Întrebări pentru bărbaţi

„Cât de mult mă iubeşti?“ Faptul că ochiul stâng ne-a îngheţat în partea dreaptă sus, că gura este brusc strâmbă şi că părem complet incapabili să ne controlăm bâţăitul piciorului şi tresărirea muşchilor de pe faţă este, desigur, un semn de mare apreciere a întrebărilor dumneavoastră.

Răspunsurile variază în funcţie de inteligenţa, de calificarea profesională şi de experienţele de viaţă.

68,73 de kilograme de somn sau 31 de ştiucă, trei litri de bere Amstel, 21 de porţii de iarbă, două concerte Vama Veche, o vadră de vin, 89.465 de Jouli sau echivalentul în cai putere, trei derbiuri Steaua Rapid, un motor de 2.200 de centimetri cubi, 8 kilometri pe secundă - sunt răspunsuri absolut normale pentru noi.

Dacă întrebarea este pusă de tanti Vasilica Veorica, cea mai premieră din lume, atunci răspunsul logic este: două kile de perdele, şase de draperii, o jumătate de ciucuraşi şi restul, până la 20-20 de kile, bigudiuri şi mileuri.

Pentru duamna Firea: 68 de minute cu elicopterul Ferrari până la mormântul lui Arsenie Boca, 23 de afurisenii pentru Klaus, opt Maici Preciste, 1.521 de iepuroi de Paşti şi două racle de moaşte.

Viitoarea doamnă Dragnea va primi, desigur, o estimare în cocotieri, premieri şi prezenţe la Antena 3.

Vă zâmbim, bucuroşi de faptul că am făcut o estimare bună, care ar trebui să vă facă fericite. Nu sunteţi. 

Logic, încercăm cu hectolitri, tone, megajouli, viteze în ani-lumină.  Tot nu sunteţi fericite.

Simţim cum ne amorţeşte mâna şi ne rugăm pentru un atac cerebral, căci e mai simplu. Voi vă uitaţi la noi cu privirea aia de căprioară rănită. 

„Deci tu nu mă mai iubeşti?“

După ce am stat şi am calculat ca boii exact cât de mult vă iubim, acuşi ne întrebaţi asta. Se blochează iar soft-ul şi încep crizele de spasmofilie. Nu vă e milă. Daţi mai departe.

„Cum arăt?“

La fel de bine ca o cincime din foarfeca aia a lui Ronaldo, două perechi de Air Jordan 21, o balenă albastră cu ciucuri, un peşte de televizor, o Dacie 1100, un chef cu... 

Clar nu e bine. Evident nu suntem calificaţi să vă răspundem cum trebuie.

Privirea aia ucigaşă o cunoaştem prea bine, aşa că ne pregătim frumos să ducem gunoiul. Undeva în China, dacă e posibil.

Aproape toţi ne-am gândit că ar fi mult mai uşor să avem o chestie scrisă de la voi cu răspunsurile la întrebări. Bine, ca să fim sinceri 100%, noi ne-am gândit că ar fi şi mai fain ca voi să puneţi întrebările şi tot voi să şi răspundeţi la ele, în timp ce noi ne uităm la meciuri, la maşini sau bem.

Dar nu se poate, frate! Aşa cum nici Messi nu va veni nicicând la Steaua, aşa cum Monica Bellucci nu ne va scrie cât de mult ne admiră burta de bere sau chelia intelectuală.

„M-am îngrăşat, nu?“

Te gândeşti că aşa îţi trebuie, că ai neglijat exerciţiile alea de vorbit, în timp ce îţi faci cruce cu limba şi începi să îţi dai seama că nu are cum să nu existe un Dumnezeu dacă aţi reuşit tu şi neamul tău bărbătesc să supravieţuiţi până acum.