Bancuri despre piloţi şi însoţitoarele de bord. Ce păţeşte Bulă când testează un avion cu trei butoane
0
Zborul cu avionul, piloţii şi stewardesele au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume sau bancuri spumoase. Iată câteva dintre cele mai reuşite.
1.În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
2.Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!
3.Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
4. În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
5.În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
6. Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?
7.Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.
- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:
- Dar domnule... eşti tâmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scârbă…
8. Bulă îşi cumpără un avion cu doar trei butoane şi îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce:
- Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1!
Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit îşi continuă testul. La 4000 de metri îi cade motorul iar vocea îi spune să apese butonul 2. Apasă şi îi creşte motorul. La 6000 de metri cade tot avionul, Bulă rămânând în aer în scaun în faţa consolei. Vocea spune să apese butonul 3. Apasă Bulă butonul, la care aceeaşi voce începe:
- Şi acum, vă rog frumos, repetaţi după mine: “Tatăl nostru care eşti în ceruri…”
9. Un Jumbo-Jet decolează de pe Aeroportul Otopeni.
După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte comandantul aeronavei: avem condiţii meteo excelente şi prevedem un zbor fără incidente.
Trebuie să aterizăm la Aeroportul din New York la ora 18:35.
Vă invităm să luaţi o poziţie cât mai comodă, să urmăriţi un film şi să vă relaxaţi Oh NU!!!
Doamne... Se aude un zgomot sec şi... nimic!
Linişte de moarte în avion! Pasagerii se privesc îngheţaţi... Nimeni nu mai mişcă!
Avionul îşi menţine în continuare direcţia şi altitudinea, dar... Stewardezele zâmbesc nervos... Semn rău!... După câteva minute lungi, comandantul revine la microfon:
Vă cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am vărsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă!
- Asta nu-i nimic, urlă un pasager, ar trebui să-i vezi pe-ai mei la spate...!
10. Într-un avion, un avocat nimereşte lângă o blondă mişto. Tot încearcă să intre în vorbă cu ea... Nimic. Blonda se uită pe geam, mai încearcă să doarmă... Avocatul, enervat, îi spune:
- Uite, hai să jucăm ceva! Eu îţi pun ţie o întrebare şi dacă nu ştii, îmi dai 5 dolari, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 5 dolari! Şi tot aşa...
- Nu, domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc...
- Bine, uite, eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii, îmi dai 5 dolari. Tu îmi pui mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 500 dolari!
Blonda acceptă în sfârşit.
- Care este distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5 dolari.
- Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul se gândeşte, scoate laptop-ul, caută în baza de date, caută pe Internet, trimite mailuri tuturor prietenilor... În sfârşit, după o oră, transpirat, îi dă blondei 500 dolari. Blonda îi ia, apoi se întoarce şi începe să se uite plictisită pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?
Blonda deschide tacticoasă geanta şi îi dă o hârtie de 5 dolari.
Se încarcă comentariile...
