Bancuri de la tribunal. De ce un bărbat înşelat îşi ucide soţia şi nu amantul

Pe internet circulă mai multe bancuri pe seama celor care ajung în sala păşilor pierduţi. Iată mai jos o selecţie a celor mai amuzante glume despre justiţiabili, judecători ori avocaţi.

1. La tribunal, un el şi o ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, dacă dvs băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui este sticla a maşinii sau a dumneavoastră?

2. Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin?
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

3. – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat
Din sală se aude un hohot puternic de râs.
– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

4. - Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

5. O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

7. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
- Aţi avut complici la comiterea faptei?
- Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!

9. Soţia şi-a bătut crunt soţul.
Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!

10. La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine...
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră...