Top 10 bancuri cu virgine. De ce rămân neprihănite, chiar şi după zece ani de la căsătorie, soţiile de politicieni

Bancurile despre slăbiciunile şi virtuţile femeilor au constituit dintotdeauna sursă de amuzament, la fel cum calităţile şi slăbiciunile bărbaţilor au constituit sursă inepuizabilă de glume.

Top 10 bancuri cu virgine:

1. Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
− Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteţi încă virgină?
− Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

2. Întrebare: Care este asemănarea dintre o obeză şi o virgină?
Răspuns: Obeza moare de foame, iar cealalta de curiozitate.

3. O văduvă virgină se mărită pentru a patra oară la 70 de ani. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul neîncrezător. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

3. Doi tineri pe o bancă în parc:

El: - Cum te numeşti?
Ea: - Virginica, îmi pare bine, dar tu?
El: - Dezvirginel.

4. O mama avea trei fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era îngrijorată de cum îşi vor incepe viata sexuală, le-a cerut să promită că atunci când vor fi în luna de miere o să-i trimita o vedere cu câteva cuvinte legate de ceea ce-au simţit în noaptea nuţii.
Prima fată i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după două saptamani de la nuntă. Pe vedere era scris doar “Nescafe”. Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa meargă în bucătărie şi să se uite pe cutia de cafea. Scria : “Până la ultima picătură”. Mama s-a înroşit toată, dar a fost încântată de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la câteva săptămâni după nuntă scriind pe ea: “Rothmans”. Mama s-a dus la ţigările soţului ei. Citeşte pe pachet mesajul: “Extra Long. King Size”. S-a ruşinat din nou, dar a fost fericită pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere in Cape Town. Mama a aşteptat o săptămână şi ….nimic. După o lună primeşte în sfârşit o scrisoare. Era un scris de mână tremurat şi trei cuvinte: “South African Airways”. Mama se duce repede la chioşcul din colţul străzii şi cumpărăl “YOU magazine”, răsfoieşte paginile şi în sfârşit găseşte pagina cu “South African Airways”. Acolo scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în ambele sensuri”. Mama lesină…

5. Care e culmea inocenţei?
Să o întrebi pe mama ta dacă e virgină.

6. Mama dracului îi cere fiului său să se însoare. Acesta îi spune că se însoară doar dacă va găsi o virgină. Pleacă mama dracului în lume şi vede un grup de fete. Fluieră şi toate întorc capul. Îşi spune că toate sunt femei uşoare şi caută mai departe. Mai vede un grup, fluieră din nou şi aceeaşi reacţie. Şi tot aşa, până când într-un grup una nu întoarce capul. Atunci mama dracului o ia şi o duce fiului său.
Morala: fetelor, nu vă păstraţi virginitatea că vă ia mama dracului.

7. Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, tati, azi am fost controlate toate fetele de ginecolog! Doar una virgina!
- Tu??
- Ei şi tu, măi tati!. Profa de istorie...

8. În noaptea nunţii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intima este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luam prizonierul şi îl băgăm la închisoare.
Zis şi facut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolăneşte în pat mulţumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire şi mulţumită tare de prima ei experienţă intimă, îl anunţă suav:
− Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la închisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformează omul şi, la final, dă să se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfacţie îi zice iar:
− Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunandu-şi ultimele puteri, bărbatul se ridică şi trece iar la fapte.
Dupa ce termină, nu-şi mai doreste decât să aiba parte de un somn bun. Mireasa, îl bate incetişor pe umăr şi ii spune:
− Iubituleee… iar a scapat…
− Draga mea, ştii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viaţă!

9. După lungi căutări, un tânăr reuşeşte să găsească aleasa sufletului său aşa cum şi-a dorit: pură, inocentă, diafană, virgină... În noaptea nunţii o supune la un ultim test. Îşi pune un prezervativ verde fluorescent şi se apropie de mireasă.

- Iubitul meu, de ce ai penisul verde?

- Aha, te-am prins! De unde ştii că nu trebuie să fie verde...

10. În căutarea unei virgine, un tânăr decide să-şi aleagă o mireasă de la grădiniţă. Îi spune unei fetiţe: Copila mea, te iau la mine acasă, te cresc, te educ, îţi iau rochiţe frumoase şi când te faci mare vei fi mireasa mea.

Răspuns: Şi până atunci nimic, nimic!?