Psihologul Bogdana Bursuc: „Când iubim îi dăm acelei persoane «putere» în viaţă noastră“

Atunci când iubim, tot ce spune sau gândeşte persona iubită contează enorm pentru noi. Cu alte cuvinte, ea are „putere“ asupra noastră şi în egală măsură, atunci când noi suntem iubiţi, avem putere asupra partenerului. Întrebarea este: „Ce facem cu aceasta putere?“

Cu siguranţă fiecare dintre noi ne considerăm parteneri foarte bine intenţionaţi. De multe ori însă, devenim atât de sensibili la ce spune sau gândeşte persona iubită, încât reacţionam intens la cele mai mici critici, gesturi sau schimbări de dispoziţie. Uneori, folosim chiar cuvinte, gesturi sau un ton al vocii care îl fac pe partenerul nostru să nu se simtă în siguranţă să exprime ce gândeşte sau să-şi arate punctele delicate, să se relaxeze, să fie el însuşi. Despre aceste derapaje şi capcane comportamentale, ne vorbeşte pishologul Bogdana Bursuc de la Minde Institute.

„Nimeni nu are o relaţie perfectă. Nici chiar experţii. Fiecare dintre noi facem greşeli atunci când vine vorba de spaţiul de siguranţă şi de încredere în cuplu. Încrederea în cuplu este legată deseori de echilibrul puterii în cuplu. Atunci când partenerul îşi asumă riscul să fie vulnerabil în prezenţa noastră, devenim foarte puternici. Întrebarea este ce vom face cu această putere?“, remarcă psihologul.

Într-o relaţie, spune ea, e important să avem în vedere că a ne afirma superioritatea, prin luarea în râs a partenerului şi prin învârtirea cuţitului în rană nu sunt o opţiune.

Când relaţia este prioritatea, obiectivul nostru trebuie să fie întotdeauna reechilibrarea puterii. De fiecare dată când partenerul nostru împărtăşeşte un moment delicat cu noi, ni se deschide un «tărâm» de oportunităţi. Avem ocazia să ne dezlănţuim furia, să profităm de slăbiciunea partenerului sau avem ocazia să construim încrederea în relaţia noastră. Încrederea se construieşte atunci când onorăm vulnerabilitatea partenerului nostru şi răspundem într-un mod care transmite mesajul: poţi simţi aceşti lucru, eşti în siguranţă cu mine“, explică Bogdana Bursuc.

Cu toate că mulţi dintre noi iubim cu sinceritate, acest lucru nu este suficient pentru a fi un partener de încredere, atenţionează psihologul.

„Uneori anumite comportamente pe care le avem în relaţia cu partenerul pot fi nepotrivite sau abuzive. Dacă prioritatea noastră este o relaţie care să  înflorească, atunci trebuie sa învăţăm să construim un spaţiu de încredere sau de siguranţă – un spaţiu în care să ne putem simţi vulnerabili, sinceri, să riscăm, să ne putem exprima sau chiar certa, fără frica de a fi pedepsiţi sau părăsiţi. Cu toţii avem nevoie de un spaţiu în care să ne putem deschide sufletul“, subliniază psihoterapeutul.

Chiar dacă acest lucru este ceva ce ambii parteneri ar fi bine să creeze în acelaşi timp, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să deschidem drumul prin propriul nostru exemplu, recomandă ea.

În acest scop, prezintă paşii care pot conduce câtre un spaţiu de siguranţă în cluplu:

• Lasă loc pentru emoţiile şi dispoziţiile emoţionale ale partenerului. Nu încerca să impui starea/dispoziţia ta asupra partenerului.

• Fii mai predictibil, astfel încât partenerul să se simtă în siguranţă cu tine.

• Nu folosi un comportament nonverbal agresiv ca să controlezi partenerul.

• Găseşte o altă persoana căreia să te descarci din când în când, nu sfoca partenerul cu problemele tale. Dacă nu ai un prieten disponibil, mergi la un terapeut.

• Fă un efort să fii mai pozitiv.

• Oferă-i partenerului tău un spaţiu în care să respire.

• Înţelege că sentimentele tale nu pot fi întotdeauna în centrul atenţiei.

• Fii conştient/ă de punctele tale sensibile şi controlează-le astfel încât partenerul tău să poata fi relaxat în preajma ta.

• Ţine-ţi în frâu furia.

• Nu recurge la şantaj, ameninţări sau intimidări, chiar dacă sunt subtile.

• Nu răni intenţionat.

• Inţelege că şi cuvintele sunt arme foarte puternice.

• Nu-ţi fixa ca obiectiv pedepsirea partenerului.

• Dă-i întotdeauna partenerului timp să vorbească în ritmul lui.

• Nu exprima furia prin comportamente care subminează relaţia  (să filtrezi, să dispari, să nu răspunzi la telefon).

• Nu  aduce în discuţie părerea altora atunci când vorbiţi în contradictoriu.

• Nu implica în certuri copii sau copiii vitregi.

• Nu folosi manipularea pentru a obţine ceea ce vrei.

• Nu aduce mereu şi mereu în discuţie lucruri pe care patenerul tău nu le poate schimba.

• Evită să ai întotdeauna ultimul cuvânt.

• Exprimă-ţi furia, nemulţumirile, înainte ca acestea să atinga un nivel critic.

• Cere-ţi scuze în mod sincer, chiar şi atunci când ştii sigur că nu a fost „vina“ ta.

• Când ai ceva de spus, vorbeşte despre tine, despre emoţiile tale, despre cum a fost pentru tine într-o anume situaţie.