Top 10 bancuri cu preoţi: „La voi se îngroapă mortul cu preot? La noi popa rămâne afară“

Printre cele mai amuzante bancuri care circulă pe Internet se numără şi cele în care protagonişti sunt preoţii. Vă prezentăm 10 bancuri foarte amuzante despre aceştia.

1.       Intră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă: 

- Fiule, balenă aveţi? 
- Nu, părinte. 
- Caşalot aveţi? 
- Nu, părinte. 
- Rechin aveţi? 
- Nu, părinte. 
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

2.       Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

3.       Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.

4.       Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

5.       Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog!
După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum ?
- La 16.000 metri.
- Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

6.       Se duce Maria la preot:
- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune, fiica mea...
- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o sărută).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o dezbracă).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul se pune pe treabă).
După ce termină treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise, fiica mea... vise...

7.       Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari.
O fetiţă de numai doisprezece ani spune: 
- Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare. 
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. 
Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată: 
- Ce ai spus, fiica mea? 
- Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare! 
- Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…

8.       O tipă, la spovedanie:

- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină....
- Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!

9. La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...

10. Ion: -Bună, la voi se îngroapă mortul cu popă?
- Vasile: Da
- Ion: La noi popa rămâne afară…

Surse: .bancuri-glume-poante.ro, .bancuri-glume-poante.ro, bancuri-online.net