Cum învăţăm limba iubirii partenerului de viaţă. Tratamentul psihologilor în cazul relaţiilor de cuplu care scârţâie
0
Una dintre nevoile umane cu care ne naştem este nevoia de conectare cu ceilalţi, nevoia de iubire si de acceptare. Ca adulţi, viaţa de cuplu este unul dintre cadrele în care plonjam cu speranţa ca aceste nevoi îşi vor găsi împlinire.
Încă de mic, fiinţa umană învaţă că este demnă să primească iubire, că este acceptată integral cu lucruri mai mult sau mai puţin plăcute. Sau, dimpotrivă, învaţă că relaţiile nu sunt un mediu sigur în care să se poată desfăşura autentic, pentru că atunci când trăieşte durere este nevoită să o trăiască singură, fără vreun umăr pentru sprijin.
În relaţia de cuplu, fiecare parte implicată caută confirmări ale acestor credinţe inconştiente, susţin psihologii. Pentru cei mai norocoşi, cuplul devine mediul în care durerile vechi şi imaginea distorsionată pe care individul o are despre sine îşi pot găsi vindecare.
În opinia Smarandei Stan, psiholog clinician şi psihoterapeut pozitivist, în relaţiile de cuplu care scârţâie, durerea trăită în singuratate este vizibilă.
"Lipsiţi de încredere în conectare şi reconectare profundă, construim în jurul nostru ziduri pentru a ne proteja de durerea rupturii. Aceste ziduri par mai strălucitoare decât sunt. Un zid poate fi ancorarea în carieră, un altul, infidelitatea, altul alunecarea în dependenţe sau o stimă de sine aparent imbatabilă...", consideră specialistul.
Potrivit spuselor sale, dacă ne dorim o viaţa de cuplu sănătoasă, este necesar să ne uitam în primul rând la propria persoană şi la vulnerabilitatea pe care o arătăm în cuplu, la cât de multă încredere avem că merităm iubire ca întreg, cu calităţi şi defecte deopotrivă. Apoi sa ne uitam la cât de dispuşi suntem să vindecăm rupturile dintre noi.
"În momentul în care relaţia de cuplu începe să scârţâie, este bine să privim în interiorul nostru, pentru a descoperi dacă am făcut ceva altfel, ce simţim şi ce ne deranjează, spun psihologii. Apoi, să privim la celălalt şi să ne amintim de ce l-am ales ca partener dintre milioanele de persoane disponibile pe planetă în momentul acela. Iar într-un final, să ne uităm la tiparele care se creează: cum iniţiază cearta, cum evoluează ea, cine cedează şi să încercăm să schimbăm şablonul, procedând altfel. Pentru că dacă vrei sa ai ceva ce nu ai avut niciodată, este nevoie să faci ceva ce nu ai făcut niciodată", explică Smaranda Stan.
O modalitate prin care putem repara "defecţiunea" este să învăţăm limbajul iubirii partenerului de viaţă. Şi asta pentru că fiecare dintre noi avem un limbaj predominant prin care transmitem iubire şi prin care ne simţim iubiţi. Unii folosim limbajul cuvintelor de încurajare, alţii, al timpului acordat, unii al serviciilor, alţii uzitează limbajul darurile, în timp ce alţii, al atingerii fizice.
"Tindem, însă, să ne ataşam de persoane cu limbaj diferit de al nostru. De aceea, dacă o soţie îi transmite frecvent soţului iubirea făcând lucruri pentru el, de exemplu pregătindu-i prăjitura preferata (limbajul serviciilor) înseamnă ca va interpreta ca iubire orice serviciu pe care soţul i-l face ulterior. Doar ca acesta ar putea avea ca limbaj al iubirii cuvintele de încurajare şi îi va transmite iubirea în alt fel. Spre exemplu, făcându-i complimente, declaraţii, aducându-i aprecieri", punctează psihologul.
Aceasta susţine că în cazurile de acest gen, unde limbajele iubirii sunt diferite, rupturile izbucnesc frecvent, pentru că fiecare transmite şi aşteaptă sa primească iubire prin propriul limbaj: "Pentru o relaţie împlinită este necesar ca fiecare sa înveţe limbajul celuilalt si sa il practice pentru a-si transmite iubirea".
Vă mai recomandăm:
Scapă de gândurile negre: metode prin care îţi redobândeşti optimismul
Se încarcă comentariile...
