Cele mai tari bancuri despre uituci. De ce-şi cumpără un şeic două Rolls-Royce la distanţă de câteva zile
0Vă propunem o colecţie de bancuri despre uituci. Ne puteţi scrie la secţiunea de comentarii glumele de acest fel pe care le cunoaşteţi.
1. Pacientul:
– Domnule doctor, am o problemă: uit tot, nu ţin minte nimic.
Doctorul:
– De când?
Pacientul:
– De când ce?
2. – Doctore, cred că încep să-mi pierd memoria…
– Ştiu, zice doctorul, e a patra oară când vii azi!
3. Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
4. Un bătran de 90 de ani merge la doctor. Acesta îi face analizele şi-i spune:
- Aveţi un corp sănătos în ciuda vârstei înaintate. Asta se datorează şi vieţii cumpătate pe care o aveţi, nu?
- Da, nu ştiu dacă mă credeţi, dar am şi o soţie de 18 ani însărcinată în luna a patra.
- În legătură cu asta permiteţi-mi să vă spun o povestioară: Cică era odată un vânător vestit care într-o zi confundă puşcă cu umbrela, nu ştim cum, dar dânsul a reuşit. La vânat, din tufiş apare un urs imens şi el pune umbrela la ochi şi pac, ursul cade.
- Cineva trebuie să fi apăsat pe trăgaci, nu?
- Exact asta încerc să vă spun şi eu, conchide doctorul.
5. Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou (după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul). Vânzătorul îl întreabă:
- Nu aţi fost mulţumit de prima maşină?
- O, ba da, dar i-am pierdut cheile...
6. Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă: - Ce număr de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea îmi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
7. Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit-o în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!
8. Până la maturitate, mama i-a tot spus fetei să caute un bărbat care să fie zgârcit, prost şi uituc. Când domnişoara a plecat la cinematograf şi nu s-a mai întors, mama a fost foarte îngrijorată, până când, după câteva zile, a primit o scriosoare:
- Mamă, sunt fericită, am găsit bărbatul pe care mi-l descriai tu: este zgârcit - în loc de două camere, a luat una cu un pat, este prost - în loc să se aşeze lângă mine, s-a aşezat peste mine şi de uituc ce să mai zic, de trei zile a uitat să se dea jos de pe mine.
9. Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
– Ce facem acum? Sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celălat răspunde:
– Mâncăm mai întâi…
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade.
La care o bătrână zice:
– Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce…
10. Vine un popă la Poliţie:
- Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo!
Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar nu găsesc nimic. Se duc la popă şi îi zic:
- Părinte, nu am putut să-ţi găsim bicicleta, da’ uite ce să faci… Mâine, când ţii slujba la noi în sat, zici care e treaba cu cele 10 porunci, te opresti puţin dupa ce o zici p-aia cu “să nu furi!” şi vezi cine se înroşeşte la faţă. După aia vii şi ne spui nouă şi rezolvăm.
Vine popa dupa slujbă fericit la poliţişti şi le spune:
- Gata, băieţi, s-a rezolvat!
Poliţiştii:
- Ei, cine s-a înroşit?
Popa:
- Staţi puţin că nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Să nu furi !”) pentru că la a 6-a (“Să nu preacurveşti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!