Top 10 bancuri cu ziarişti. De ce participă zilnic la trei conferinţe de presă şi ce le spune Pamela Anderson despre ardeleni

Românii taxează prin umor toate profesiile, de la medici şi poliţişti, până la profesori şi politicieni. Jurnaliştii nu au scăpat de ironii lor

Top 10 bancuri cu ziarişti

1. O echipă de ziarişti se deplasează în Cecenia pentru a face un reportaj cu luptătorii naţionalişti. Reporterul: Ştim că războiul v-a adus numai nenorociri. Vă aduceţi aminte totuşi de o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră?
-    Sigur. În urmă cu ceva timp am pierdut capra în munţi. Ne-am adunat toţi sătenii la mine acasă, am băut vodka, am plecat în căutări, am găsit capra, am făcut toţi sex cu ea...
Reporterul: Ce scârbos! Totuşi, o întâmplare fericită nu ne puteţi povesti?
-    Ba da. Într-o zi nevasta vecinului, cea mai frumoasă femeie din sat, s-a pierdut în munţi. Ne-am adunat toţi sătenii la el acasă, am băut vodkă, am căutat femeia în munţi, am găsit-o, apoi ne-am distrat toţi cu ea.
Reporterul: Văd că nu ne înţelegem. Povestiţi cea mai tristă întâmplare de război!
-    Într-o zi m-am pierdut în munţi...

2 De ce nu mai verifică ziariştii de azi o ştire din trei surse? Pentru că verifică sursa din trei ştiri.

3. La o ferma de păsări, o găină face un ou de o jumatate de kilogram. Reporteri, ziarişti, televiziuni, posturi de radio sosesc să faca un reportaj despre incredibilul ou de găină! Toţi cei veniţi se reped la găina să-i pună întrebări:
- Cum aţi reuşit să faceţi un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret de familie, răspunde găina!
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să fac un ou de un kilogram!
Toţi reporterii se indreaptă spre cocoş:
- Cum explicaţi acest lucru incredibil?
- Secret de familiel, răspunde cocoşul!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Să-i vin de hac strutului!

4. Un ziarist este aspru mustrat de către şef din cauza unei fraze din editorialul său  în care afirma că "... 75 % la sută din parlamentarii României sunt escroci ". Somat să retracteze cele afirmate, jurnalistul publică a doua zi urmatoarea erată :"O gresală tipografică a lăsat să se înţeleagă că mulţi dintre parlamentarii noştri sunt escroci. Fac rectificarea cuvenită: 25% din parlamentarii României sunt cinstiţi "

5. Ajunge Pamela Andreson la Cluj. Toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!
- No, cum îţi place la Cluuuj? o întreabă un ziarist.
- E foarte frumos aici la voi, oraşul e superb dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
- Discuţii despre filozofi? Cum aşa?
- Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… Toţi oamenii de pe stradă se uită la mine lung şi îmi spun: No, niiii ce... ţâţe la ea!

6. De ce merg ziariştii la trei conferinţe de presă pe zi?
- Pentru că le-a recomandat doctorul să aibă mese regulate.

7. Un ziarist în vizită la o stâna, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut. Reporterul: - Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot să vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte!
Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulţam, fain. (ciobanul rămâne cu gura cascată)
- Ciobanul te îngrijeste bine?
- Nu ma plâng. Îmi dă mâncare bună, nu ma bate şi, din când în când, ne mai şi jucăm.
Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Magarul nu vorbeşte...
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (Ciobanul intra in stare de şoc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Îmi da fân proaspăt iar dacă e vreme rea, mă bagă în şură...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu mioara ta preferată?
- Apăi bagaboanta aia minte de îngheaţă apele!!!

8. Stimati ziaristi, am organizat această conferinţă de presa, după cum vedeţi, pe malul unui lac, pentru a o putea scalda mai usor

9. Un ziarist se duce la un preot ortodox şi-l întreabă:
- Părinte, dumneavoastră cum faceţi cu banii din cutia milei?
Preotul răspunde:
- Păi luăm o masă potrivit de mare, o punem în mijlocul bisericii, după care aruncăm banii în sus. Ce cade pe masă rămân pentru biserică, ce cade pe lângă sunt bani noştri.
Acelaşi ziarist, aceeaşi întrebare, dar unui preot catolic.
Preotul răspunde:
- Păi luăm o masa aşa mai mică, foarte mică, aruncăm banii în sus. Ce cade pe masă rămâne în biserică, ce cade pe lăngă luăm noi.
Acelaşi ziarist aceeaşi întrebare dar unui preot evreu.
Preotul raspunde:
- Păi luăm banii, mergem în mijlocul sinagogii şi-i aruncăm în sus. Cât vrea Dumnezeu îşi opreşte, ce cade sunt ai noştri.

10. De câţi jurnalişti e nevoie să schimbe un bec? De trei. Unul lansează zvonuri că becul nu mai funcţionează, altul face o investigaţie despre cauze şi al treilea propune o soluţie pe blogul personal.