Iubire sau dependenţă? Ce vă ţine împreună?

Cele mai multe persoane nu concep viaţa fără dragoste. Însă, în multe cupluri, iubirea este confundată cu dependenţa. Iată cum poţi face diferenţa între iubirea sănătoasă şi cea adictivă!

Relaţia de iubire sănătoasă este uşor de recunoscut, deoarece se caracterizează printr-o stare de armonie între parteneri. Atunci când iubeşti sănătos, nesiguranţa în ceea ce priveşte viitorul relaţiei dispare, ai încredere în tine şi în partener, iar stima de sine este ridicată.

Studiu: Tot mai mulţi români încep să îşi doreasca mai mult timp liber

Potrivit psihologilor, în multe relaţii, dragostea de la început se transformă în obişnuinţă şi în dependenţă de celălalt, fie ea afectivă, fie ea financiară, însă partenerii nu conştientizează acest lucru. Dependenţa de partener trebuie depistată la timp şi tratată, deoarece duce la dezechilibre emoţionale.

Iubirea adictivă provine din copilărie

Iubirea adictivă îşi are rădăcinile în copilărie atunci când, din diverse motive, părinţii nu reuşesc să satisfacă toate nevoile copiilor. Acest lucru duce la acumulare de frustrare, care, în timp, iese la suprafaţă sub forma temerilor şi a panicii.  

Nevoia de control, o problemă

În cazul unei iubiri adictive, unul dintre parteneri va face tot ce îi stă în putinţă să aibă controlul asupra vieţii celuilalt. Potrivit psihologilor, o persoană devine „controlor" atunci când evită să-şi înfrunte propriile temeri şi îndoieli, deoarece consideră că problemele pe care le are nu sunt la fel de stringente precum cele ale partenerului său.

De asemenea, acesta nu este dispus să împartă puterea de teamă să nu fie dominat şi astfel să cadă el pe planul al doilea. Acest gen de relaţii este uşor de identificat, deoarece unul dintre parteneri vorbeşte în numele amândurora, iar celălalt îi face pe plac fără să se opună. În general, partenerul obedient nu este mulţumit de poziţia sa şi caută să obţină avantaje din jocul de putere al partenerului său.

Comportamentul partenerilor care domină îşi are originea tot în copilărie, atunci când părinţii aveau o atitudine dominatoare şi nu ţineau cont de părerea copilului. Prin urmare, acesta încerca pe toate căile să le demonstreze părinţilor că părerea lui trebuie luată în seamă. Astfel, în timp, s-a dezvoltat un simţ acut al luptei pentru putere, care îşi va pune amprenta şi asupra vieţii de adult.

Acceptă-ţi partenerul aşa cum este

Spre deosebire de iubirea adictivă, cea sănătoasă constă în acceptarea celuilalt aşa cum este. Dacă ai tendinţa de a schimba la partenerul tău anumite obiceiuri care nu îţi plac, este bine să te gândeşti de două ori. În primul rând, tendinţa de a-l schimba pe celălalt este deranjantă pentru cel în cauză şi, de aceea, este mai bine să scapi de ea până ce nu este prea târziu. Potrivit psihologilor, cele mai multe tentative de acest gen sunt sortite eşecului.

4 semne că eşti dependent de partener

1. Încercarea de a-l schimba pe celălalt. Acceptă-ţi şi respectă-ţi partenerul cu bune şi cu rele.

2. Refuzul de dezvoltare personală. Pune-ţi în valoare calităţile şi spune-i partenerului că el îţi poate întregi viaţa.

3. Teama de abandon atunci când eşti departe de partener. Ai încredere în propria persoană şi în partenerul de viaţă.

4. Dificultatea de exprimare a propriei intimităţi. Exprimă liber ceea ce doreşti şi nu te teme de reacţia celui de lângă tine.

Conştientizează-ţi adicţia în 7 paşi

Trecerea de la iubirea adictivă la cea sănătoasă implică şapte etape. Prima şi a două etapă constau în conştientizarea faptului că te afli într-o astfel de relaţie şi în identificarea aspectelor adictive.

Următoarele două etape vizează luarea deciziei de a te elibera şi examinarea temerilor care te împiedică să iei atitudine. Cea de-a cincea etapă constă în renunţarea la vechile obiceiuri, iar ultimele două în alegerea de a iubi matur şi în dezvoltarea acestei capacităţi.

Specialistul nostru
Lena Rusti
psiholog
psihoterapeut

Iubirea este sentimentul cel mai înălţător tocmai pentru că ne îndepărtează de dorinţele noastre egoiste şi ne focusează asupra persoanei iubite. Dependenţa însă este canalizată asupra dorinţelor noastre şi asupra protecţiei nesiguranţei noastre. Cu cât suntem mai vulnerabili, cu atât riscăm să confundăm iubirea cu dependenţa şi să căutăm în relaţii să ne rezolvăm propria vulnerabilitate sprijinindu-ne pe celălalt.

O relaţie de iubire se construieşte, o relaţie de dependenţă îi consumă pe cei doi. Uneori, relaţiile de iubire sunt încărcate la început cu o componentă de dependenţă, mai ales când partenerii sunt foarte tineri, însă cei doi se dezvoltă unul alături de celălalt şi lasă iubirea să crească.

Origine

Iubirea adictivă are la bază teama de a fi respins şi de a pierde controlul.