Bancuri cu şoferi. De ce un tip rupt de beat pipăie plafonul maşinii

Conducătorii auto au constituit mereu un bun subiect de glumă, iar bancurile care circulă  pe internet pe seama lor nu sunt deloc puţine.

1.Un şofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi spune:
Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă şi nasoala femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii ăştia iţi dau cea mai tare femeie de pe aici, plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri.
Şoferul:
- Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casă!

2.Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

3.După ce au fost implicaţi într-un accident de maşină, soţul şi soţia erau în ambulanţă, în drum spre spital.
El nu avea nicio zgârietură, dar ea avea nasul spart.
– Ce s-a întâmplat? întreabă asistenta.
– Un accident de maşină, răspunde el.
– Spune-i adevărul, ticălosule. Când ne-am ciocnit cu maşina mi-ai tras un pumn în nas! a strigat soţia.

4.Un şofer de TIR intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
– Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte… Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri.

5.Un şofer de tir calcă o găină într-un sat din Ardeal.
Speriat se dă jos din tir, ia găina moartă şi îl întreabă pe badea Gheorghe:
- Bade a ta e găina aceasta?
- Apoi noi nu avem găini aşa late pe aci.

6.Un poliţist opreşte un şofer de tir în trafic.
- Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog!
Prompt, conducătorul auto se execută:
- Poftiţi actele, domnule poliţist... de ce m-aţi oprit?.
- Conduceaţi haotic... permisul unde e?, întreabă agentul.
- Permisul nu îl am la mine. I l-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru trei luni.

7.Un beţiv intră într-un taxi
- Du-ne şi pe noi până ...
- Pe care voi? Că eşti singur.
- Păi ce, tu nu mergi?

8. Un poliţist opreşte un conducător auto care avea doar un singur ochi.
Poliţistul:
– Domnule, aveţi doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiţi la volanul unei maşini! spuse poliţistul.
– E în ordine, domnule agent, a răspuns şoferul.
- Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…

9. Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului.
Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
– Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! – şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl loveste uşor pe umăr şi ii spuse:
– Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte… şi noi dorim să coborâm.

10. Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă!
- Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai!
- Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine