Cele mai bune bancuri despre avocaţi. Ce îi spune Scaraoţchi lui Dumnezeu despre apărători
0La fel ca alte categorii profesionale, avocaţii au devenit o sursă inepuizabilă de inspiraţie pentru amatorii de glume. Vă prezentăm o colecţie de zece bancuri care au ca temă avocaţii.
1. Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşă să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de mii pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota?
Răspuns: Moş Crăciun – bineînţeles, că ceilalţi doi nu există.
2. Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorţezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.
– Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!
3. La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
4. Avocatul către client:
– Am o veste proastă şi una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Şi vestea ce bună?
– Colesterolul e sub 230.
5. O pereche la avocat vor să intenteze divorţul.
Avocatul vrea să ştie motivul.
Soţia clarifică situaţia:
– Soţul meu are o problemă cu ejacularea precoce.
Avocatul către soţ:
– E adevărat?
– Nu…De fapt soţia mea are o problemă cu asta…
6. Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean.
În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont.
Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă.
Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice, era sigur că va duce barca la mal.
Din senin, apare un rechin şi ceilalţi doi abia reuşesc să îl tragă în barcă mai mult mort.
Avocatul îşi face cu greu curaj gândindu-se că îi va ţine o pledoarie rechinului şi că îl va convinge cu vorbe meşteşugite.
Nici nu intră bine în apă, că apare rechinul şi aproape că îl sfâşie.
Contabilul intră în apă zâmbind.
Apare rechinul şi începe să împingă barca spre mal, ajutându-l pe contabil.
Miraţi, ceilalţi întreabă:
– Fenomenal! Cum ai reuşit?
– I-am spus că îl scap de Fisc!
7. În fiecare noapte, dracii făceau câte un chef straşnic şi se distrau mutând gardul despărţitor mai înspre rai.
Azi aşa, mâine mai rău, se mânie Dumnezeu şi-i zice lui Scaraoţchi:
-Mută gardul unde a fost ca să nu ajungem la judecată!
-Doamne, fă cum ţi-e voia, dar nu uita că toţi avocaţii sunt la mine!
8. – Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
9. AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoana moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
10. – Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.