Top 10 cele mai bune bancuri despre avioane. Cum poate face o stewardesă un pasager fericit
0Zborul cu avionul, piloţii şi stewardesele au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume sau bancuri spumoase. Iată câteva dintre cele mai reuşite.
1. Văzând un pasager neliniştit, stewardesa întreabă cu multă înţelegere:
– Aţi mai zburat vreodată?
– Da… doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.
2. Pilot către turnul de control:
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
3. Culmea accidentului aviatic: Să te uiţi după avioane şi să cazi într-o groapă.
4. După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă.
La care un pasager: - Iar al mei în spate!
5. Cum obţin oltenii lapte praf? Răspuns: Aruncă vaca din avion!
6. Pilotul către turn... pilotul către turn
Mă aflu la 2.000 de metri de pământ, la 3.000 de metri de apă şi rămân fără benzină!
- Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine: Tatăl nostru care eşti în ceruri...
7. Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie: "Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"...
8. În avion, călătorul îi face ochi dulci stewardesei. La un moment dat ii spune:
- Sloganul companiei dumneavoastră pretinde ca faceţi tot posibilul ca să aveţi călători fericiţi. Faceti-ma fericit, va rog!
- Daţi-mi paharul, să vi-l umplu…
9. Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei:
- Nu primim şi câte o paraşută?
- Nu, dar la ce vă gândiţi?
- Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită…
10. Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se intimpla. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter să o convingă sa plece, dar şi acesta da gres. La fel şi mecanicul sef. Enervat capitanul se scoală şi spune:
- Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi şopteşte ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridică ş merge la locul ei. Toţi sunt entuziasmaţi, iar stewardesa îl intreabă ce i-a spus.
- Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New YorK!