Cele mai bune bancuri cu canibali. Cum se clarifică problema în privinţa a trei femei puse să aleagă între sex şi moarte

Pe internet circulă mai multe bancuri care îi au în prim-plan pe canibali. „Adevărul” vă prezintă mai jos o selecţie a celor mai amuzante bancuri despre canibali.

1. Pe o insulă de canibali naufragiază o navă şi scapă doar o tipă superb. O prind canibalii şi o băga în oală. Între timp strigau toţi: „Te mâncăm, te mâncăm!”.
Apare şeful tribului, o scăpă de la moarte şi o ia de nevastă. După vreo trei ani, moare tipa şi o îngroapă.
În prima noapte, canibalii o dezgroapă şi încep din nou să strige: „Te mâncăm, te mâncăm!”
Apare iar şeful şi o îngroapă adânc în pământ.
Canibalii o dezgroapă din nou şi strigă: „Te mâncăm, te mâncăm!”.
Vine şeful şi îi ceartă, spunându-le că nu au respect nici pentru nevasta lui decedata. Îi arde cadavrul şi îl bagă într-o cutiuţă de lemn.
Noaptea vin canibalii din nou şi strigă: „Te mâncăm, te mâncăm!”
Se supără sărmanul văduv şi se duce direct la ei: - Ia mai terminaţi cu asta!
La care canibalii: - Hai, şefu nici măcar un ness nu ne putem face?

2. Un trib de canibali prinde trei europence. Fiind ziua şefului, le oferă la alegere: sex sau moarte.
Prima femeie răspunde demn:
- Mai bine moartea decât dezonoarea!
Canibalul zice:
- Aşa să fie!
A doua răspunde la fel.
- Mai bine moartea decât dezonoarea!
Canibalul zice:
- Aşa să fie!
A treia, damă de companie, răspunse:
- Decât moartea, mai bine sex.
- Bine, zise canibalul, sex până la moarte!

3. La un restaurant pentru canibali:
- Aş vrea o porţie de creier.
- Avem de misionar -10 dolari porţia, de explorator - 15 dolari porţia, de poliţist - 50 de dolari porţia... - 50 de dolari! De ce costă atât de mult?
- Păi, ai habar dumneata de câţi poliţişti avem nevoie pentru o porţie de creier?

4. Într-o zi se duc trei bărbaţi la o plimbare prin pădure. La un moment dat se trezesc în faţă cu un grup de canibali sadici care îi încercuieşte şi liderul lor le spune celor trei:
- Vă dau 10 minute să mergeţi în pădure şi să vă întoarceţi cu 10 fructe de acelaşi fel. Dacă încercaţi să scăpaţi, o să vă prind şi vă omor în chinuri.
Zis şi făcut, cei trei se reped în pădure să caute fructe. După vreo două minute, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar căpetenia îi spune:
- Dacă reuşeşti să îţi bagi toate cele 10 mere în fund, fără să scoţi niciun sunet, te las să pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, team halit.
Începe tipul şi după vreo patru fructe, nu mai rezistă şi geme de durere. Canibalul aude şi îl mănâncă. Apare şi al doilea dintre ei cu 10 cireşe. După aceeaşi reţetă, începe să îşi bage fructele în fund. Cam pe la a opta cireaşă, acesta pufneşte în râs şi canibalul îl mănâncă şi pe el.
După un timp, cei doi se întâlnesc în drum spre Rai, iar cel cu merele îl întreabă pe celălalt, intrigat:
- Cum se face că tu, cu cireşele, ai fost mâncat? Ce s-a întâmplat?
- Păi, când începeam să îmi bag a noua cireaşă, m-am uitat în spate şi l-am văzut pe al treilea dintre noi venind cu zece nuci de cocos în mână...

5. Un englez, un francez şi un român sunt prinşi de canibali.
Şeful tribului:
- Englezule, mai ai vreo dorinţă?
- Să mai văd odată Big Ben-ul.
- Respins! Englezul este gătit şi din pielea sa se face o tobă.
Francezul la rândul lui e întrebat:
- Francezule, mai ai vreo dorinţă?
- Da, să mai văd odată Parisul.
- Respins! Francezul este gătit şi din pielea sa se face o tobă. Îi vine şi rândul românului:
- Românule, mai ai vreo dorinţă?
- Da, aş vrea un cui. Românul primeşte un cui şi începe să se înţepe cu el peste tot.
Şeful canibalilor:
- Ce înseamnă asta? - Din pielea mea nu faceţi nicio tobă!

6. În mijlocul tribului de canibali care execută dansul tradiţional înainte de marele festin, legat fedeleş de totem, se află un nefericit. La un moment dat, omul de încredere al căpeteniei sălbaticilor se apropie şi îl întreabă:
- Auzi, dragul meu,... cum te cheamă?
Cu un licăr de speranţă în priviri, acesta spune:
- John! Dar de ce mă întrebi?
Canibalul îi răspunde:
- Să pot scrie meniul!

7. Un trib de canibali prinde un rus, un german şi un român.
Şeful dă ordinele:
- Pe rus îl facem la proţap, pe german îl facem ciorbă de burtă, iar pe român... ciorbă de oase.
După un timp merge în control: rusul e rumenit, ciorba de burtă reuşită, dar când ajunge la român vede că doi canibali îi ţineau capul afară.
Revoltat, ţipa: - Lăsaţi-l în oală! Capul dă gustul!
- Da, dar dacă îl lăsăm, mănâncă toţi cartofii de pe fund!

8. Doi canibali urmăreau de pe ţărm cum se scufunda un vapor care eşuase pe reciful de lângă insula lor. Se uitau şi aşteptau cu nerăbdare să le apară mâncarea. La un moment dat, apare pe mal, epuizată de distanţa pe care o străbătuse înot, o blondă superbă cam despuiată.
- Ştii ce, zise unul dintre canibali, am impresia că o să devenim vegetarieni!

9. Doi canibali fac conversaţie:
- A fost şi la tine misionarul ăla?
- Da a fost şi la mine.
- Şi cum te-ai revanşat pentru sfaturile primite?
- L-am oprit la masa de prânz!

10. Ce zic canibalii când se uită într-o revistă Playboy?
Ce meniu delicios!