţii, precizează psihologul, e că atunci când oamenii divorţează e pentru că ceva nu e în regulă cu ei.
„Dacă nu ai reuşit înseamnă că ceva nu e e în regulă cu tine. (...) De multe ori ne pasă prea tare de ce va spune lumea. (...) Divorţul nu ar trebui perceput ca un eşec, ci ca pe o decizie ce necesită mult curaj şi multă putere de a accepta lucrurile aşa cum sunt şi de a merge înainte“, încheie psihologul.
Mai puteţi citi: