Top 10 bancuri cu zgârciţi. Cum să suni la linia erotică dacă nu vrei să plăteşti bani mulţi şi de ce pleacă scoţienii singuri în luna de miere
0
Din marea categorie a bancurilor de import fac parte glumele cu scoţieni, care ridiculizează o trăsătură de caracter cunoscută de întreaga omenire, şi anume zgârcenia. Există, de asemenea, bancuri în care evreii şi scoţienii se întrec, şi unii, şi alţii încearcă acelaşi lucru: să păstreze cât mai bine banii.
Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii.
Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
– Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el.
Şi a murit.
Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închida sicriul, soţia spuse:
– Staţi un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
– Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău.
Soţia loială răspunse:
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în sicriul lui ?!?!?
– Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu şi i-am scris un cec… Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui….
Un zgârcit sună la 89.89.89…La celălalt capăt al firului se aude:
– ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid şi sună-mă tu.
Ce este un perpetuum mobile?
Un scoţian care aleargă după un evreu care-i datorează zece cenţi!
Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
Nu stiţi, cumva, un hotel cu zece etaje?
Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul o întreabă pe soţia acestuia:
– Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea?
– Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumneavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Daca în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă stapâna casei îi va spune discret: “nu aţi amestecat destul ceaiul”…
Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
– Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
– Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
– Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan. Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
– După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
Citeşte şi:
Se încarcă comentariile...
