Top 10 bancuri despre corupţie. De ce nu fug maimuţele din faţa procurorilor DNA şi care este cel mai potrivit cadou pentru un vameş de ziua lui

Ironia a reprezentat dintotdeuana o modalitate de a taxa faptele de corupţie. Politicienii, magistraţii şi funcţionarii publici au fost mereu ţinta unor bancuri care fac deliciul cititorilor

10 bancuri despre corupţie:

1. A fost făcut un top al celor mai corupte ţări. Toată lumea se aştepta ca România să ocupe locul I, nu doar locul II. Ce s-a întâmplat!? A fost dată şpagă...

2. Scrisoare de la Finanţe: Suntem nevoiţi să returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revizuiţi şi să faceţi corecturile necesare. Nu putem accepta răspunsul dumneavoastră de la rubrica „Persoane aflate în întreţinere” unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de asistaţi sociali de etnie romă

3. Care e diferenţa dintre un politician şi un hoţ?
Răspuns: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.

4. Doctorul şi florile. Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienţi, un doctor a scris mare pe uşa cabinetului: “Nu beau bomboane. Şi nici flori!".

5.  Corupţii din pădure şi procurorii DNA:
- Melcule, unde fugi aşa repede? Întreabă ursul
- Mă caută DNA să mă aresteze.
- De ce?
- Eu am casă, mama casă, tata casă, fatele meu are casă…

Ursul începe să fugă şi el după ce s-a gândit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se întâlneşte cu cocostârcul.
- Ursule, de ce fugi?
- Mă caută DNA să mă aresteze. Eu am blană, mama are blană, tata are şi el blană…

Se gândeşte cocostârcul şi se pune şi el pe fugă. Se întâlneşte cu maimuţa care îl întreabă:
- Cocostârcule, ce-ai păţit de fugi aşa tare?
- Fug să nu mă aresteze DNA. Eu trăiesc pe picior mare, mama trăieşte pe picior mare, tata la fel….

Fără să gândească, maimuţa se pune pe fugă. Când oboseşte se opreşte pe loc şi spune.
- Eu de ce fug? Eu sunt în fundul gol, mama e în fundul gol, tata e în fundul gol, bunicii la fel…

6. La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori: - Este adevărat, intreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
- Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz, repetă procurorul şi mai tare.
Martorul tot nu raspunde. Judecatorul se apleaca spre el şi spune:
- Domnule, vă rog sa răspundeţi la întrebare.
- O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu dumneavoastră, domnule judecător...

7. Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus ca îmi dă 150 de milioane

8. Se apropie ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiu ce cadou să-i facă. Zice unul:
- Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!
Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul: Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi!
Ceilalţi: E prea mult…

9. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip.
Vameşul se urcă în Jeep şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
− Unde-i fraieru’ ăla?
− Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat. Apoi caută în bucătărie. Apoi in baie. Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mână.
Vameşul ia banii şi zice: Nimeni, draga mea…

10. Bulă nu şi-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpul o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi primeşte o citaţie să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicaţii. Panicat, se duce să ceara un sfat de la un prieten care avusese aceeşi problemă. Prietenul îi zice: "Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiţi, murdar şi nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine şi te lasă în pace".

Nemulţumit de sfat, Bulă se duce şi la un avocat, care îl sfătuieşte: "Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzina, un smoking, un ceas Rolex şi du-te. Li se va face frică de tine si te vor lăsa în pace".

Tot nemultumit, Bulă decide să se ducă la preot căruia îi povesteşte totul: Părinte, prietenul mi-a zis să ma îmbrac prost, avocatul să ma îmbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult. Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste: "A fost odata o fata tânară care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: Fata mea, îmbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra şi lungă, încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic pe cap. Nemulţumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: îmbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie superscurtă şi totul va fi bine. Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos".

Nedumerit, Bulă întreabă: Bine, părinte, dar nu înteleg ce legatură povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poţi fi mai clar? Preotul: Fiule, nu contează cum te vei îmbraca, oricum o să ţi-o tragă.