Cum identificăm dacă suntem manipulaţi în cuplu prin şantaj emoţional

În cuplu, ajungem la şantaj emoţional atunci când există multă nesiguranţă faţă de noi înşine şi de partener. Şantajul este o formă de manipulare menită să ne creeze iluzia controlului asupra celuilalt şi asupra relaţiei. Este nesănătos şi sabotează viaţa cuplului, de aceea este important să îl identificăm şi îndepărtăm.

De ce recurgem la şantaj emoţional în cuplu

Relaţia de cuplu este una dintre cele mai importante relaţii din viaţa noastră. Alături de partenerul potrivit avem şansa de a ne împlini nevoile, de a ne descoperi şi dezvolta pe noi înşine şi de a  ne construi planurile de viitor împreună.

Foarte des se întâmplă însă ca cei doi parteneri să se regăsească în situaţii în care să realizeze că nu au aceleaşi priorităţi sau obiective, aşa încît sunt necesare discuţiile de clarificare şi eventual, compromisurile. Situaţiile în care cei doi parteneri nu gândesc la fel sunt absout fireşti, însă nu toţi oamenii sunt pregătiţi şi să aibă discuţii relaxate de clarificare.

Asumarea propriei opinii în faţa partenerului de cuplu împreună cu intenţia de a păstra relaţia apropiată, dincolo de opiniile diferite, presupune abordarea unui dialog cald şi asertiv, în care ne arătăm propria vulnerabilitate.

În situaţia în care un partener recurge la şantaj emoţional, propria vulnerabilitate este ascunsă, iar decizia despre ce este mai bine de făcut în cuplu este luată deja în privat de partenerul care, prin acest comportament, decide să îşi exercite controlul asupra celuilalt.

Şantajul emoţional presupune ascunderea adevăratelor motive de către partener, înşelarea încrederii acestuia şi asumarea unei poziţii de control şi superioritate.

Practic, o persoană se foloseşte de implicarea emoţională a celuilalt pentru a-l face să facă anumite alegeri care să îi servească în mod direct. Chiar dacă acest comportament poate fi determinat de o încredere foarte mare în sine şi în propriile păreri, felul în care cealaltă persoană este tratată adaugă nuanţa desconsiderării.

Psihoterapeutul american Susan Forward este cea care a popularizat termenul de şantaj emoţional (sentimental), considerând că acesta implică manipularea fricii partenerului, a obligaţiilor lui şi sentimentului de vină. Vă recomandăm cartea ei „Şantajul sentimental – Când oamenii din viaţa ta folosesc frica, obligaţia şi sentimentul de vină pentru a te manipula”.

Cum (re)simţim un şantaj emoţional

Şantajul emoţional presupune să îţi fie folosite credinţele, emoţiile, valorile pentru a ţi se schimba unele păreri sau decizii. Fiecare dintre noi are o istorie foarte particulară în legătură cu felul în care am fost luaţi în considerare de-a lungul vieţii de către persoanele importante.

Sunt, în acest sens, persoane care au fost tratate în cea mai mare parte a vieţii lor cu respect, iar atunci când şi-au exprimat opinia au fost ascultate şi li s-a arătat că opinia lor contează indiferent dacă este cea mai corectă sau nu. În acelaşi fel sunt - poate chiar mai multe, printre noi- persoane care au experimentat în viaţa lor situaţii în care, indiferent de cât de multă dreptate aveau, au fost tratate cu nepăsare sau chiar acuzate sau nedreptăţite.

Adeseori, în urma acestor experienţe învăţăm că părerea noastră contează sau nu, că suntem suficient de buni sau nu, şi învăţam să punem limite sau nu, persoanelor care încearcă să ne forţeze deciziile.

În funcţie de propria istorie şi felul în care am învăţat să gestionăm aceste situaţii, vom simţi şi reacţiona diferit la un şantaj emoţional. În sine, el se resimte ca o presiune, o forţare a propriei voinţe şi o minimalizare, însă persoanele obişnuite cu acest tip de atitudine vor avea o toleranţă mare, ba chiar li se va părea normal compromisul.

Concret, câteva moduri de şantaj emoţional ar suna astfel: „Dacă nu faci X lucru, nu văd rostul relaţiei noastre / nu mai vreau să continuăm.”, „Dacă mă iubeşti, faci X lucru.”, „Şi prietenii mei au spus că eşti în neregulă.”, „Este vina ta că mie mi se întâmplă X lucru.” sau „Din cauza ta am ajuns aici.”.

Ce efecte are acest comportament asupra cuplului

Şantajul emoţional în cuplu înseamnă trădarea încrederii celuilalt, desconsiderarea şi folosirea lui. În consecinţă, în cuplu un şantaj emoţional se va traduce printr-o relaţie de subordonare, uneori mascată sub cuvinte asertive.

Continuarea articolului, aici